natural.

Pst!

2012-02-16T16:00:00.000-03:00

Hombres que andan persiguiendo mujeres por redes sociales, o mejor, hombres que andan persiguiendo mujeres por cualquier lado medio canal: nos damos cuenta.

Eventualmente todo sale a la luz.

Eso. Piénsenlon dos veces antes de.

Besis.

2012-02-12T12:00:00.004-03:00

Es como si tuviera la foto del viaje que quiero hacer, y en la foto abrazo a alguien, pero la cara del flaco es siempre absolutamente intercambiable, y de hecho cambia, y cambia y cambia y más de uno se merece la mochila en la espalda durante un tiempo, pero ninguno se quedó ahí, ninguno se queda y ahí me doy cuenta de que la foto no existe o tal vez sí, tal vez sí exista, pero es clarísimo, patente, que estoy sola y que no hay nadie al lado mío... Me canso, me canso tanto de mí.

Romina Paula

Aquí se respira lucha

2012-02-08T16:00:00.000-03:00

decirte destrucción y que tú me entendieras

2012-02-02T20:00:00.004-03:00

Que detrás de mi máscara impasible, no te digo nada pero pienso pienso pienso, pienso todo el tiempo, pienso a veces sobre mi propio pensamiento, y entonces ya todo se vuelve insoportable y miro películas o leo libros para pensar en otra cosa que no sea en mí, mis tormentos. Mi estupidez, mi incapacidad para decir(te) lo que quiero simple y directo. Si me conocieras (cosa que, debo reconocer, en cierto modo, cuando estuviste dispuesto a hacerlo, yo no te permití) sabrías que yo elijo con cuidado mis palabras, sobre todo en casos como este; estarías al tanto de que, por regla general, mi discurso no es azaroso, que suelo regular lo que digo como mido-analizo lo que dice el resto, y que a la hora de hablarte elegí una combinación capaz de generar una duda razonable sobre el sentido de mis palabras. Si hubieras prestado atención, te hubieses dado cuenta: modo indicativo, primera persona del plural, tiempo presente. "Salimos el viernes?". Eso fue. Algo lo suficientemente neutral como para no quedar en evidencia, pero al mismo tiempo con la dosis justa de doble interpretación, un nosotros que puede presentarse amplio pero con la posibilidad de acotarse a un nosotros vos y yo. Y eso ya estaba en tu campo, en tu capacidad de respuesta. No sucedió. El vos y yo quedó perdido en mi imaginación, y tu respuesta fue lo suficientemente extensa y con los elementos descriptivos necesarios como para que me quedara claro que la opción vos y yo nunca fue una opción, o bien porque nunca entró en tu campo, o bien porque al percibir la imparcialidad, decidiste tomar partido por la generalidad: vos y yo y todos los demás. Y entonces te pregunté sobre el lugar y alguna otra cosa, y después me fui, y decidí que no, que evidentemente no, y que aunque quizás mi salimos el viernes no haya tenido el nivel de alusión que vos hubieras necesitado para descifrar mi intención verdadera (porque por otra parte es cierto que, dado que hace meses que no hablamos, y que ni siquiera te saludé por tu cumpleaños, no tendrías por qué imaginar que ese nosotros podía tener como referentes "vos y yo"), la realidad es que todos los demás signos indican lo mismo, van hacia una dirección unívoca: un no-interés de tu parte. Una vez más vuelvo a sentirme un cero a la izquierda y me repito "debajo del álbum blanco, debajo del álbum blanco", y me felicito por mi decisión de la zona gris a la hora de mi propuesta tímida, porque es ahí, en lo indefinido del lenguaje donde yo encuentro refugio, un manto de seguridad. Pienso que tal vez, algún día, con un poco de suerte, llegue alguien que por fin me lea, me vea, al que pueda decirle "hoy el cielo es tan angosto" o decirle "se fue, el verano se fue" y lo entienda.

Somedays

2012-01-28T23:30:00.012-03:00

Enfrente, los pies de mi nuevo vecino en su futón cuatro pisos más abajo. Me siento en la computadora y likeo estados en facebook, y mando mensajes desesperados a ver si alguien me contesta algo, a ver qué pasa allá afuera, a ver si hay algo que me saque de mi aburrimiento. Cené sola a las ocho de la noche mientras veía Eternal sunshine of the spotless mind, de ahí pasé a la cama, la misma película en la pantalla del televisor, me quedé dormida a los cinco minutos -cansancio inusual producto de unas escasas cuatro horas y media de sueño-, y volví a despertar con la voz de Beck que cantaba "change your heart, look around you". La casa estaba silenciosa. Mi vida está silenciosa. Pensé que yo a vos también te borraría, o borraría ese instante en que escapé de tu beso y te dejé ir. Quizás no tenía que ser, eso es posible y tal vez cierto. Pero yo creo que fue uno de esos casos de timing and space. Ayer te vi y estabas lindo. El bar era feo y de fondo sonaba La mancha de Rolando, "vas a vivir calavera siempre de la mano de tu amigo el dolor", en el camino tomamos cerveza del pico y todo era como tener quince años de nuevo. Casi todo. Algunas cosas no. Ya no lloro ni me duele, pero sí me molesta, ese algo que quedó ahí frustrado o pendiente se mueve dentro mío y algo de ruido hace. Y aunque me muestre reticente y mirá cómo te actúo que estoy más allá del bien y del mal, lo peor es reconocer que fui por vos y me quedé por vos, y que vos probablemente no me hayas registrado. Lo peor peor es que después de todo este tiempo, todavía me ponga nerviosa cuando voy a saludarte. Que ahora esté acá, sentada en el escritorio y me pregunte por millonésima vez qué hubiera pasado si, qué pasaría si, para concluir que hubiera sido mejor seguir de largo y dormir doce horas sin escalas al domingo en vez de levantarme para lavar ropa sucia y limpiarme todo esto. Mientras que de fondo, en los parlantes y en mi mente, la misma frase se repite una y otra vez, "everybody's gotta learn sometime".

Or maybe not.

old habits die hard

2012-01-26T16:00:00.000-03:00

Del aroma de la Hinds rosa en mi cuerpo

2012-01-20T14:00:00.008-03:00

y las ganas de llorar atragantadas, de decir(te) que por favor me busques, que por favor me encuentres, me saques de este basural, este rincón húmedo y oscuro, tan frío como la peor prisión más austral del mundo. La peor celda es uno mismo, ya lo dijo Idea, y yo también (te) lo digo, mi conciencia me destruye cada día un poco, va despacio, socava y corroe, perfora. No (te) pido que me salves, eso sólo puedo hacerlo yo misma, lo que quiero/necesito (todavía no descifro las barreras entre necesidad real y deseo) es que me ayudes, que me lleves al parque, que me acompañes en esos días grises grisoscuro en que veo películas tristes para justificar mis lágrimas, que me digas cosas lindas para volver a creer en la belleza (de estar viva). Que me digas que las cosas no están tan mal y que los cambios ocurren y la suerte existe. "La muerte es una opción que me tranquiliza", pero -para ser sincera- si lo pienso dos veces me da miedo. Me asusta la vida y me asusto de mí misma. Me da miedo esta soledad que atesoro como si fuera lo único, lo más importante que tengo. Este poco orgullo imbécil que me separa de vos y de todo el resto. Esta cobardía disfrazada de acidez, ironía (palabras cruzadas retorcidas). Decime, decime sin miedo lo tarada-estúpida-insoportable que soy y después abrazame y decime que me querés lo mismo, que todos tenemos problemas, estas cosas, que lo que importa es escucharnos-entendernos-ayudarnos mientras dure el camino. Que a vos también un poco te asusta pero que si lo pensás es absurdo y hasta gracioso y que si no sería aburrido, que es así y que no lo piense mucho porque nada tiene mucho sentido. Dame la mano y decime que no (me) podés prometer algo como no soltar(me)la nunca jamás porque eso sería mentir(me) y vos preferís decir la verdad, que me querés, que incluso podés llegar a amarme, pero que quizás no dure, que tal vez se termine antes de que vos o yo podamos acostumbrarnos a la idea de estar juntos o separados, y que aún así vale la pena.

2012-01-05T15:00:00.003-03:00

2011-12-30T20:00:00.000-03:00

Porque en lo Imposible es donde está la realidad.
Lori soportaba la lucha porque Ulises, en lucha con ella, no era su adversario: luchaba por ella.
- Lori, el dolor no es motivo de preocupación. Forma parte de la vida animal.
Ella apretó las mandíbulas, miró hacia la luna helada, miró el zenit de la esfera celeste.
Él machucaba una hoja que había caído del árbol sobre la mesa del bar. Y como dándole algo de regalo, le dijo:
- ¿Sabés lo que es la sarcófila?
- Nunca oí esa palabra, respondió.
- La sarcófila es la parte carnosa de las hojas. Agarrá ésta y sentila.
Le pasó la hoja. Lori la tanteó con los dedos sensibles y le machucó la sarcófila. Sonrió. Era lindo decir y agarrar: la sarcófila.

Clarice Lispector

2011-12-23T20:00:00.002-03:00

Escribir, por otra parte, no es lo más importante. Lo más importante es leer. Y yo no podría pasarme un año sin leer nada. Uno empieza comprando libros, o robándolos, y termina leyéndolos. Pero en mi caso ya es una obsesión, compro libros y a veces ni siquiera los leo, los acaricio. Tengo muchos libros y algunos no los he leído y sé que no los voy a leer jamás, pero de cuando en cuando los hojeo, pues me gusta tenerlos cerca.

Roberto Bolaño

It's just the way the story has to end

2011-12-18T18:00:00.020-03:00

Hace un tiempo surgió un pequeño "debate" acerca de una entrada que escribí. En el momento no dije nada al respecto y lo dejé ser así, pero eso no significa que no lo haya pensado. Unos días atrás me vino a la mente una película que vi el año pasado con mis amigas en vacaciones de invierno (o nuestro retiro PAMI en Mar del Plata, para que se den una idea realmente organizamos ese día en función de ver esta película, aunque ninguna sabía muy bien de qué trataba pero habíamos decidido darle una oportunidad, un gran acierto). Breaking Upwards habla sobre la desintegración de una pareja. Y para mí, la cuenta desde un lugar muy sincero y real, y es un claro exponente de cómo algo puede llegar a su fin sin que eso signifique -necesariamente- el fin del amor. La última escena es desgarradora (no sé si en ese momento lloré, pero el otro día que me acordé y volví a verla, derramé unas cuantas lágrimas) y a mi parecer resume esta sensación de no poder más, que para mí no implica no querer más. Es decir, sí, en un sentido implica no querer más, no querer intentar más o no querer dedicar más energías, no sé; pero en otro sentido, para mí no poder más es eso, de verdad no tener las fuerzas para seguir o no saber cómo hacerlo en todo caso, y eso no implica falta de amor. Por el contrario, a veces decidir dejar ir y "cortar por lo sano" puede ser un gran acto de cariño. Ya lo decía Cerati (corazón): es amor poder decir adiós.

