sin yelmo y sin armadura

Dejar de hacer papelones. Cumplir con lo que me propongo. No tomarme muy en serio. Y reírme más de mi mísma (cada vez que haga papelones, que seguro van a ser varias). En fin, por muchas más sonrisas, salud!

  She took a small silver wreath and pinned it on me,  she said this one will bring you love,  and I don't know if it's true but I keep it for good luck .

quiero salir con un músico. no lo digo más.

me fui, me voy de vez en cuando a algún lugar

Todo es muy simple mucho más simple y sin embargo aún así hay momentos en que es demasiado para mí en que no entiendo y no sé si reírme a carcajadas o si llorar de miedo o estarme aquí sin llanto sin risas en silencio asumiendo mi vida mi tránsito mi tiempo.

  besame, ya no fumo extraño cuando sólo somos dos

Hay que dejar de creerse tan especial. El ego y la autoestima son dos cosas distintas.

lo pensé el otro día después de juntarme con vos a tomar un helado en caballito, que podríamos tener una vida cordial juntos, que serías un buen novio, me dio esa impresión, tanto decir, tanto repetir esa frase como una pelotuda, como si la vida fuera sólo eso, y ahora frente a la posibilidad sé que voy a escapar. pero esta vez con motivo, yo no quiero un novio, quiero enamorarme. aunque me da miedo el amor. me cayó la ficha mientras iba a encontrarme con vos en el colectivo, que estaba nerviosa, inquieta, y pensé en la película de Campanella cuando Eduardo Blanco le tira a Valeria Bertuccelli un 'vos no te lo bancás al amor', no, es verdad, no me lo banco, llegué a esa conclusión. así como me ves, con este perfil de enamorada tonta, te digo yo no puedo con el amor. ves? te das cuenta del cliché? de la idiotez? yo sí y no lo soporto, me miro y digo: sos insoportable. vos no te lo bancás al amor, pero nadie te va a bancar a vos tampoco. y pienso en pobre ex novio que nos amó co

Alondra Bentley "Dot dot dot" from Paco Ruiz on Vimeo .

estoy triste y no sé por qué. o sí. tal vez. escucho Joni Mitchell y se me arma como una angustia en el pecho. después salto a Boom Boom Kid y voy directo al llanto. fin de año. ponele. qué sé yo. mi sesión de terapia de hoy. la obra que volví a ver el fin de semana que pasó. encerrarse en uno mismo por miedo (a perder) (qué). otra vez a las andanzas pichi. sí, otra vez. la incomodidad y el ridículo. el mareo y la náusea. todo eso junto con el calor de noviembre y el rayo de sol sobre la cabeza a las doce del mediodía. hablar con vos es un poco una puñalada. todavía, sí. ver su foto con su novia a lo Gran Gatsby  también duele. Scott Fitzgerald nos persigue, hace poco vimos una película en la que lo mencionaban -tarde o temprano vamos a tener que leer(lo). 'mi imaginación es enorme' -pero no tanto como para crearme un novio a la medida. saltear etapas: somos expertas en eso. vamos trescuatro escalones adelantadas, ya pensamos todo lo que (no

Te suicidaste. Me llamó una amiga para avisarme. Pensé en vos, toda esa noche, toda esa semana. Pensé en los motivos que te llevaron a tomar una decisión así. Te imaginé en el campo, rodeado de montañas, en los últimos minutos que ibas a tener. Leí una carta que habías escrito hace unos años: decías que todo iba a salir bien. Y lloré. Qué lástima que te hayas ido. Qué pena no volverte a ver.

Volvió la temporada de The walking dead , volvieron los sueños con zombies a mi vida.

but then I wouldn't know what to say.

Una no tiene ni un hueso para roer y nos vienen a hablar de triángulos amorosos... haceme el favor, querés?

Es curioso, o quizás no tanto, cómo funciona el recuerdo, más precisamente cómo funciona eso de asociar olores, sabores, sensaciones o melodías a momentos particulares de la vida. Hace un tiempo me hicieron recordar esta canción , hacía mucho no la escuchaba y en cuestión de segundos me remitió a una época no muy lejana pero sí muy solitaria de mi vida. De la misma manera cada vez que escucho esta otra me vienen a la mente noches de verano del 2008: yo escribo en la computadora mientras entra viento fresco desde el balcón. O esta , y entonces volver a ese atardecer de octubre en el viejo continente y el perfume dulzón de la tienda de velas en Florencia.  A veces pienso que, en términos emocionales, me quedé estancada en mis 17. Sobre todo lo pienso cuando suceden cosas como estar acostados en el puff, uno junto al otro, con más gente alrededor y que, sin saber cómo ni por qué, me tomes de la mano y me guste (ya lo decía Conor Oberst,  the devil is in the details ), disfrutar ese mí

Una mujer con tacos recibe el triple de miradas y/o piropos que una sin.

