sin yelmo y sin armadura

Hoy entré a saludar a un ex-amigo-compañero de primaria por su cumpleaños y en su muro la novia le había escrito "DECIME QUE ME AMÁSSSS", cerré inmediatamente la página al grito de "ay qué horror". 

yo necesitaba ir ( necesidad , no deseo) y que me sucediera esto. y ahora eso ya nunca va a pasar. dolor. infinito.

Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. ...

Leo blogs para no hacer un trabajo que me aburre sobremanera. En particular, leo el blog de una chica con la que hice un taller en el verano, la mayoría de los posts son viejos (más o menos como los míos), pero es raro entrar tanto en la intimidad de otro, saber cosas de su pasado que de otra manera no podría conocer. A mí no me gusta ser pública. En general no me gusta y menos en este medio. No sé bien por qué. Creo que para sentirme libre de decir cosas que de otra manera no diría. Aunque pasa el tiempo y cada vez más gente sabe que este es mi espacio y soy yo la que escribo. Unos meses atrás borré las pocas fotos de personas que había subido, no sé si todavía quedará alguna, pero creo que las saqué por completo. Cuando terminamos con ex-novio, cambié el nombre del blog, porque él lo conocía y no quería que leyera mis posibles reflexiones o relatos futuros. Y fue para mejor, creo. Además me gusta más este nombre, tiene personalidad, ponele. Incluso cuando después conocí gente que su...

- Estaba pensando que para mí es mejor no seguir idealizando tanto las cosas. Sufría mucho todo el tiempo. Aún tengo muchos sueños, pero no respecto a mi vida amorosa. No me pone triste, las cosas son así y punto.

Seguir el pálpito y quedarse despierta hasta las cinco de la mañana para escribrir algo que no sé qué es pero me suena bien, lo siento vivo, y hace que yo me sienta viva también. Decidir dormir y despertar por el dolor de ser mujer (ovarios I mean ), bañarse y volver a acostarse en sábanas limpias. Perder la concentración en textos sobre convergencia tecnológica, televisión, redes, medios de comunicación masivos. Leer libros que nos hablan de tierras lejanas pero sin embargo un mismo sabor. Y quizás una misma idea de amor. Pensar en viajar. En irse lejos, lejos de todo, de todos. Por momentos es una mierda, acá y esa imagen de vida, de mujer, que estamos hartas de ver repetida en cada uno de los ambientes que transitamos. Yo debo ser otro cliché. A veces pienso big mistake send back an empty box . Y te detesto. Y me pregunto si vamos a volver a hablar. Después, autoconvencimiento: no me importa. Pero no lo sé. La certeza se me escapa o yo me escapo de ella. Gente que cumple añ...

"La lluvia es bella y triste y acaso nuestro amor sea bello y triste y acaso esa tristeza sea una manera sutil de la alegría"  de Lluvia de Raúl González Tuñón