Carta de (no) lectores

2011-12-13T13:00:00.024-03:00

Resulta que este fin de semana largo, mi padre y yo nos fuimos al campo. La mañana que volvíamos para (la Ciudad Autónoma de) Buenos Aires, decidí comprar(me) una revista para el viaje. No sé por qué elegí OHLALÁ, quizás porque fue la primera que vi, otro poco porque en la tapa estaba Leticia Brédice y la banco, otro tanto porque las dos veces en mi vida que habré leído esa revista me pareció que no estaba tan mal, o ese es el recuerdo que tengo, no sé. La cuestión es que la compré (por un módico precio de quince con cincuenta) y mientras mi papá manejaba por la pampa argentina, yo me leí toda la charla con Letu que estaba bien, y después seguí hojeando. En algún momento (no miré todo de corrido), me fijé en el índice, el mismo se divide en las siguientes secciones: Diciembre, Fiestas, Calidad de vida, Sexo y Pareja, Moda, Belleza y Salud, Casa, Viajes, y Además. Bueno, está bien que es una revista, es decir, no espero que me aporte información trascendental pero ¿fiestas, moda, casa, etc.? ¿Sólo eso chicas? ¿Truly? ¿Seguimos en el mismo modelo de la revista Claudia de las décadas del '50-'60, la mujer no puede hacer nada más de su vida que dedicarse a la casa, a programar las fiestas y a querer ser linda? No te digo que incluyas una sección de Política porque seguro que eso es una herejía para el mundo editorial de revistas minita, pero una sección de Arte/Cultura, Ecología/Ciencia, Sociedad, qué sé yo... ¿Ni ahí?

Bueno, sigo. De pronto me llama la atención un subtítulo: "216 Tiempo de poda. ¡Un coiffeur al Sur!" Intriga. Voy a la página indicada. La encuentro después de sortear 107 páginas de publicidad. "Llegó la hora de hacerle un cambio de look a tu amiguita (keyword: amiguita) y prepararla para la nueva temporada. ¿Cuál es tu estilo ahí abajo?" INCREÍBLE. Una nota entera (y firmada!) sobre cómo depilarse la concha. Claro que no podemos llamar a las cosas por su nombre, ni siquiera vagina, porque por favor, eso podría dañar espíritus sensibles. Bien, estoy tan impactada por la nota (es decir, no por la nota en sí, sino por cómo está presentada), que no puedo hacer más que compartir esto con mi padre. Le leo el título, no entiende de qué se trata, sigo con la pequeña síntesis, ahí cae, se ríe, empiezo a leerle toda la nota. Hay una descripción breve sobre el estilo de cavado, y luego los siguientes puntos: Mantenimiento, A favor, En contra y Consejo. Y yo no diría nada, salvo por el hecho del "amiguita", si no fuera porque aparentemente se puede deducir un perfil psicológico a partir de un cavado. Decir que una mina es fácil porque se depila toda la concha estará bien para la charlita entre amigas, y quizás haya personas que lo piensan de verdad, pero (y quizás soy una ilusa) en carácter de revista y medio de comunicación no pueden hacer comentarios de ese estilo. Los comentarios moralistas en su caso son más que desprolijos (por no decir otra cosa).

Bien, hasta ahí incluso yo podría haberme quedado más o menos tranquila y dejar pasar todo. Pero después de dejar la revista por un rato y volver a retomarla, me encuentro en la página 146 con el siguiente titular: "Mal de muchas... No te separes en Navidad. En una de las etapas más revolucionadas del año, no es momento de ponerle fin a una relación. Si estás tambaleando, te damos argumentos para recapacitar". Sí, eso, necesito que una revista me dé argumentos para recapacitar sobre mi relación amorosa tambaleante. Sobre todo para que no me separe, no? Porque mejor mal acompañada que soltera.Y encima salen con el temita de las fiestas y fin de año, por favor, pueden ser un poco más conservadoras? Creo que mejor lo dejamos acá, porque voy a sacar a relucir lo peor de mí -y ya me autocensuré sobre otra notita que iba a comentar.
Continuamos (les prometo que no queda mucho). Otra nota incluida en Sexo y Pareja: "Rinraje amoroso. Toco y me voy. Un juego divertidísimo, aunque no entretiene por siempre...". Cita: "(...) Se junta con un grupo de amigas, todas están de novias o casadas, se pone a contar sus últimas conquistas y, como si lo hubieran ensayado, al unísono suspiran: '¡Ay, qué envidia!'. A ella le encanta que sus historias hot hagan sonrojar al resto. Pero todas, incluida ella misma, saben que mientras habla, una parte suya desea con fuerza que un hombre -que tal vez no le propone planes excitantes todos los fines de semana o que quizá no la deja dormir con sus ronquidos- la abrace cuando se meta en la cama, aunque tenga la remera desteñida, esté sin los push up y se haya sacado el maquillaje." Bueno, acá ya me quedé sin palabras. Siglo XXI y seguimos con lo mismo. En fin. Respiren hondo una vez más para sumergirnos en el último punto de la cuestión.
El chiste del final. Una chica abrazada con su novio le dice "Este año trabajé un montón...cociné cosas ricas, tuvimos sexo relativamente seguido, ordené la casa, hice las compras...pude controlar un poco mejor mi furia premenstrual..." y culmina con un cuadro de ella sosteniendo un batón mientras agrega "...no se me ocurre qué hice mal para que Papá Noel me traiga algo tan feo". A ver a ver, rewind. Trabajé un montón. COCINÉ, SEXO, ORDENÉ, COMPRAS, FURIA PREMENSTRUAL. Estas son las cosas que le pasan a una mujer. Estas son las cosas que hace y las cosas para las que sirve, no? Ese es el mensaje, o me equivoco? Porque realmente siento que este chiste podría tener cincuenta años y estar en una revista de ese entonces, quizás no diría sexo y diría hacer el amor o algo así, la cuestión de base es la misma: la mujer en el ámbito de la casa, de lo privado, de lo cotidiano y lo familiar. Está bien chicas, qué bueno que su revista es una comunidad de mujeres porque si fuera una comunidad de hombres no me quiero ni imaginar de qué tratarían sus notas.

Por acá también nos pasa

2011-12-09T12:00:00.001-03:00

the walking dead

2011-12-06T16:00:00.009-03:00

Que alguien me explique por qué me tengo que enganchar con una serie que JAMÁS hubiese visto en la vida si no fuera porque mi padre y mis hermanos son unos sádicos que disfrutan de ver gente muerta que camina y quiere comerse a los vivos. Hace cinco días que sueño con un ataque zombie, me entendés?

2011-12-02T14:00:00.001-03:00

(...)

Nadie sabe en qué franja horaria está mi
[hermana
ese continente no está en esta franja
mi hermana está en la franja de las mujeres altas
yo estoy en la franja de las bajas
y la miro como cuando era chica
y ella me mira
hay una franja que nos unirá siempre
la franja de los hijos de Mónica y Ulises.

Se bifurcan las franjas de la identidad
tanto
que dan ganas de correr
hacia la preexistencia.

En el bebé diminuto que vi en el subte
iba la gracia
la vida
frágil
nueva
en la madre del bebe diminuto que vi en el subte
iba el miedo a lo inmanejable.

La franja de los recién nacidos
es la franja efímera.

Estoy en la franja de los que le deben al
psiquiatra
de las chicas con mucho corazón
y muchos lunares
en la franja de los que a veces
duermen mal de noche.

de Karateka de Clara Muschietti

No es broma

2011-11-29T11:00:00.002-03:00

Hoy entré a saludar a un ex-amigo-compañero de primaria por su cumpleaños y en su muro la novia le había escrito "DECIME QUE ME AMÁSSSS", cerré inmediatamente la página al grito de "ay qué horror".

2011-11-25T15:00:00.002-03:00

yo necesitaba ir (necesidad, no deseo) y que me sucediera esto.
y ahora eso ya nunca va a pasar.
dolor.

infinito.

I

2011-11-16T00:10:00.091-03:00

Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos-going-on-amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. Lo de siempre. Y entonces me vuelvo esta persona horrible que no puede hacer, a la que todo le da miedo, y mira mal a los demás, porque piensa-pienso que me van a lastimar, que hay algo ahí que siempre siempre me va a lastimar. Ja, mirá mi nivel de egocentrismo. Como si yo para el mundo fuera tan importante. Y quizás eso es lo que me da miedo, ser tan poco, ser tan solo esto. Esto solo ser, ser sola y sola ir. Ir ir ir sin saber bien a dónde. Que me cuesta mucho como para que sea normal, que quizás soy tan normal como todos que les cuesta igual. Que mirá cómo a todos los demás les ocurre la vida, o ellos ocurren en la vida, y yo acá, quieta, cobarde, triste, estúpida. Que no sé bien qué hacer con esto que me pasa. Que aburro, qué aburrida soy. A mí misma me aburro, ni me quiero imaginar el resto. Entonces me callo, me callo y me guardo y clasifico, proceso, archivo. No hay pregunta que me suene más tramposa que el cómo estás, más automática más convencional más sinsentido que el cómo estás, como si el estar se pudiera traducir en palabras. Como si los demás pudieran recibir tu -bien o mal- estar y asimilarlo o comprenderlo o incluso escucharlo. Y entonces el discurso prefabricado bien todo bien vos todo bien bien bien bien bien bien. Tenés que estar bien, porque el bienestar es signo de salud, de progreso, de futuro, de casa con hijos, de gloria estrellato porvenir éxito. Éxito. El nuevo Dios de la sociedad postmoderna (o postpostmoderna o el brillante tecnológico mundo 2.0 de los entrepreneurs). El otro día una gran amiga me escribió que no corra, la vida no es una carrera, eso me dijo. Y yo no sé si la vida me corre o yo corro de la vida o la vida corre y yo la miro pasar. Veo la gente las cosas pasar como el río de la obra que fui a ver el otro día con un amigo, que me enamoré del protagonista pero él creo que se enamoró de mi amigo, y entonces vi de nuevo pasar eso que me pasa siempre tan a menudo de callar el sentimiento y de dejar ir la (no) oportunidad. Como vos que me pareciste lindo esa primera noche ese primer momento cuando te vi pero también le pareciste lindo a una amiga y ella lo dijo, lo expresó primero (aunque no sé si así ocurrió el sentimiento), aunque primero no porque no hubo segundo, lo expresó y yo callé como hubiese callado aunque ella no hubiera dicho nada, así que volví a no hacer nada y te miré una vez más y me fui, los dejé. Me asusta lo de dejar dejar dejar y nunca terminar nada, nunca llegar alcanzar nada. Quedarme quedarme atrás en la línea, que se olviden, que te olvides de mí. Perderme de mí misma en la multitud en la corriente de caras de personas personalidades egos. C. es mi nombre pero no me nomina, eso le decía la escritora al protagonista de la obra respecto de su propio nombre, una vez también pensé eso, que soy tan igual tan como todos que mi nombre es tan mío como de otro millón de personas más. Que la metáfora es increíble, y que es increíble cómo la historia se repite, eso decían también en la obra y corrían corrían sin parar como yo que corro de la vida de mí misma de mi miedo de mi amor mi llanto mi angustia mi herida mi dolor. Que quizás estoy muy lejos de ser yo, el yo que quiero ser yo. Que tal vez un poco me engaño con eso. Con eso de que se puede ser más, que se podría ser más que esto. Quizás lo que no es no hubiese sido nunca de ninguna manera. Que somos cuento, somos relato, soy esta fábula que me armé, este mito que se plantó o planté y ahora lo creo como dogma como mantra me repito repito la historia. Como Ulises en La Odisea versión infantil que leía de chica, mi sueño de viajar a Grecia para conocer esa Ítaca exótica histórica misteriosa, la Ítaca de Borges -de verde eternidad, no de prodigios-, yo también voy a llorar el día que la pueda divisar verde y humilde, como lloré el otro día hacia el final de la obra, como lloro ahora (poco aunque profundo y en silencio) mientras escribo, me escribo. Y pienso que hay algo que yo tampoco sé contar, ni siquiera para mí misma.