    - "What I was never sure of with you"

el entusiasmo dura hasta que descubrís que el pibe está en contra del aborto. y en una de sus fotos de perfil tiene este logo .

     Aquella noche cuando volvió a su hotel, sin poder dejar de llorar por sus hijos muertos, por los niños castrados que él no había conocido, por su juventud perdida, por todos los jóvenes que ya no eran jóvenes y por los jóvenes que murieron jóvenes, por los que lucharon por Salvador Allende y por los que tuvieron miedo de luchar por Salvador Allende, llamó a su amigo francés, que ahora vivía con un antiguo levantador de pesas búlgaro, y le pidió que le enviara un billete de avión y algo de dinero para pagar el hotel.     Y su amigo francés le dijo que sí, que por supuesto, que lo haría de inmediato, y también le dijo ¿qué es ese ruido?, ¿estás llorando?, y el Ojo dijo que sí, que no podía dejar de llorar, que no sabía qué le pasaba, que llevaba horas llorando. Y su amigo francés le dijo que se calmara. Y el Ojo se rió sin dejar de llorar y dijo que eso haría y colgó el teléfono. Y luego siguió llorando sin parar. Roberto Bolaño

Y entonces sucedió que la otra noche presencié el momento en el que, de seguro, comenzaste a enamorarte de ella. Vi cómo la observabas, fui testigo de la mirada de reojo que le dedicaste cuando se levantó para ver a la orquesta tocar en el escenario. Luego, sucedió también que, con la excusa de una óptica mejor, bajaron juntos, solos los dos -pura casualidad, o causalidad-, y se sentaron uno junto al otro en unas butacas vacías del nivel inferior. Y yo, desde el paraíso, a más de treinta metros de distancia, seguí atenta cómo le charlabas y cómo ella se reía, los observé fijo mientras de fondo sonaba alguna melodía de Bach que no supe reconocer, y la verdad es que poco me importaba -como me importa poco ahora. Le hablabas cerca, casi al oído, le comentabas cosas sobre el cuello y ella miraba lo que le señalabas y sonreía, era pura sonrisa, toda sonrisitas . Y te juro que la odié. Pero también entendí. La noche anterior me habías dicho que llevabas mucho tiempo sin conocer gente nueva

dame un frasco para guardar la sangre que se derrama de mi corazón dame un frasco para guardar la sangre que se derrrama de mi corazón y traeme agua con oxígeno muy lento para nunca más dejar de respirar por dentro y traeme un cuerpo, un cuerpo un cuerpo, que este ya no va más, y traeme un cuerpo, un cuerpo  un cuerpo, que este ya no va más...

Le tengo que hacer una entrevista a una mina de mi edad que tiene un CV CON COLORES y en la que se define como una persona proactiva y entusiasta, en la búsqueda constante de objetivos y proyectos que la movilicen. No hace falta aclarar que ya me cae como el orto, no?

Ahora sin escuela, sin tutor o encargo, juntamos la tibieza que deja tu cuerpo en la cama y le rendimos un culto salvaje para no sentir que la soledad comienza a alojarse como un tumor inexplicable, desde el nacimiento no hacemos otra cosa que estar con gente. Clara Muschietti

Qué triste es cuando te das cuenta de que a esa persona con la que sentías onda no le pasa nada con vos. Para mí la situación clave se constituye en el instante en que te hablan de lo buena que está tal o cual mina. Y yo me quiero morir. 

pero te confieso: el silencio terminó.

