sin yelmo y sin armadura

Van dos veces ya. Lo veo y se me acelera el corazón. No miento. Me da taquicardia. Lo comenté con mi mamá, ella dijo que no era taquicardia. Lo busqué: aparentemente el término técnico es taquicardia sinusal. Para el caso es igual. Se me acelera el corazón, me paralizo y no sé qué hacer. Creo que nunca me pasó algo así -y si sucedió fue hace tanto que ya no lo recuerdo. No sé si tomarlo como un signo de algo (de qué?), o como que estoy más fóbica que nunca. Me inclino a creer en la segunda opción. Necesito consejos útiles para hablar por primera vez con alguien que -técnicamente- no conocés (pero del cual sabés muchas cosas). Acepto sugerencias. Gracias, Beijinhos

Insatisfacción crónica. Eso me dijo que tengo mi psicóloga: insatisfacción crónica. Sufro de algo que me deja todo el tiempo afuera de todo. No son los otros los que te apartan, sos vos misma la que te retirás, algo así me dijo. Y yo me quedé callada. Asentí. Puede que sí, puede que tenga razón. Mi hermano menor menor está saliendo a bailar a matineés (una palabra tan extraña por otra parte), y a veces me ataca el instinto maternal: el nene está creciendo. Qué le vamos a hacer.  Soñé con el bailarín de tango, pero no recuerdo bien qué. Últimamente, al despertar tengo los sueños todavía muy vívidos en mi mente, pero siempre me da fiaca tomar un cuaderno y anotarlos, entonces termino por olvidarlos unas horas después.  A veces me dan ganas de decirte: te extraño. Pero hay cosas que mejor no decir a menos que uno esté totalmente seguro. Eso no me sucede a mí con mi desorientación emocional. Entonces no te digo nada. Aunque me genere celos la chica que te escribe que puede...

Quisiera saber cantar y decir así que extraño algo con todo el cuerpo y no sé qué es, que me duele todo el cuerpo por algo que no sé qué es, que a veces me viene un dolor como si fuera milenario: no sé de dónde viene o por qué es. Quisiera poder decirte así esto que me pasa de la angustia en el centro del pecho y las ganas de llorar, ahí, atrapadas, de cómo se me entumece el cuerpo y la sonrisa no me sale aunque lo intente. Quisiera poder gritarte así -con una canción- que estoy acá y me duele. Quisiera decírtelo así y que me escuches, que al menos me escuches y si es posible me entiendas.

Despertar con unos pasitos retumbando sobre mi cabeza. Parece que la vecina de arriba recibió hoy a sus nietos. Una luz tímida entra por las rendijas. Yo pienso en todo lo de anoche. Y en que quisiera una terraza para poder salir y tener aire, una repentina necesidad de espacio abierto -de pronto saber que hay cuatro departamentos más arriba mío me da asfixia. Salgo al balcón, hace frío, el cielo está gris y de a ratos garúa. Ayer unas gotas nos encontraron mientras esperábamos el colectivo que nos regresara a nuestros respectivos hogares. Hablamos entre todas y yo sonreí. Y cuando llegué a mi casa, una vez dentro de la cama, ahí sí, lloré un poco. Supongo que esa es la diferencia entre mi yo de quince años y mi yo seis años después. Antes lloraba ahí, en público, en medio de todos. Ahora sonrío y hago como si nada, y cuando llego a casa, me dejo ser. Bailar Gilda con un vaso de cerveza en la mano, y tu figura recortada en el piso superior. Tu mano sostiene un cigarrillo por debaj...

   hace mucho tiempo que no tenía un domingo tan domingo.  quizás es porque estoy en época de parciales, y hace dos días que no salgo de mi casa. quizás es porque hoy empezó a hacer frío y la calle estaba silenciosa. quizás es porque hace un mes que tengo veintiuno y no puedo creer el tiempo que pasó. y todo el tiempo que pasa y pasa sin cesar. quizás es por eso, y porque al fin llegó la temporada otoñal y ahora sí se siente. la soledad del otoñoinvierno . hoy pensé en vos. me pregunté si te preguntarías por mí. si pensarías en mí a veces, de vez en cuando. pensé en eso y en qué pensarías de mí en tal caso. en cómo a veces se puede estar cerca aunque se esté lejos. y viceversa, cómo podemos estar sentados uno junto al otro y que aún así haya un oceáno de distancia en el medio. pensé en cómo las cosas se pierden y a veces no se vuelven a encontrar. aunque a veces se encuentra otra cosa, eso es cierto. mientras me pongo una manta en los pies y espero que este invierno no...

El aroma a fritura que contagia mi habitación, la cerveza que compartimos, tu pelo rapado. En eso pienso ahora que me duele un poco la cabeza y seguro es por las doce horas que dormí después de una semana de dormir cinco horas todos los días. Soñé con el francés de ojos celestes que me decía que la mayor parte de los días se quería, se gustaba mucho, pero justo ese día no, soñé con mi amigo que está enamorado de él, soñé que el francés le decía que cómo podía pensar que él era gay. Me acordé de Les amours imaginaires y el triángulo amoroso. Una situación que se repite, las conductas que hacen que nos demos la cabeza contra la pared una y otra vez. Pensé en esta confusión que me agarra cuando recostados sobre el sillón me tomás del brazo y me decís que me voy a aburrir de vos si nos vemos tan seguido. En verte después de tu clase y regalarte un libro y despedirte con un abrazo. En mi psicóloga que dice que entro en las situaciones y después me voy. En las ganas que tengo a veces de dej...