Please don't watch me dancing

2011-11-11T01:00:00.009-03:00

Leo blogs para no hacer un trabajo que me aburre sobremanera. En particular, leo el blog de una chica con la que hice un taller en el verano, la mayoría de los posts son viejos (más o menos como los míos), pero es raro entrar tanto en la intimidad de otro, saber cosas de su pasado que de otra manera no podría conocer. A mí no me gusta ser pública. En general no me gusta y menos en este medio. No sé bien por qué. Creo que para sentirme libre de decir cosas que de otra manera no diría. Aunque pasa el tiempo y cada vez más gente sabe que este es mi espacio y soy yo la que escribo. Unos meses atrás borré las pocas fotos de personas que había subido, no sé si todavía quedará alguna, pero creo que las saqué por completo. Cuando terminamos con ex-novio, cambié el nombre del blog, porque él lo conocía y no quería que leyera mis posibles relfexiones o relatos futuros. Y fue para mejor, creo. Además me gusta más este nombre, tiene personalidad, ponele. Incluso cuando después conocí gente que supo del blog y nos alejamos o todo terminó, ya no quise cambiar el nombre, había encontrado un lugar y no me parecía justo modificarlo para evitar a otros. La cuestión es que leía su blog, y había muchas fotos. Y comentarios sobre su vida cotidiana, sobre sus noches y sus encuentros sexuales, y me hacía pensar sobre lo tímida que soy, algo infantil quizás. Todo el discurso de que yo digo las cosas por su nombre sin miedo pero al final, no sé. Nunca entiendo muy bien a la gente que vive tan libre su sexualidad o sus relaciones o su vida amorosa, no es que lo repruebe, al contrario me asombra y un poco los envidio porque es algo que yo nunca pude hacer. Me dan pánico varias cosas, pero creo que por el primer puesto del podio compiten las cucarachas y el pánico que me da la conquista, o mas bien su contracara: el fracaso. El encuentro con el género masculino en líneas generales me espanta. Me siento bastante incompetente en el asunto. Más incapaz me siento comentándolo acá. Todos sabemos que los blogs andan en estado comatoso hace rato. A veces pienso que la gente que tiene una vida de verdad no escribe en estos medios, pero no quiero herir susceptibilidades, es una impresión mía, puedo estar equivocada y que no sea su caso, sólo mi vida tan calma que se me vuelve aburrida. Por otro lado, aunque me queje la disfruto. Me pasa de ver amigas llorar por hombres, por chicos, por relaciones y acordarme de mi triste ser que se emborrachaba en fiestas adolescentes en antros perdidos y recónditos y no reconocerme, o sí, reconocerme del todo y no poder creerlo y darme pena. Dejé de tomar alcohol la noche en que olvidé fragmentos de lo sucedido y mis amigas tardaron una hora en despertarme. Al día siguiente, claro, la peor resaca que jamás tuve ni espero volver a tener. Y entonces dije basta. Aunque nunca había sido muy crónico, pero bueno. Lo que es crónico en todo caso es lo del llanto y la miseria, o lo de sentirse menos, minusválida. Ese era y sigue siendo el problema, no el alcohol, eso era en todo caso un síntoma, un accesorio, algo eventual. Lo permanente, lo de siempre, lo que me acompaña es lo otro: la herida. Ni sé bien por qué está o de dónde viene, pero no cicatriza. O eso parece. Y a veces me da miedo que nunca suceda. Dejé terapia el último diciembre porque hacía cuatro años que iba y sentía que si bien había crecido y mejorado en aspectos varios, había otros que no iban hacia ningún lado, y no podía conmigo y con todo ese malestar. Y ahora, un año después, en un estado de ánimo penoso similar al que tenía cuando tomé la decisión de dejar, me pregunto si los años que quedan cambiaré/cambiará algo o todo esto seguirá igual. Ojalá que no. Pero no lo sé. Nunca se sabe. Y la gente te dice que sí, que cómo no, que apenas tenés veinte años, mirá si no va(s) a cambiar. No lo sé. Cada vez que alguien me dice algo así sé que debe tener razón pero para mí miente, me miente o se miente, pero al fin y al cabo da lo mismo: es mentira, todos mienten. Y yo no logro el equilibrio en mi vida. No porque piense que el orden sea (necesariamente) un factor de felicidad. Pero esto de sentirme así...no es saludable, no me hace bien. Como tampoco dormir cinco horas un día y trece el otro, y así mis semanas turbulentas de fin de año. Este 2011 fue tan largo que para mí fueron dos, de enero a junio un año, de julio hasta ahora otro. Y sólo quiero descansar, irme lejos y olvidarme de todo lo que me atormenta cada vez que me voy a dormir y doy vueltas y vueltas pensando en todo lo que debería y no hago, en todo lo que quisiera y no hay, no está.

Before Sunset

2011-11-03T19:00:00.001-03:00

- Estaba pensando que para mí es mejor no seguir idealizando tanto las cosas. Sufría mucho todo el tiempo. Aún tengo muchos sueños, pero no respecto a mi vida amorosa. No me pone triste, las cosas son así y punto.

(my mind) races with all my longings

2011-10-26T16:00:00.019-03:00

Seguir el pálpito y quedarse despierta hasta las cinco de la mañana para escribrir algo que no sé qué es pero me suena bien, lo siento vivo, y hace que yo me sienta viva también. Decidir dormir y despertar por el dolor de ser mujer (ovarios I mean), bañarse y volver a acostarse en sábanas limpias. Perder la concentración en textos sobre convergencia tecnológica, televisión, redes, medios de comunicación masivos. Leer libros que nos hablan de tierras lejanas pero sin embargo un mismo sabor. Y quizás una misma idea de amor. Pensar en viajar. En irse lejos, lejos de todo, de todos. Por momentos es una mierda, acá y esa imagen de vida, de mujer, que estamos hartas de ver repetida en cada uno de los ambientes que transitamos. Yo debo ser otro cliché.

A veces pienso big mistake send back an empty box. Y te detesto. Y me pregunto si vamos a volver a hablar. Después, autoconvencimiento: no me importa. Pero no lo sé. La certeza se me escapa o yo me escapo de ella. Gente que cumple años y las interacciones sociales que demandan demasiada energía. Ser egoísta, pero consciente. Mi cama es mi mejor amiga. Mis libros, mis discos, mi computadora desde donde te escribo. Con el insomnio de la revolución en la mente me acordaba de una frase que creo haber leído en algún lugar pero no pude recordar dónde: "Quizás la vida sea un constante ir hacia, siempre igual de distante". Y con esas palabras por fin llegó el sueño y me dormí.

2011-10-23T23:00:00.011-03:00

"La lluvia es bella y triste y acaso nuestro amor sea bello y triste y acaso esa tristeza sea una manera sutil de la alegría"

de Lluvia de Raúl González Tuñón

2011-10-16T16:00:00.000-03:00

Así son las cosas
amargas borrosas
son fotos veladas
de un tiempo mejor

Je (ne) vois (pas) la vie en rose

2011-10-10T22:00:00.000-03:00

No soy una de esas chicas delicadas, no. Puedo serlo, podría serlo, pero no lo soy.

Pedro: Habla como la indiada. Me da risa… Aquí las niñas nunca…
Tatana: Aquí las niñas son la mar de pelotudas. Incide el paisaje…

No tengo frases poéticas, enigmáticas

Al final solo queda
de un turbio pasado
imágenes corroídas
Antaño niña inocente
hoy una mujer perdida
Yo le llamo amor
al canto de los pájaros
en las tardes de verano
y los susurros detrás de
la puerta/siempre abre
Mi corazón por vos
una mentira
tus labios
ardientes
cal/arena
más fotos perdidas

Yo hablo de mi patetismo y me río y lloro, y no soy nada impecable, impoluta. No tengo aura ni encanto sobrenatural ni un cabello perfecto todas las mañanas. No te voy a hablar lindo: digo 'malas' palabras, y también grito. Lamento desilusionarte (not), pero es esto. Así que si querías una damisela en apuros, una chica sensible-poeta para cuidar y proteger, te sugiero que mejor busques en otros prados.

Vaquero de Juan Minujín

2011-10-05T00:30:00.015-03:00

"I'm a lonely man, you know?"

Vaquero es la historia de Julián Lamar, un actor alternativo -es decir no popular o masivo-, que, podríamos decir, busca su lugar en el medio, en la vida. Tiene 33 años, vive de hacer obras en el teatro, presentarse a castings, tener papeles secundarios en televisión y cine, y no logra estar conforme con su vida.
Vaquero, para mí, habla de cómo nos creamos mitos (a veces sin ayuda, otras con), sobre uno mismo, sobre los demás, y los creemos y dejamos que entren, se instalen y condicionen nuestra vida. Julián vive eso todo el tiempo, sufre un poco eso de "el pasto siempre es más verde en el jardín del vecino", y pareciera que cuando habla el personaje y dice que es un hombre solitario, en realidad es como si hablara él mismo y dijera eso, que sabe y cree conocer de sí: que él vive solo, se mueve solo y no necesita de nadie, pero también, que no sabe a dónde va*. Quizás por eso no logra acercarse al personaje de Pilar Gamboa, hay algo que ni él mismo se permite en esa relación.
La película tiene un guión muy logrado, sobre todo si consideramos que la mayor parte de las escenas consisten en monólogos internos de Julián, una voz en off que se entrelaza de manera precisa con las imágenes cada una de las situaciones. La estética de la película es muy cuidada. Y las actuaciones son geniales. Muy bien por Juan Minujín y su ópera prima en la que, además, parece articular con mucha destreza su rol de director y actor protagonista; y donde también retrata con precisión muchas de las cuestiones que viven (o padecen) los artistas del ámbito independiente.
Vaquero deja un algo melancólico en el cuerpo, en el estado que nos cambia una vez que salimos de la sala, por momentos hace reír, en otros emociona y toca fibras muy sensibles y personales. Julián es un ser complejo, por lo real que hay en él, porque muestra las contradicciones que existen en todos, y en este sentido, una vez más, la interpretación y el guión logran una representación sólida y completa que puede generar empatía o no, pero no nos deja indiferentes.
Felicitaciones por la película a todos lo que participaron en ella, y les recomiendo mucho ir a verla.

