sin yelmo y sin armadura

¿Viste esas cosas que duelen y no se pueden decir? Existen palabras para nombrarlas, para describirlas, intentar abordar los problemasentimiento de alguna manera, pero en realidad no, en realidad nunca podemos decir todo eso que nos duele y no pasa. A mí a veces todavía me ataca un miedo irracional a quedarme sola, sola-sola : despertarme un día dentro de quince, treinta, cincuenta años, y que no quede nadie para agarrarme de la mano y sacarme de casa cuando me vuelvo gris, nadie a quien decirle lo que siento de verdad, confesar lo que me pase con toda mi honestidad, nadie frente a quien no sienta la obligación de mostrarme feliz. Tengo miedo de perderme, de que me pierdan, de que no queden relaciones verdaderas. Te lo puedo decir, claro, porque hay palabras para todo, pero no sé si de verdad me entendés cuando te hablo.

   hace mucho tiempo que no tenía un domingo tan domingo.  quizás es porque estoy en época de parciales, y hace dos días que no salgo de mi casa. quizás es porque hoy empezó a hacer frío y la calle estaba silenciosa. quizás es porque hace un mes que tengo veintiuno y no puedo creer el tiempo que pasó. y todo el tiempo que pasa y pasa sin cesar. quizás es por eso, y porque al fin llegó la temporada otoñal y ahora sí se siente. la soledad del otoñoinvierno . hoy pensé en vos. me pregunté si te preguntarías por mí. si pensarías en mí a veces, de vez en cuando. pensé en eso y en qué pensarías de mí en tal caso. en cómo a veces se puede estar cerca aunque se esté lejos. y viceversa, cómo podemos estar sentados uno junto al otro y que aún así haya un oceáno de distancia en el medio. pensé en cómo las cosas se pierden y a veces no se vuelven a encontrar. aunque a veces se encuentra otra cosa, eso es cierto. mientras me pongo una manta en los pies y espero que este invierno no...

In and out of my life, you would slip from my mind In a matter of time

I wish you the best. I do. But I can't stay any longer. You see, I'm always here waiting the day when you wake up and feel the same way I do. And I'm tired because I wait and I wait and I wait, but that day never comes. You're always too far. I can never reach you, no matter what. I know it's useless now, but nevertheless I need to say this: I love you. And in a certain way, I always will.

Hoy quiero recuperar mi voz. Decirte algo que sólo yo, aunque eso sea mentira, nada es sólo yo. Siempre somos yo y toda la prole . Yo y todas mis yo . Todas las vertientes y posibilidades, y combinaciones estadísticas. Lo más cercano a la verdad sería decir sin pensar, pero quién entendería. Juan decía que la verdad asusta y por eso la ridiculizás. Seré la más ridícula? Quizás no tanto, siempre estoy ahí, en el límite. Esas zonas de frontera, difusas. Nos gusta la niebla, el escapismo, escondernos de qué. Y somos contradictorias, tan tan, que a veces sólo queremos hacernos notar, mirame mirame, mirame más. Notar , no-tar , no tardes tanto , y así miles de juegos más.

Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande.

No puedo decir lo que me pasa y no sé por qué. Sé y no. Quiero pero me da miedo? contarlo. Me cuesta un poco crecer, caer, ser consciente. Ahora quiero a alguien, pero entiendo que es la personificación del deseo de quererme a mí misma (hoy sos vos, ayer fue él, mañana quién te dice). Me gustaría decirte lo que siento sin pensar que va a asustarte (porque una parte de mí lo vive de esa manera: quién podría quererme?), sin pensar que tu respuesta va a empezar y terminar con no. Quiero estar bien yo, eso lo tengo claro, lo que no está claro es cómo hacer para lograrlo. Sé y no. Hay cosas que no quiero ver, y hay cosas que por más que quiera no consigo ver. En estos últimos días vivo con una presión en el pecho (lo juro y no exagero), esa sensación de querer llorar todo el tiempo. Quiero y no puedo. Puedo y no quiero. Por momentos todo parece ajeno y no soy todoeso , pero después vuelve y ojalá pudiera llamarte auxilio auxilio , necesito que me escuches, necesito que me quieras. Si todo f...