En cuanto a vos, a los " poem as " que te escribí (pero nunca te mostré) este último tiempo, a mis pensamientos en torno a vos, a un nosotros que en sí nunca existió, el otro día concluí que de seguro fui yo, de nuevo yo, siempre yo, la que se *enamora* solita, what else . Así que no te culpo, y perdón si me comporté raro estos meses, la soledad me pone un poco mal. ¿Te acordás el libro que te regalé? ¿Querés otra muestra de mi delirio patético?: cuando escribí esa dedicatoria se me cruzó por la mente la imagen de una de tus hijas (presiento que vas a tener dos, ninguna va a llevar mi nombre), en sus manos el libro que acaba de encontrar en la biblioteca (es claro que va a ser una biblioteca muy grande, no me cabe duda), al leerlo te pregunta quién te lo regaló, quién transcribió ese poema de Borges, y entonces vos te acordás de mí, pensás en mí en ese momento y, quizás también, recordás esa noche en que te deseé feliz cumpleaños y te lo di. Aunque no sé si entonces comprend

Hay ciertas ocasiones en que la vida te sonríe, o vos le sonreís a la vida. Aunque a la mañana le hayas pifiado al cálculo intuitivo y la mina del colectivo bajó en la terminal con vos, pero bueno. Por momentos, podés llegar a ver tu vida pasando como fragmentos, y te gusta. Hay arte en la vida, existe belleza en la vida de cada quien, pero no todos lo ven, no todos lo perciben, supongo. Te animás a amigarte con lo impredecible y no tenerle miedo a lo desconocido, lo nuevo, y entonces sonreís cuando entra un grupo de hip hop y folklore al tren, porque es lindo el factor sorpresa, porque Buenos Aires -es verdad- puede enamorar, y es fascinante la combinación de tren más música, el cielo de tonalidades naranjas y el sol que cae sobre la ciudad. Ojalá la primavera traiga muchas más tardes así...

  hay días -como hoy- en los que sólo me dedico a entristecer. 

Siempre que paso por ese tramo de Rivadavia entre Puán y Emilio Mitre me gusta mirar ese balcón, por el que se ve una biblioteca, y apenas el borde de un sillón: todo luce tan cálido, tan lindo. A veces también me gusta imaginarnos ahí, pensar cómo sería compartir el tiempo, la vida, en fin

  escuchar este tema y pensar en vos.

A veces pienso que ni siquiera te escribo a vos,  sino a ese otro imaginario que nunca apareció.

Mi vida va bien en general; en particular el día de hoy amaneció algo bajo de energía, pero por lo menos el sol brilla sobre Buenos Aires y esperamos que eso traiga mejores brisas también, ja. Acá la vida sigue tan igual como siempre, un tanto caótica y otro poco rutinaria, pero supongo que eso es así en cualquier parte del mundo. La otra noche me quedé viendo "He's just not that into you", sucede que soy una Gigi cualquiera y necesitaba algo que me recuerde que si un hombre tiene interés en una, se va a encargar de hacer contacto. Claro que como todas las películas de Hollywood, es imposible que esta tenga un final infeliz, entonces terminamos en la misma porque una vez más me venden la mentira esa de que las cosas, tarde o temprano, llegan a buen puerto. Y la realidad es que no, no necesariamente. Por lo pronto entonces, estoy tratando de dejar la obsesión compulsiva tan minita de revisar su muro de Facebook (odio a Mark Zuckerberg y su secta de geeks) para ver si sig

the past is a grotesque animal and in its eyes you see how completely wrong you can be how completely wrong you can be

Ayer sucedió lo imprevisto y un chico me trajo a mi casa. En auto. Considerando que él vive en un punto geográfico por completo opuesto al mío, fue un gesto amable de su parte. Me dijo que anotara su número, que él no tenía su celular encima. Lo dijo dos veces -en distintos momentos, claro. Le expliqué cómo tomar la autopista para volver a su hogar, y nos despedimos -durante media hora, pero ese es otro tema. Hoy a la mañana, le mandé un mensaje para preguntarle si había llegado bien. Eso fue hace más de ocho horas. No, no me angustia ni me desespera, pero me genera cierta preocupación. Primero porque me gustó un poco (y eso, desde ya, incrementa mi vulnerabilidad). Segundo porque algunas de las posibilidades que barajo en relación a su no-respuesta son: a. no le interesa saber nada más de mí, y mintió cuando insistió en que le escribiera (lo cual no sería tan grave pero el primer punto que anuncié me juega en contra); b. se perdió en el camino y terminó en una zanja del partido de La

El problema es que el deseo (la felicidad) siempre está un paso más allá.