*Una consideración sobre el título, "Vaquero", unas horas después de salir del cine, me puse a pensar un poco en un posible significado, y se me ocurrió en eso de tomar las riendas, las riendas de la propia vida. Creo que sí, que algo de eso hay, que la película también habla sobre cómo se puede accionar sobre la propia vida (o no) y de qué manera, o desde qué lugar.

Surprise

2011-10-03T15:00:00.002-03:00

Yo les juro que el otro día fui a tomar el té y después de un rato, me di cuenta de que en la tetera que me trajeron había dos insectos -asumo mosquitas- copulando, en serio.

2011-09-25T20:00:00.000-03:00

Que el amor no es suficiente fue lo que dijo, creo. O que no importa, o que es otra cosa. (...) Probablemente dé lo mismo, de eso se trata todo. Ahora ya ni siquiera sé. Qué deprimente. Si no fuera suficiente con el amor, ¿qué queda? Siempre pensé que -por lo menos en eso- se podía creer. Tanto libro, tanta película en los que todo se resuelve con amor, por amor. Donde el amor salva. Y acá, en el mundo real, en esto que reconozco como real, el amor no sólo no salva sino que ni siquiera es suficiente. (...) quién te saca del fango del desamor, de la ausencia de amor, o peor, de su inutilidad. Cierro la boca, permanezco callada, elijo el silencio y deambulo ahí, del otro lado de la ventana. Qué tristeza, qué aburrimiento.

Romina Paula

to a place where I could be myself

2011-09-21T21:00:00.005-03:00

Todo lo de anoche

2011-09-18T18:00:00.004-03:00

... él insiste en dejarse la remera puesta; así, dice, se siente menos infiel. La declaración me causa gracia pero no sonrío. Al principio son relajantes los besos en el cuello, pero al rato no puedo mantener los ojos cerrados: la parte de arriba del placard está abierta, cuelga mi bolso, pienso en mi último viaje con... algo me molesta, mis medias con ligas son demasiado obstáculo para sus dedos y él insiste como si nada. Me resulta un poco torpe, algo violento. Le digo que me deje a mí.
Ya no hay luz anaranjada ni de ningún tipo, aún no hubo sexo, pero él dice que esto es sólo el comienzo y, al menos, por fin estoy desnuda. Hace un comentario acerca del desorden del cuarto. Debés ser muy insegura para probarte tanta ropa antes de salir. Se ríe, pero sólo porque está nervioso (o porque dijo algo estúpido). Yo no me río aunque también estoy nerviosa o molesta o furiosa. Y luego la pregunta de si tiene preservativos cerca, él dice que en el jean. Pienso que eso es demasiado lejos, él se detiene.
Pero las cosas pasan como tienen y porque tienen que pasar. Y lo que queda es despertar un mismo domingo por tercera vez y preguntarse si acaso no es peor que haber dormido todo el día, el hecho de despertar por el sonido disimulado de una puerta al cerrarse.

Sonia Budassi

Roma

2011-09-14T17:00:00.003-03:00

Nada arregla nada, las cosas son como son. No te puedo decir que ya se te va a pasar, porque no sé si se te va a pasar. No te voy a decir lo que tenés que hacer, porque no lo sé. Nadie puede decirle a otro cómo hay que vivir. Lo que tenés que saber es que va a haber mucho dolor, mucho dolor mucho tiempo. (...) Ya que estamos te lo digo, aunque sé que ahora no me vas a dar bolilla: hay que seguir, Joaco, hay que seguir. Todo lo que nos pasa es mucho menos importante de lo que a uno le gusta creer. No hay una sola vida...hay una sola vida, pero dentro de esa vida, uno vive muchas vidas, todas diferentes, algunas mejores, otras peores, y ninguna tiene mucho sentido. Hay que seguir, pichón.

La semana trágica en que me hice poeta

2011-09-10T19:00:00.034-03:00

A veces creo que voy al teatro a enamorarme. No, en realidad a veces no: voy al teatro a enamorarme. Lo que sí: a veces sucede y otras no. Ayer me enamoré, de un chico del público que era alto, usaba lentes y estaba solo*, claro, y de un personaje: Pedro Testa, o la clase media argentina. Alberto Ajaka: genio. Hace unos meses aquí mismo recomendé ver Cada una de las cosas iguales, ahora además de eso les digo que vayan a ver Ala de Criados, muchachos. Las actuaciones son geniales (entre el elenco se encuentra Esteban Bigliardi, actor de El tiempo todo entero, obra que también recomendamos por estos pagos), y te aseguro que si sos mujer vas a querer que Pedro intente seducirte, no miento, le comprás toda la galantería. Imaginate si un hombre te tira la siguiente frase:

- Hable

- ¿Qué digo?

- Decí besame

y acto seguido te besa con pasión. Yo creo que muero o me derrito o muero derretida, algo así, seguro.**

La cuestión es que el texto tiene momentos destacables, el vestuario es muy bueno, la iluminación acompaña y el espectáculo en general es emocionante, pero no necesariamente en un sentido acuoso -de puro llanto-, sino de ver tanto talento junto y tan bien desplegado. Una reflexión sobre la Argentina en clave histórica, con momentos cómicos, dramáticos, amorosos y metafóricos, por qué no, también. Así que algún fin de semana pasen por el Teatro del Pueblo y después me cuentan (atención: no pierdan mucho tiempo que parece que ya termina).

* por cualquier cosa, si llegás a leer esto, yo era la que te miraba fijo y sonreía como una tonta, iba acompañada de mis padres, mi mail aparece acá al costado, no dudes en escribirme.

** desde ya, vale aclarar que por estas cosas (incluido el primer asterisco) sigo sola, ja.

All in your mind

2011-09-04T16:00:00.001-03:00

Llego, apurada como siempre, y un chico lindo y alto que está en la puerta me deja pasar. En el patio hay bastante gente, adentro todavía más. Por suerte, encuentro caras conocidas rápido: J. de boina negra, D. saca entradas, S. es la primera en saludarme. Siguen G. e I., hace mucho que no los veo a ellos dos. Cinco minutos después abren la sala. La escenografía me gusta. Me siento con S. en la cuarta fila, después los chicos preguntan por qué no adelante de todo, nos levantamos pero en el medio ocupan los asientos, terminamos con S. en tercera fila, me gustaba más la ubicación anterior. Las actrices ya están en escena. Termina de acomodarse el público, hay algunas caras conocidas (a veces, el circuito de teatro under-experimental-independiente resulta demasiado pequeño).
La obra transcurre con sus momentos más o menos graciosos, más o menos dramáticos, más o menos extraños, y entonces un beso: él y una de las chicas en situación romántica apasionada, y desde adentro algo empieza a doler. La escena dura bastante, pero al mismo tiempo me fascina, me pregunto cómo se sentirá ser besada así, por sus labios, con sus manos en mi cintura, y mis brazos que rodean su cuello (sí, me vuelvo cursi-melosa-insoportable con mis fantasías adolescentes), cómo sería que después me mire como hace con ella ahora, esa mezcla de amor-ternura-admiración, la misma que tengo yo cuando lo veo a él (se dará cuenta de eso y decidirá ignorarlo o sólo pensará que soy amable-agradable-simpática?). La obra termina, me parece que al final le falta algo pero no digo nada, los chicos dicen que les gustó (en cierta manera, me molestan las conversaciones post-espectáculos, no sé bien por qué, a veces creo que la gente se esfuerza por entender cosas que ni los mismos artistas comprenden). Decidimos esperar en el hall a que salga y saludarlo. Es curioso, hace algo más de dos años, acompañada de un chico que nunca me quiso aunque yo me ilusionaba con que tal vez quizás sí, salía de ver una obra en la que él actuaba, entonces éramos extraños, y creo que en ese momento deseé conocerlo, imaginé cómo sería que al encontrar mi mirada en el público sonriera, y ahora estoy acá, sabe quién soy y me sonríe pero yo desearía ir todavía un poco más allá y que sintiera algo por mí, que yo lo fascinara, lo enamorara, no sé, algo así. Sale, saluda a J., me saluda, saluda a los demás. J. le dice que nos gustó la obra. Él agradece y vuelve a sonreír (tiene una sonrisa hermosa). Se acerca más gente a saludarlo. Es hora de irnos, ya no tenemos nada más que hacer ahí.
G. dice que hay una fiesta cerca, que si queremos ir. J. propone ir a otra fiesta en el Konex. Hace frío, su plan no prospera. Caminamos un par de cuadras y subimos las escaleras del "club de arte". Toca una banda de reggae-ska-lo que sea. Una cerveza. Dos cervezas. Tres cervezas. No me reconozco. Hablo bastante, sonrío todavía más, me duelen un poco los pómulos. Pienso todo el tiempo qué hago ahí, por qué soy como soy y no de otra manera, por qué me cuesta tanto todo, por qué siempre siento que la vida pasa por un carril y yo por otro. Y sigo con la sonrisa pegada. S. y D. se van a eso de las dos. A las tres G. dice que se va y decido salir con él. G. me gusta un poco, pero tiene diez años más y una novia. Me pregunta cómo me vuelvo y le digo que creo que mi espíritu burgués y yo nos vamos a tomar un lindo taxi. Él se ríe y dice que se va a ir caminando, yo también caminaría si estuviera a diez cuadras de mi casa. Al llegar a la avenida nos despedimos. Le deseo suerte, ya no nos vamos a ver. Él va para la derecha, yo cruzo y voy hacia la izquierda, al final me decido por tomar un colectivo.
Me gusta el silencio de la calle en la noche, en el invierno. La bufanda hasta la nariz, en realidad no tengo tanto frío pero me divierte jugar a que un poco sí, mientras espero pienso que debería amigarme con mi vida, con el exnovio que no quiero reconocer como actualalgo porque no me gusta pensarme ahí, porque no puedo creer que todo sea tan distinto y esté tan igual, casi como si el tiempo no hubiera pasado. Me gustaría ser una de esas chicas que no tienen problemas, o que parecieran no tenerlos, y toman una, dos, tres cervezas un sábado a la noche y se quedan bailando hasta las cinco de la mañana, chicas que se besan con extraños, que consiguen lo que quieren, o que al menos tienen el valor para ir a buscarlo. Quizás en algún momento me arrepienta de todo esto que pienso y no digo, o tal vez dentro de unos díasmesesaños mire hacia atrás y me ría de esta situación y me sirva para recordarme lo dramática que soy (desearía vivir la segunda opción, aunque creo que la primera es mucho más factible). Llega el colectivo que pasa por lo de exnovioactualalgo y por un momento tengo el impulso de subirme e ir a dormir a su casa para no sentirme tan sola, pero mejor no. Después de media hora de todo esto, llega mi colectivo, subo y me imagino una vez más con él, sus manos en mi cintura, mis brazos que rodean su cuello, me besa y lo quiero. Pero las cosas no son así.

