sin yelmo y sin armadura

No sé qué es de todo este movimiento interno, este estar inquieta todo el tiempo, no poder parar. La ansiedad y la angustia: best friends forever . Y me siento tonta, acá, esperando que hagas algo, mientras me doy cuenta de que hay cosas que no puedo olvidar. A veces pienso que sí, que va mucho más profundo de lo que yo quiero reconocer; otras veces no, otras veces creo que soy yo sintiendo lástima por mí misma, queriendo sufrir y nada más. Quizás no sea ninguna de las dos, o un poco de ambas. Me gustaría mejor no, no sé, pienso que todo en la vida es un acto de fe. Eperanza en que algo bueno va a salir de todo ese hacer, y yo últimamente no puedo dejar de preguntarme para qué, con qué fin, dónde está el norte, no le encuentro el sentido a nada de todo esto, pero qué decirte a vos que seguro te vas a reír y decirme que lo mío son pavadas adolescentes, y sí, tal vez sí, pero es lo que me pasa, yo sigo pero no sé por qué. Estoy así, low point maybe , será la estática que me atrapa, me c

que veinte años no es nada. (o eso quiero creer)

Es raro, hay nervios y no se sabe bien de qué, hay cosas que no se acomodan, hay cosas que es mejor no acomodar, y hay otras que no encontramos tiempo para ordenar. Cuesta un poco. A veces la vida pesa. Todavía, de vez en cuando, me encuentro preguntándome por el amor, podés creerlo? Eso sí, ahora espero que llegue, ya no tengo ganas de buscarlo, aunque no sé si lo busqué tanto, pero bueno. Desde que dejé terapia escribo más, no me queda claro si hay una relación de proporcionalidad entre ambas variables, la cuestión es que ando más creativa y me hace bien. Ahora todo se desmorona y asusta un poco, no? Y yo sigo acá, así, preocupada por tonterías, y sí, ya sé, es que a veces no lo puedo evitar.

A veces, como hoy, soy capaz de sentir todo, todo todo, cualquier gestopalabra puede dispararme para cualquier lado y hacerme sentir mal. Otros días, no, no siento nada, me vuelvo hielorocaimpenetrable , un puercoespín, vos a mí no me lastimás. Pero adentro (lo sé), adentro algo de ruido hace. Nunca todo es tan así. Lo que duele no sos vos ni es esto, es todo lo que vino y todo lo que quedó, es así, hay algo del sufrimiento que no sucede en el aquí y ahora, es la historia, la memoria, y su cuota de olvido y ficción. A mí también me dolió y recién ahora lo veo, es decir, sentí la pérdida pero pensé que a mí eso no me dolía, que era mi decisión, y que tenemos que hacernos cargo, no se puede sufrir por algo que se decidió, o sí, pero hay que bancársela. Descubrí que no, que no funciona de esa manera, que uno puede tomar una decisión, creersentir que es para mejor, y que, aún así, lastime. Elegir es descartar, y eso es una pérdida, las pérdidas causan dolor, incluso cuando tener eso tam

No hay caso, escuchar esta canción me hipersensibiliza.  Dan ganas de estar en un lugar con nieve, enamorada. En cambio estamos acá, con un panorama tan distinto tan. Mañanahoy volvemos a la rutina, y nos da pena. Empezamos a sentir cómo el verano se acaba, la noche nos sorprende cada vez más temprano, y un poco nos entristece, aunque nunca nos gustó demasiado  el pegajoso calor del verano, pero entonces vemos llegar, de a poco,  el frío, el silencio, la soledad del otoñoinvierno, y todas las cosas que mueren al terminar la época estival, y nos preguntamos  qué es lo que se apaga, y si hay algo dentro nuestro que se apaga también.