Un día minita

2011-08-24T17:00:00.004-03:00

Las redes sociales son mi perdición. Bueno, eso y otras cuantas cosas más que pasan, como que alguien te confiese algo que no querés saber, algo que ni siquiera preguntaste, y ahora esa verdad te angustie y no sepas qué hacer. Además, por supuesto, está enterarme -por twitter- que una de estas madrugadas de fin de semana largo se cruzó con una chica y le preguntó por la parada de un colectivo -que él conoce muy bien-, y ella dijo que no, que no la conocía -claro que ella también mintió, seguro-, y así la vida, la charla siguió, y de pronto, unos minutos después, estaban abrazados, así nomás, como quien no quiere la cosa: abrazados. Qué tal. Qué me cuentan. Yo bien, acá, encantada con la vida. Y ni siquiera puedo odiarlo, porque él y yo nunca nada, pero juro que me produce un escozorrr...ah, y no, ni hablemos de la gente (nota mental: evitar cualquier tipo de insulto) que como no sabe muy bien qué hacer con su vida necesita imitar la de los demás, para qué chicos, para qué...mejor hablemos del clima, está fresco, no?

Perdón, una última cosita, aprovecho para decirle a los divinos de Personal que dejen de mandarme mensajes del 242 para avisarme que mi línea es potencial ganadora de un millón de pesos en efectivo: no me interesan sus mentiras.

Vida nova, céu azul

2011-08-22T22:00:00.006-03:00

estos días me sentí particularmente sola.

2011-08-20T00:20:00.007-03:00

Hace once años, el 20 de agosto fue domingo, el cielo (todo) era gris, aunque no sé si hacía frío, asumo que sí, llovió todo el día, de eso sí me acuerdo.
Ojalá estuvieras acá conmigo.

Maybe I've never really loved, I guess that is the truth

2011-08-14T20:00:00.000-03:00

Between two lungs

2011-08-06T18:00:00.006-03:00

Hasta que llegó un día en que te cansaste y me dijiste que vos ya no podías más. Está bien, tiene sentido que te canses: siempre te dije que no era tan especial como pensabas. Claro que en ese momento todavía te intrigaba y me decías que no, que yo era la persona más especial que habías conocido. Y yo te decía que no fueras estúpido y que dejaras de mirarme con esos ojos de enamorado perdido. Porque todo muy lindo con esas miradas en las comedias románticas pero en la vida real no eh, que me descompongo, y me da pánico. Pánico de verte así y un día perder esa mirada -porque todos sabemos que esos días siempre llegan. A nosotros también nos pasó, de un momento un gesto se convierte en fría calavera, y esa noche me dijiste que ya no podías más. No que no me querías más, que ya no podías más: dos cosas bien distintas. Y yo entendí, porque también estaba cansada. Yo sé que es difícil -que soy difícil-, que puedo aburrir y ser -incluso- insoportable. Por eso, siempre, la debida distancia, no sea cosa de que veas todos mis defectos tan rápido. Claro que también, siempre, en algún momento, me ganan los abrazos, y puedo sentir cómo la frágil estructura se desarma: yo no quería quererte, pero te quise igual, sabés? Y no me arrepiento.

Unmade beds

2011-07-31T22:00:00.000-03:00

la última vez que soñé que me enamoraba y era feliz así, estuve deprimida todo el día siguiente

Viaje de ida

2011-07-25T16:30:00.004-03:00

a Córdoba, creo que tenía entre ocho y diez años, no estoy segura, hermano menor menor era todavía un bebé y madre viajaba con él en avión, padre, hermano menor y yo en auto, Renault 19 gris, patente que empezaba con TZF, padre decía que eran las siglas de "tenemos zapallo francés", abuelo decía que eran las siglas de "tenemos zapatos feos", la patente de su auto era -y sigue siendo- BBH (a.k.a "Brigitte Bardot hermosa"), escuchamos ocho horas seguidas el casette de Shakira, Dónde están los ladrones, Lado A y B, una y otra vez. Residencia de la obra social, no recuerdo qué nos tocó ese verano, si el pueblo con nombre críptico pero simpático y ahora marca fashion Palermo Soho (Salsipuedes) o traslasierra, castillo con río a la vera -con hermano menor jugábamos a que era Hogwarts. Córdoba es sinónimo de infancia. Infancia es también sinónimo de muchas otras cosas. Algunas se pueden nombrar, el resto mejor no. No recuerdo si ese verano me enamoré, you know, como sensiblesoñadora tuve inclinaciones románticas desde pequeña, parece que a los dos años ya me entusiasmaba con un personaje de telenovela interpretado por Gabriel Corrado llamado Martín. En esa época de preadolescencia llegué a modelar, igual eso fue en la playa, la abuela ya había muerto, mi medio hermana rubia más alemana que argentina estaba de visita -y por supuesto peleábamos por el cariño de papá-, y padres habían decidido alquilar gran casa en Costa Atlántica, destino Villa Gesell, as usual- don't get me wrong: amaba algunos rituales de las vacaciones, por ejemplo, los panqueques de Carlitos o los spaetzles de la Repostería Austríaca. La casa era blanca -por dentro y por fuera-, amplia, y llena de arañas: recién comenzaba el boom de internet y padres habían alquilado inmueble vía web, en fotos todo parecía mucho mejor. Ese verano sí me enamoré, creo que también se llamaba Martín y tenía ojos celestes como Gabriel Corrado. Ahora ya no estoy para pasarelas, tuve un estrellato fugaz podría decirse y ni siquiera me regalaron la ropa con la que desfilé al ritmo de algún hit del verano mientras regalaba globos "they&they". Ahora sólo miramos el pasado con nostalgia y el presente con algo de envidia hacia esas chicas de piernas esbeltas que siempre se quedan con los chicos que queremos para nosotras mismas. Esas, las de las imágnes de tonos sepia, luces tenues, donde el humo del cigarrillo siempre es azulado, y ellas son tan frágiles, tan elegantes y bellas, altas o no tanto, pero sí delgadas. En las fotos parecen inmaculadas, vírgenes insinuantes, provocativas, sonrisa que atrapa -tendrán la concha igual de perfecta y floreada? Perdón, qué dirías de mi lenguaje vulgar, "las mujeres no hablan así", no, guess not, al menos no en tu pequeño mundo machista donde vos lo sabés todo y los demás escuchamos lo que tenés para decir, newsflash: ya no me impresionan tus palabras, darling. Siempre me gustó la canción "Una de romanos", sobre todo me gusta(ba) imaginar la parte en la que entran juntos al cine y él le mete mano por debajo de la revista- claro que Sabina lo canta de manera elegante: "juegos de manos a la sombra de un cine de verano". Nunca me tocaron así en un lugar público, miento, una vez que nos quedamos sin llave afuera del edificio, él lo hizo, sentados contra la pared del hall de entrada, nos cubríamos con mi tapado, pienso que se disimulaba bastante aunque creo que más de una señora sospechó y apuró el paso perturbada por la escena, ahora que lo pienso me parece un poco un horror. Te acordás cuando después de esa triste fiesta en Atlanta volvimos los tres en taxi (él, vos y yo) y al bajarte me dijiste que no me veías enamorada? Qué hijo de puta, lo peor es que tenías razón. Ahora estás lejos y creo que te escandalizarías un poco de mí, vos siempre tan pulcro, tan sacrosanto. Yo a veces también me espanto, no por eso, sino por cómo el tiempo nos cambia tanto (and yet, everything stays the same).

Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead

2011-07-17T17:00:00.000-03:00

Auto

2011-07-12T17:00:00.002-03:00

A vos también te veo. Estás más grande. La foto de un hombre que se refleja en un vidrio que recubre la imagen de un dios hindú -desconozo cuál. Ya no somos chicos -al menos parece que vos ya no. Supongo que debería acostumbrarme. Yo acá, vos allá. Miles de kilómetros y una imagen que retrata la distancia entre los dos.

Let's face it

2011-07-08T20:00:00.001-03:00

también me gusta estar sola

nimiedad(es)

2011-07-04T21:00:00.011-03:00

Hoy estuve a ESTO de hacerme un twitter, desistí porque todavía me parece que es el medio de comunicación que más fomenta el egocentrismo, o por lo menos incita a la gente a creer que todo lo que tiene para decir es importante/gracioso. Yo no soy ninguna excepción, en este caso, si tuviera una cuenta de twitter, diría lo siguiente: "acabo de perder uno de mis aros favoritos, enorme tristeza".

- también tengo varios en el tintero como:

"qué lindo es acabar, chicos. besitos!"

"me asustan las parejas que tienen el mismo nombre, ej. marcelo y marcela, ni te cuento si son del mismo sexo"

no sé, creo que tengo algo de potencial twittero, qué dicen?

'cause you are my medicine

2011-07-02T17:00:00.009-03:00

una canción que habla de vos

2011-06-29T18:00:00.000-03:00

Me molesta mucho la hipocresía. Por favor, no me mientas.

2011-06-25T17:00:00.001-03:00

What are you thinking about? You always hated when I asked that question. It's a tricky question you used to say. That it's an illusion to pretend that we can bridge the gap between your thoughts and mine. For you, every person is like a planet and two different planets can never become one. Two people together will always be: one plus one. I preferred to think of us as bubbles, because when they touch, they merge into one another like when two people make love. But now I know what you meant. Two people together will always be one plus one.

2011-06-22T18:00:00.008-03:00

Me doy cuenta de que soy rebuscada cuado pienso quince minutos sobre cómo escribir un mail, preocupada por cómo decir algo y no quedar mal, y después la persona me contesta en tres líneas, simple y sin problemas.

Sería algo así (pero en este caso sin la parte de tirarle onda a alguien):

De cómo la vida no es

2011-06-19T19:00:00.024-03:00

lo que viste en esa película,

camas deshechas,

gente que se encuentra, se pierde, se vuelve a encontrar,

el azar como motor de la vida,

la casualidad como madre de todas las cosas,

el vacío

existencial

emocional

la nada.

Amarnos por carta, odiarte a la distancia

me parece bien que no hablemos,

suerte con tu novia,

yo voy a estar mejor.

Hace un año que en el cajón

un correo espera ser enviado

creo que nunca va a llegar.

Pensar que cinco horas antes, mientras leía,
entraban a una casa cuatro pisos más abajo y

a una vecina la amordazaban con las corbatas de su padre.

Por qué ella

Qué hubiera pasado si

Qué es de mí

No saber si te extraño o me confundo

o me confunde extrañarte

y si las cosas de verdad pueden cambiar y ser distintas

o eso es lo que decimos para no sentirnos tan mal,

para evitar un poco la soledad.

No lo sé

pero me gusta cuando me abrazás

aunque sea por un rato,

cuando me querés,

por unas horas,

entre las sábanas.

Todos estamos solos,

eso sí lo sé.

Ya aprendí

que lo otro es fantasía

que no

Thought of you

2011-06-15T15:00:00.002-03:00

Balaclava

2011-06-10T22:00:00.045-03:00

Llego. Me espera con pizza casera. Siempre tan atento. El nuevo departamento es lindo. Después de la cena, un poco de música. Yo bajo las luces. Él ya se había encargado de prender una vela aromática. Algo de rosas, creo. Huele bien. Un beso. Dos besos. Sigue por el cuello. Mi punto débil. Cogeme. Así nomás. Así, sin más. Cogeme. Y lo hace. Tal vez no congeniemos en muchos aspectos, pero en esto diría que nos entendemos a la perfección. Bajo la manta los dos cuerpos desnudos y él dice que tiene una sorpresa, que revise en el cajón de la mesa de luz. Busco. Encuentro: chocolate con almendras. Como dije, siempre tan atento. Gracias, le alcanzo un cuadradito. Él me mira y sonríe. Uno junto al otro, hacía mucho que no.

- Te extrañé.

Sonrío. Hablamos. El trabajo, el estudio, la vida. En fin. Hasta que.

- Es contraproducente esto?

- Qué cosa, el chocolate?

- No, esto, en general digo.

- No sé. Yo te quiero. Siempre. Sabés que yo pasaría con vos mi vida entera.

Silencio.

- Pero mejor no sigamos hablando de esto, porque vos no sentís lo mismo.

Nuevoviejo silencio. Una lágrima. Lo abrazo. Al oído le digo:

- No es que no sienta nada por vos, es que pienso que ya no va a funcionar.

Se queda, nos quedamos, así, un rato. Algo cercano a una sensación de protección, refugio. No sé quién necesitaba más ese abrazo, si él o yo. Suena su celular. Nos separamos. Nada importante, parece. Otra conversación trivial, hay que distender de alguna manera. Y después.

- No puedo no preguntarte...por qué pensás que no va a funcionar?

- No sé, porque ya no, ya lo vivimos, ya pasó.

- Pero ahora es distinto. Yo estoy distinto, me siento diferente. Cambié.

- Sí, lo sé - pienso que quizás la que no cambió fui yo, o sí, no me queda claro - pero no es eso. Es otra cosa. Creciste, y deberías estar orgulloso de eso. Mirate ahora, todo un hombre autosuficiente en su nuevo departamento de soltero.

- Sí

Sonríe, sonrío, le acaricio el pelo.

- No es eso, es otra cosa.

- Ya sé.

Bueno, no hablemos de esto porque no puedo evitar querer convencerte, y no me gusta, no quiero ser así.

Sigo el contorno de sus cejas con el índice, y él cierra los ojos. A veces pienso que me estoy perdiendo de algo, que es probable que no encuentre nadie tan bueno como él. Claro que el amor de pura bondad no se hace.

Es tarde. Debería irme. Me quejo, no tengo ganas de levantarme, vestirme, salir de nuevo. Él dice que me quede. No, no puedo.

- Vas a volver, no?

No tengo respuesta a esa pregunta. Se lo digo. Y él repite "te quiero conmigo". Le doy un abrazo, lo beso en la frente. No quiero que llores más. No puedo decir otra cosa, pienso que un te quiero en esta situación sería muy confuso. Bajamos. Me acompaña hasta la parada del colectivo y nos despedimos. La calle está fría, como siempre, otra vez.

2011-06-04T16:00:00.004-03:00

Ya sé que la gran mayoría hace caso omiso de mis recomendaciones pero igual voy a decirlo: chicos, vayan a ver Cada una de las cosas iguales en Sala Escalada.

2011-06-01T01:00:00.000-03:00

2011-05-30T00:30:00.020-03:00

Es tarde y todavía tengo que lavar los platos. Y yo odio lavar los platos. Bueno, no sé si me produce odio, pero sí tedio, eso, me resulta una actividad muy tediosa. Pienso que mañana (hoy) debería ir a cortarme el pelo (y ya que estoy visitar al peluquero que me encanta), a ver si las cosas cambian. De vez en cuando me gusta pensar que esos pequeños detalles pueden inaugurar nuevos períodos, generar cambios en otros niveles de mi vida. Claro que en realidad no, claro que cortarme el pelo no implica nada más que eso. Pareciera que ando mas bien en época de derrape, que al final el post anterior no es tan verdad como me hubiera gustado, o sí, pero es más parcial que absoluto. Estos días grises me tienen a maltraer, me acuesto tarde -y me levanto aún más tarde-, ando ingiriendo más calorías de las debidas, ilusionándome con gente demasiado, a saber: demasiado estúpida, demasiado linda, o demasiado inalcanzable. No sé qué es de mí, pero prometo esforzarme por no volver a caer en mi propia debilidad. Es sólo que a veces no puedo conmigo misma.

2011-05-27T22:00:00.000-03:00

No sé si habré crecido o qué, pero ahora en vez de ir directo hacia las cosas que sé que terminan por lastimarme, camino en la otra dirección.

2011-05-23T23:00:00.003-03:00

Hoy vi por la calle un señor con una trenza (sí, una trenza) y un chaleco negro en cuya espalda podía leerse, en letras blancas, la siguiente inscripción:

SOY DE FLORESTA

CHUPAME ESTA

- el mundo es una sorpresa constante.

En el 141

2011-05-11T23:00:00.003-03:00

SMS 1: Los fideos con salsa o a cabayo?
SMS 2: A caballo, obvio.

-increíble.

2011-05-08T14:00:00.008-03:00

2011-05-05T22:25:00.005-03:00

Una de las referencias de búsqueda por las que la gente llega a este blog es "cómo ser natural a lo bridget jones"

- estoy en problemas decís?

Un aprendizaje o El libro de los placeres

2011-04-29T09:00:00.002-03:00

Lori marcó el número de teléfono:

- No podré ir, Ulises, no estoy bien.

Hubo una pausa. Él finalmente preguntó:

- ¿Físicamente no te encuentras bien?

Ella respondió que no era nada físico. Entonces él dijo:

- Lori- dijo Ulises y de pronto pareció grave aunque hablase tranquilo- Lori: una de las cosas que aprendí es que se debe vivir a pesar de. A pesar de, se debe comer. A pesar de, se debe amar. A pesar de, se debe morir. Incluso muchas veces es el propio a pesar de el que nos empuja hacia delante. Fue un a pesar de el que me provocó una angustia que insatisfecha fue la creadora de mi propia vida.

Clarice Lispector

2011-04-25T20:25:00.020-03:00

Now all your love is wasted?
Then who the hell was I?
Now I'm breaking at the britches
And at the end of all your lines

Who will love you?
Who will fight?
Who will fall far behind?

de verdad no puedo. No puedo creer que quede así. Quiero decir, qué pasa? Qué es esto? El tiempo no importa, no deja marcas? Todo da lo mismo? Ya no hay historia? No. No me lo creo, no puedo creerlo, no puede ser esta indiferencia así, este ignorarme, como si ya no valiera nada, como si

Y todo lo que lastima. Qué es entonces de todas las palabras y los recuerdos? Cómo puede ser que se repita- que me repita tanto desde hace dos años? No, no tiene sentido. Es estúpido. Me siento estúpida. Sufrir así, por esto, no sé, estoy mal, y ya no quedan, sabés?- ya no quedan personas para hablar como lo hacíamos. Vos tan lejos, y yo, otra vez así, estancada, perdida, olvidada. No tengo más ganas, más fuerzas, más nada, sabés? No puedo más, yo, así, otra vez.

these days

2011-04-21T21:00:00.002-03:00

what about me

2011-04-17T17:00:00.009-03:00

te lo conté antes de que te fueras,
antes de que considerases
la posibilidad de la beca
y de separarnos,
tu vida sin mí.

S.Budassi.

No sé en qué momento mi pelo, que antes era con tendencia a graso, se secó, o cómo dejó de ser lacio tan lacio que no podía hacerme un rodete, para tener ondas y descontrolarse con la humedad. Tampoco sé cuándo mi prima un año mayor que yo fue mamá y algo así como la adultez nos pegó en la cara, ni en qué momento vos y yo nos perdimos, ni si vamos a reencontrarnos algún día. No sé cómo ni cuándo empezó, si empezó, o dónde termina. A veces se siente un precipicio, en cualquier momento podemos (volver a) caer, pasa más rápido de lo que creemos, y da miedo, a vos no? No, a vos nunca te da miedo, o si te da no lo decís. Creo que la mayor parte de las cosas que vivimos (vos y yo), las vivimos desde el silencio. Ahora, sin ir más lejos, ninguno de los dos dice nada, nos ignoramos, o al menos eso pretendemos, no sé en realidad qué es de vos, de tus días, de tu vida. Pienso que es mentira, que no, que la verdad es que debe dolerte tanto como a mí, pero quizás es sólo lo que yo quiero creer, tal vez es cierto que no te importa, que algo se quebró. No es tan trágico, no, pero molesta, lastima, y creí que, al menos, podía terminar mejor. En fin, pensé en llamarte y decirte todo esto, pero no creo que tenga sentido.

2011-04-13T23:00:00.001-03:00

Uno siempre está solo
pero
a veces
está más solo.

2011-04-03T18:00:00.007-03:00

y cae la tarde y tal vez yo caiga con el sol
cuando no sé qué decir digo adiós
y cuando no sé qué pensar pienso en vos.

Once

2011-03-27T00:10:00.025-03:00

No sé qué es de todo este movimiento interno, este estar inquieta todo el tiempo, no poder parar. La ansiedad y la angustia: best friends forever. Y me siento tonta, acá, esperando que hagas algo, mientras me doy cuenta de que hay cosas que no puedo olvidar. A veces pienso que sí, que va mucho más profundo de lo que yo quiero reconocer; otras veces no, otras veces creo que soy yo sintiendo lástima por mí misma, queriendo sufrir y nada más. Quizás no sea ninguna de las dos, o un poco de ambas. Me gustaría
mejor no, no sé, pienso que todo en la vida es un acto de fe. Eperanza en que algo bueno va a salir de todo ese hacer, y yo últimamente no puedo dejar de preguntarme para qué, con qué fin, dónde está el norte, no le encuentro el sentido a nada de todo esto, pero qué decirte a vos que seguro te vas a reír y decirme que lo mío son pavadas adolescentes, y sí, tal vez sí, pero es lo que me pasa, yo sigo pero no sé por qué. Estoy así, low point maybe, será la estática que me atrapa, me confunde y ya no sé cómo salir. A veces todo es tan tanto tonto.
De pronto la vida te sorprende y te encontrás rodeada de gente que querés mientras celebrás tu cumpleaños, la llama te cautiva y ves pasar todo en cámara lenta, pedís tres deseos y una vez más esperás, esa misma noche, camino a tu casa, al mirar por la ventana en un semáforo, un chico en un auto te tira besos y sonreís, esas cosas que nunca te pasan ahora están ahí enfrente tuyo pero no sabés qué hacer con eso y mirás para abajo y ya está, el momento pasó y ahora presenciás cómo el auto dobla en la esquina, hoy sin ir más lejos, te quedaste en casa y sólo podés imaginar lo feliz que él estará con su novia, recorren juntos las calles porteñas que esta noche están en vela, y pensás que no puede ser que no dejes de pensar en él, que deberías aprender a diferenciar sueño de realidad, y te acordás del parlamento de Segismundo (¿Qué es la vida? Un frenesí ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son). De cualquier manera, hay cosas que no son, que no van a ser, que están muy lejos de vos, diez años enteros o más, tarde o temprano, cuando te quieras acordar, todo va a ser de verdad lejano, onírico,
un recuerdo vago,
una imagen fuera de foco,
un retrato en sepia desgastado por el sol.

2011-03-22T22:00:00.010-03:00

que veinte años no es nada.

(o eso quiero creer)

2011-03-15T00:15:00.029-03:00

Es raro, hay nervios y no se sabe bien de qué, hay cosas que no se acomodan, hay cosas que es mejor no acomodar, y hay otras que no encontramos tiempo para ordenar. Cuesta un poco. A veces la vida pesa. Todavía, de vez en cuando, me encuentro preguntándome por el amor, podés creerlo? Eso sí, ahora espero que llegue, ya no tengo ganas de buscarlo, aunque no sé si lo busqué tanto, pero bueno. Desde que dejé terapia escribo más, no me queda claro si hay una relación de proporcionalidad entre ambas variables, la cuestión es que ando más creativa y me hace bien. Ahora todo se desmorona y asusta un poco, no? Y yo sigo acá, así, preocupada por tonterías, y sí, ya sé, es que a veces no lo puedo evitar.

Para que no duela más

2011-03-09T21:00:00.014-03:00

A veces, como hoy, soy capaz de sentir todo, todo todo, cualquier gestopalabra puede dispararme para cualquier lado y hacerme sentir mal. Otros días, no, no siento nada, me vuelvo hielorocaimpenetrable, un puercoespín, vos a mí no me lastimás. Pero adentro (lo sé), adentro algo de ruido hace. Nunca todo es tan así. Lo que duele no sos vos ni es esto, es todo lo que vino y todo lo que quedó, es así, hay algo del sufrimiento que no sucede en el aquí y ahora, es la historia, la memoria, y su cuota de olvido y ficción. A mí también me dolió y recién ahora lo veo, es decir, sentí la pérdida pero pensé que a mí eso no me dolía, que era mi decisión, y que tenemos que hacernos cargo, no se puede sufrir por algo que se decidió, o sí, pero hay que bancársela. Descubrí que no, que no funciona de esa manera, que uno puede tomar una decisión, creersentir que es para mejor, y que, aún así, lastime. Elegir es descartar, y eso es una pérdida, las pérdidas causan dolor, incluso cuando tener eso también generaba sufrimiento. Pienso en las cosas que me lastimaban y decidí abandonar, y por más que fueran malas, en algún punto las quería, había algo de eso que me atraía y me retenía ahí. Supongo que es extraño cómo funciona, pero para mí es así. Hoy me crucé con un chico triste, yo entiendo los motivos de su tristeza, lo comprendo, pero aún así creo que no es para tanto, no por desmerecerlo, sino porque él se culpa de algo que ya pasó, algo que para mí (y para muchos) no fue tan grave y ya no tiene sentido. Pero nunca es importante el sentido que los demás le otorgan a las cosas, siempre se mide el dolor desde uno mismo, él siente que defraudó a los demás pero, sobre todo y ante todo, a sí mismo. Y quizás no haya sentimiento peor que ese, decepcionarse uno, descubrirnos débiles, malvados, torpes, en fin. Le dije que primero tenía que perdonarse, que dentro de un tiempo, por más largo que fuera el proceso, todo esto iba a pasar, que nada iba a parecer tan grave como es (o parece) ahora, que seguramente sea un punto de inflexión en su vida, hoy y siempre, pero que el recuerdo no va a ser el mismo, porque la mirada va a ser desde otro lugar. Le di un abrazo, lo vi irse y desde adentro le deseé lo mejor. Hoy, al volver a casa, me encontré con algo que quise creer era un mensaje para mí, seguro que no, pero a mí me sirve pensarlo de esa manera. Quizás algún día te olvides de mí, y lo más probable es que me convierta en una anécdota, un dato curioso (una nota de color, ja), y está bien. Ahora todavía algo duele, pero con el tiempo, esto también va a pasar, y tal vez nos crucemos sin poder reconocernos de lo distintos que vamos a estar. Hay algo de todo eso que me fascina, y al mismo tiempo me aterra. Pero pienso que la vida es así, que los desencuentros tienen tanto de mágico como los encuentros y los caminos que se hacen al andar.

2011-03-01T00:15:00.035-03:00

No hay caso, escuchar esta canción me hipersensibiliza.

Dan ganas de estar en un lugar con nieve, enamorada.

En cambio estamos acá, con un panorama tan distinto tan.

Mañanahoy volvemos a la rutina, y nos da pena. Empezamos a sentir

cómo el verano se acaba, la noche nos sorprende cada vez más temprano,

y un poco nos entristece, aunque nunca nos gustó demasiado
el pegajoso calor del verano, pero entonces vemos llegar, de a poco,
el frío, el silencio, la soledad del otoñoinvierno,

y todas las cosas que mueren al terminar la época estival, y nos preguntamos

qué es lo que se apaga, y si hay algo dentro nuestro que se apaga también.

Nada del amor me produce envidia

2011-02-25T01:15:00.004-03:00

...el amor...siempre hablando del amor. No sé qué le ven...qué tanto le ven al amor...amor, amor, amor, esas cosas de las que hablan las clientas todo el tiempo...todas las canciones de amor se parecen...los tangos...todo ese amor sin rumbo...el amor...el amor, la palabra amor...El amor es esa cosa que les pasa siempre a los otros...

S. Loza.

Hoy nos (en)canta

2011-02-14T14:00:00.002-03:00

El pasado es un animal grotesco

2011-02-09T19:00:00.003-03:00

"Uno es la mezcla de lo que es y de todo lo que podría haber sido y no fue"

(o al menos creo que era algo así)

de jueves a domingo a las 21 hs.

en el Teatro Sarmiento

os recomiendo

De la modernidad en terminales incendiadas

2011-01-31T13:00:00.001-03:00

Si veo otra parejita feliz más a los besos/arrumacos voy a pegarme/les un tiro. No es que me sienta sola, bueno, quizás un poco sí, pero no es un estado general del ser (no ahora) si no esta situación particular, a saber: estoy, efectivamente sola, en una términal de ómnibus, a la espera de un micro que me regrese a casa. Tal vez debería aclarar que, una vez más, me escapo de mis responsabilidades y/o mis miedos y entonces qué mejor excusa que vacaciones en la playa. Una mujer enfrente mío lee una novela rosa/pseudoerótica o algo así: la sumatoria de todos los culebrones que nos lavaron el cerebro de pequeñas, estúpidas comedias románticas que nos vendieron un mundo idílico donde las personas -a pesar de las tías, madrastras y cómplices malvadas- se encuentran, se cuidan, se aman. Pensamiento fatídico: ¿un futuro más o menos lejano me encontrará así, sola en una terminal con una novela rosa que me devuelva un poco de la ilusión que perdí? Soy conciente de mi prejuicio sobre los best sellers y las historias rococó: ¿somos tan diferentes ella y yo? ¿Qué nos separa si no una cuestión de gustos? Detrás de todo eso está la misma pulsión por creer en lo romántico, lo épico, lo fantástico del amor. El problema es que, a veces, la realidad supera a la ficción (o al menos la iguala) y entonces la amiga de una amiga conoce a su actual marido en una terminal (¿o era un aeropuerto?) en el último día de sus vacaciones, justo antes de volver a su casa, y una sueña con la repetición de esa escena, nos contagiamos su alegría, nos mentimos esperanza. Pero nuestra realidad es otra cosa, nuestra terminal no huele a mundo desarrollado de tecnología aséptica, ni a extranjeros apuestos y simpáticos, a toda una vida en Bélgica junto a nuestro ser amado, no, nuestra terminal está impregnada de aroma a fritura, sudor, piel tercermundista: objeto de estudio de rubias investigaciones sociológicas. Su situación era de seguro bastante más glamorosa que la mía, así que me resigno a encontrar al amor de mi vida en este lugar, cargada como estoy de bultos, producto de la vida en un camping, lo que más anhelo es el reencuentro con mi cama. De todas maneras, quisiera que alguien me hable...ok, voy a ser más cautelosa con mis deseos: el único que atina a lazarme una mirada insinuante es un cuarentón/cincuentón de anteojos que está con su madre octogenaria. Gracias, paso: mejor sola que mal acompañada. En momentos así quisiera fumar, matar el tiempo con algo que no sea comida. Para colmo, debe estar por venirme: los carbohidratos no paran de manar hacia mí. La última (y peor) ingesta del día fue un helado en un local de comida rápida: tomo pésimas decisiones cuando estoy (sola y) angustiada. No me acuerdo quién me dijo (¿o lo leí?) que todos los intentos de la mujer moderna se concentraban en no llegar a ser una Bridget Jones (aunque ahora que lo pienso -hay que asumir el costado minita- no me molestaría terminar casada con un abogado). Mi piel se cae a escamas y me deprime ser consciente de lo inmediato, fugaz, inconmensurable, inabarcable del mundo: cómo todo se reduce a tan poco.

A little advice

2011-01-26T10:00:00.000-03:00

Cuidado con pensar que todo gira en torno a vos.

(Para más información veáse El mito de Narciso)

and in a year, a year, or so

2011-01-20T12:00:00.065-03:00

Nunca fue más cierto eso del teamoteodio. Nunca fue tan irreal, tan surreal todo lo que (no) sucedió. Jamás sentí tan intensa la pulsión de muerte como en cada nueva charla con vos. El día que me hablaste de ella (la otra, la que querés, esa que no soy) algo en mí se quebró. Me acuerdo de llorar sin consuelo en la cama, en el baño, en el balcón, y de preguntarme (con lo melodramática que soy) si las lágrimas iban a parar algún día. Al final, sí, se detuvieron, pero en algún lugar, adentro, escondido (o no tanto), el llanto sigue. Ya no eras vos el del problema, era yo: no se trataba de un desinterés general de tu parte, era a mí a la que no elegías, y ahora había alguien a la que sí querías dedicarle tus días, tu atención, tu cariño. Lo que más dolía no era sólo el amor no correspondido, sino lo desmerecido de mi amor. Hoy lo que más duele es que ya no haya nada de qué hablar, que las charlas de horas hayan mutado en monosílabos y silencios incómodos, que ni siquiera te interese preguntar cómo estoy, saber que la música de los últimos meses quizás nunca tenga el mismo significado ni la pueda escuchar de la misma manera, ser conciente de que dejarte ir (si eso es posible) es ganar, pero también es perder.

celebremos

2010-12-30T20:00:00.014-03:00

que el mundo está lleno de cosas lindas

random

2010-12-27T12:00:00.000-03:00

A veces pienso que no entendiste nada, nada de mí.

2010-12-22T20:00:00.014-03:00

There's no reason to grieve

the world that you need is wrapped in gold silver sleeves

left beneath Christmas trees in the snow

2010-12-17T17:00:00.008-03:00

y un día algo se libera y las cosas empiezan a cambiar

2010-12-12T12:00:00.016-03:00

Esta limitación esta barrera
esta separación
esta soledad la conciencia
la efímera gratuita cerrada
ensimismada conciencia
esta conciencia
existiendo nombrándose
fulgurando un instante
en la nada absoluta
en la noche absoluta
en el vacío.

Esta soledad
esta vanidad la conciencia
condenada impotente
que termina en sí misma
que se acaba
enclaustrada
en la luz
y que no obstante se alza
se envanece
se ciega
tapa el vacío con cortinas de humo
manotea ilusiones
y nunca toca nada
nunca conoce nada
nunca posee nada.
Esta ausencia distancia
este confinamiento
esta desesperada
esta vana infinita soledad
la conciencia.

2010-12-02T22:20:00.003-03:00

Me gustaría creer que sí. Me gustaría mirarme, mirarte, y no dudar. Me gustaría poder dejar el pasado y olvidar, cambiar todo eso que siempre digo que quiero cambiar pero siempre sigue tan igual.

I feel it all

2010-11-19T22:00:00.002-03:00

2010-11-14T14:00:00.017-03:00

Te vi, estabas más alto (mucho más alto), el pelo rubio un poco más oscuro, tenías una remera negra y pantalones claros, ibas con un Golden Retriever (eso me lo dijo papá, yo no sé nada de razas caninas), antes no tenías perro, quedaban bien juntos, entraste a la heladería y lo ataste a un poste de luz, cuando volviste él te sonreía, y vos también sonreías al acariciarlo, se te veía bien, incluso lejos como estaba y todo, creo que todavía pude ver algo del chico que conocí, yo también sonreí, qué sera de vos después de todos estos años, cómo es que el tiempo nos cambia tanto.

2010-10-30T19:45:00.001-03:00

algo así como que el mundo queda muy lejos de mí.

El tiempo todo entero

2010-10-22T20:00:00.002-03:00

En la pintura Recuerdo, Frida Kahlo se retrata a sí misma vestida con una chaquetita de cuero de vaca que usaba cuando estuvo separada de Rivera, en su contra, porque él desaprobaba la vestimenta tipo europeo.
La Frida de la pintura lleva esa chaqueta, agujereada a la altura del pecho. Donde debería estar el corazón hay un agujero, atravesado por un palo. A través de su pecho, atrás, el cielo y algunas nubes. El órgano extirpado, en la arena, pierde sangre. Parte de la sangre va tierra adentro, otra corre hacia el mar. Se pudre solo, tan grande.

El corazón, así, lejos de ella, ya no significa nada.

(miércoles en Espacio Callejón)

Sobre la influencia/impacto de las nuevas tecnologías

2010-10-18T12:30:00.018-03:00

Facts about projection

UP THERE

Desk

Agosto

2010-09-30T21:00:00.010-03:00

"Pulsión de muerte, eso me da, eso me dio siempre; pulsión de muerte. Algo así como un punto medio entre querer evitar y necesitar ir. Saber, escuchar que conviene/convendría retirarse y sin embargo no poder realmente, no poder evitarlo e ir ir ir, como imantada, como imantada por algo."

Romina Paula

Everyone's waiting

2010-09-29T11:00:00.001-03:00

2010-09-24T22:00:00.008-03:00

Son otras cosas las que pasan. Cosas que ni vislumbramos. Deseos intangibles y muchos sueños más. Decirte una verdad y una mentira y que pienses que mis mentiras son verdades y mis verdadesmentiras. Llorar por lo que soy y por lo que no soy, por lo que es y lo que. Imaginar que en algún momento todo va a encajar. Las palabras siempre pesan, el asunto es dónde pesan más, adentroafuera. El tiempo se va y no vuelve, y se va tan rápido que no llegué a.

2010-09-21T12:00:00.004-03:00

To see a world in a grain of sand,
and a heaven in a wild flower,
hold infinity in the palm of your hand,
and eternity in an hour (...)

William Blake

2010-09-13T13:00:00.004-03:00

Entre el dormir y el sueño,
entre yo y lo que en mí
es quien yo me supongo,
corre un río sin fin.

Ha visto otras orillas,
distintas más allá
en esos varios viajes
que todo río tiene.

Llegó donde hoy habito
a la casa que soy
pasa, si pienso en ello,
si despierto, pasó.

Y quien me siento y muere
en lo que a mí me liga
duerme donde va el río,
ese río sin fin.

Pessoa

¿Vos me querés a mí?

2010-09-09T00:10:00.005-03:00

¿Va alguien a quererme así? ¿Así de este modo? ¿Así a mí? ¿Así a mí de este modo? ¿De esta manera o a mí? Quiero decir: querer así por de esta manera o así como soy, como estoy siendo en este momento. En este momento que lo pienso, que lo estoy pensando tendría más que ver con así yo, así como soy yo en este momento, así como creo que estoy siendo cuando nadie puede verme and no one can take that away from me. Not this moment. Pienso en ayer y en ese sueño, ese sueño del deseo constante, algo tan distinto a lo que me sucede realmente, usualmente, frecuente y lamentablemente. También recuerdo haber soñado estar en el videoclub tomando Mala Sangre y decidí seguir el pálpito –en este caso sí está a mi alcance– y así lo hice no sin experimentar algo muy extraño al estar repitiendo la acción en la vigilia a escasas horas de la representación onírica. Pero a lo que iba es a que mi deseo es que alguien me quiera por ser como soy cuando estoy sola, ja, por como soy cuando estoy sola, cuando estoy siendo sola y que me mire y me sonría ese alguien otro y apruebe y acompañe y calle, tolere, eso, que sobre todo tolere mi silencio pero desde un lugar de sábado de sol por la tarde, de sábado por la tarde de sol en una tarde de sol y su mirada sobre mí que aprueba, acompaña y sólo mira, eso, sobre todo sólo acompaña y no quiere tener, tener ya, tener todo, ese hambre todo el tiempo, ese desaforo incomprensible por tomar y tocar, tocar y agarrar, agarrar y recorrer, recorrer y tener más y más y más y basta de una vez por favor, sólo mirar y acompañar, mirar y entender, mirar y querer y nada más que eso.

Romina Paula

2010-09-05T22:00:00.005-03:00

In and out of my life, you would slip from my mind
In a matter of time

2010-09-03T20:00:00.005-03:00

It wouldn't help you to know and I can't talk about it. And you wouldn't understand. It's not because you don't understand, but you can't feel what I feel. You can sympathize, understand, show compassion. But feel my pain? No.

2010-09-01T13:00:00.002-03:00

Ya no será,
ya no viviremos juntos, no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa, no te tendré de noche
no te besaré al irme, nunca sabrás quién fui
por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca
ni si era de verdad lo que dijiste que era,
ni quién fuiste, ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos,
querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú
ya no serás para mí más que tú.
Ya no estás en un día futuro
no sabré dónde vives, con quién
ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca como esa noche, nunca.
No volveré a tocarte. No te veré morir.

Nothing matters when we're dancing

2010-08-29T20:00:00.000-03:00

Agosto es tango. Agosto sos vos.

2010-08-25T22:00:00.009-03:00

Quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos (será inevitable repetir la misma escena una y otra vez?). Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos esconde un defecto (es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?). Recuerdo ya estuve llorando por esto.

Smells like spring spirit

2010-08-21T15:30:00.001-03:00

Qué lindo es el asombro.

Qué lindo es que te regalen tus flores preferidas.

2010-08-18T18:00:00.003-03:00

La readaptación puede dar una ilusión óptica y hacernos creer que existe el exilio voluntario. Pero es una noción falsa. Ningún exilio es voluntario: cuando se pasa de un lugar a otro, creyendo tomar libremente una decisión, las razones del cambio han sido tramadas por el mundo antes de que el sujeto las actualice. La distancia ya existía antes del alejamiento, la ruptura antes de la separación.

Juan José Saer en El concepto de ficción

Nothing get's crossed out

2010-08-10T23:00:00.004-03:00

Son todos iguales. Será verdad? No, no son todos iguales, sólo los últimos dos o tres maybe. Más vale tarde que nunca, dicen (mejor darme cuenta ahora). Antes era todo más fácil, eso sí es verdad, pero cuando lo vivís no te das cuenta. Tal vez ahora también sea sencillo y sólo vemos complicado. Me gustan cosas simples: una sonrisa, un abrazo, las sorpresas. Creo que debería eliminar algunas costumbres de mi vida. Me gustaba cuando las cosas eran más claras, o al menos parecían. Cuando tener amigos o novio era una pregunta con respuesta definida. Cuando mirarlo a los ojos daba vergüenza y escribíamos cartitas. Yo tenía uno que me regalaba dibujos y a veces paseábamos de la mano en el recreo. Igual no me creas mucho, hay cosas que no recuerdo. Tomo tres tazas de té al día, uso la taza que me regalaste, hace que te sienta más cerca, elegiste bien. Qué decirte? Pasaron muchas cosas pero no pasó nada. A veces fui más feliz, otras un poco menos. Se cayeron las hojas de los árboles y el suelo se volvió naranja, el viento trajo nubes, que a su vez trajeron lluvia y después tormenta, despejó y al fin el cielo se calmó un poco. Ahora el horizonte parece un poco más soleado. Conocí gente, bueno, conocer es una manera de decir, sumé rostros al registro mental y les asigné nombre y apellido, algunos me contaron de ellos, otros quisieron saber de mí, en algunos casos sucedieron ambas cosas al mismo tiempo. Hubo regalo y demanda. Hubo ruido y silencio. Me sentí lejos, invisible, olvidada, perdida, desenfocada. Me llené de fantasías y encontré hueco y vacío, busqué respuestas pero quedé con más dudas. Algunos días me vieron madura, centrada, segura. Todas (todas) ilusiones ópticas. Me enojé conmigo misma y con el mundo. Me volví a equivocar. Medité. Tengo un grupo con el que me junto a ver videos los domingos. Igual te extraño. Nada es como antes. A veces me río, a veces te lloro, otros días también nos sueño un poco. Ya te dije: soy tan adolescente con algunas cosas. En el fondo quiero crecer pero vivo asustada. Me aburrí de quejarme pero nada me calma. Por momentos me siento tan estúpida, después todo pasa, lo bueno y lo malo. A veces también creo que las historias se repiten (que siempre alguien se va). Entonces me propongo ser fuerte, y pienso en el significado de mi nombre y lo débil que me siento, lo lejos que puede quedar todo (lo relativo de las distancias y el tiempo), lo distorsionado de la visión y los pensamientos, lo vugar de mis palabras para describir sentimientos, el miedo (puro miedo), el dolor en el pecho, la angustia que sube por la garganta, y así es como la idiotez toma el cerebro. Todas las propuestas y las promesas, y las desilusionesconsecuencia (guardarcallar, clasificar). La diferencia entre curiosidad y asombro, entre creer y vivenciar, entre los conceptos y experimentar. La mirada de los otros, el juicio, la tradición, el Dereho, el abuso, la traición. Las cosas que no queremos saber ni escuchar. La cobardía, la impulsividad. Las verdadesmentiras y los residuos de tanta novelita. La necesidad de definir para entender, cuando aún lo definido no es certeza de nada, sólo una interpretación y las interpretaciones siempre cambian. El límite entre sueño y realidad (realidad soñada o sueño real). Una sola imaginación (compartida, consentida). Entonces qué: la libertad (qué más da). Nada de esto importa, nada de esto tiene sentido (sólo son intentos ordinarios de acercarse a lo divino). Toda la energía que usamos en el habla, todas las palabras de más, todas las conversaciones sin destino (la gente siempre tiene algo que decir). La comunicación que no comunica, que incomunica, que no-nada. Mamá siempre dice que la vida ya se ocupa de separarnos como para que uno sume más distancias. Somos afortunados (muy), y es hora de tomar conciencia, después de todo (as you said), la vida es un milagro, el resto es comentario.