Subo al tren, no hay mucha gente. Me siento enfrente de una pareja, ella de pelo rubio teñido, él parece más grande, cada tanto me mira el escote, yo intento cubrirme con mi abrigo, de vez en cuando ella me mira muy fijo, todo raro, bastante incómodo. Del otro lado de la ventana, los edificios se suceden uno tras otro, las ventanas iluminadas -algunas de tono amarillo, naranja, otras más verdesazulados -, luces y más luces, y todo se vuelve pequeño, reflejos luminosos, neón, ciudad. Una o dos estaciones después, sube un chico de los que me gustan a mí, alto, barba, un poco desgarbado, se sienta en el piso, en el vagón siguiente, estamos en diagonal, lo miro, algo de él me atrae, ahora soy yo la que mira fijo, cada vez que mira hacia donde estoy yo me empieza a latir más fuerte el corazón, lo juro, tan sola como para que intercambiar miradas con un extraño en el tren sea el momento más emocionante del día (y quién dice tal vez de la semana). Empiezo con mi fantasía romántica adolescen

¿Viste esas cosas que duelen y no se pueden decir? Existen palabras para nombrarlas, para describirlas, intentar abordar los problemasentimiento de alguna manera, pero en realidad no, en realidad nunca podemos decir todo eso que nos duele y no pasa. A mí a veces todavía me ataca un miedo irracional a quedarme sola, sola-sola : despertarme un día dentro de quince, treinta, cincuenta años, y que no quede nadie para agarrarme de la mano y sacarme de casa cuando me vuelvo gris, nadie a quien decirle lo que siento de verdad, confesar lo que me pase con toda mi honestidad, nadie frente a quien no sienta la obligación de mostrarme feliz. Tengo miedo de perderme, de que me pierdan, de que no queden relaciones verdaderas. Te lo puedo decir, claro, porque hay palabras para todo, pero no sé si de verdad me entendés cuando te hablo.

Si la felicidad fuera un lugar donde llegar, volvería, pero eso no es real. Nancy y Julio de Pels

  El sol te da en la cara, el murmullo del mar de fondo y un abrazo amigo, en momentos así podrías jurar que no necesitás nada más, el mundo podría detenerse y serías  f e l i z .

Desde la oscuridad de mi cuarto, de polera negra y con mi culotte de leopardo en tonos celestes/violáceos -la única prenda de animal print a la que (ac)cedí-, escucho música de películas norteamericanas independientes, después de ver entera la temporada de Girls en una sola noche, mirar Tiny Furniture dos días después, asustarme de lo mucho que me identifico con el universo retratado por Lena Dunham, salir el sábado a la noche, maquillarme algo borracha pero que así y todo resultara bien, llegar a una fiesta de corte cinematográfico, tener que decirle a mi amigo-anfitrión que ninguno de mis acompañantes quería permanecer ahí, terminar en Acá Bar, y tomar asquerosa cerveza Quilmes Cristal, jugar al Dígalo con lápiz y adivinar la última palabra antes de que nos echaran -literalmente- del lugar: necesidad. Right, seriously, life's so ironic . Si hiciera la lista de mis necesidades creo que sería interminable. O no, en realidad mis necesidades no son tantas, son más bien pocas, una p

Las cuatro de la tarde y un mensaje (no tan) inesperado... Ex: Hola C., ¿cómo estás? Yo: Bien, y vos ex? Ex: Cansado de mi novia. Ahora un poco mejor, pero cuando te escribí hace un rato bastante mal... Yo: Ah, jaja...con razón. Todo bien entonces? Un beso Ex: Sí, bien. ¿Querés ir a casa mañana?

1) Yo, en la pista de manejo, al volante diciendo con voz de vieja cascarrabia por qué me parás en la mitad de la calle por qué por quéééé . 2) Yo, en la pista de manejo, con el auto subido a la vereda gritándole a mí papá NO ME DIGAS MÁS ASÍ QUE ME PONES NERVIOSA, NO PUEDO, NO PUEDO, NO QUIERO HACER MÁS ESTO  -y un púber de 16 años que desde su auto presencia la escena y se ríe de mí. 3) Yo, en la pista de manejo al ver una parejita besándose: ah, CLARO, así cualquiera, paren un poquito la mano que acá se viene a practicar conducir, EH...y la próxima get a room , forros . 4) Yo en la pista de manejo tomando una curva per-fec-tí-si-mo: aaaah, mirala a mami, cada vez me sale mejorr, atenti schumi. 5) Yo en la pista de manejo clavando tercera en una recta mientras canto hit the road Jack and don't you come back no more no more no more no moreeeeee (y le digo a mi querido progenitor que pienso que cantar me calma). - sí, definitivamente: mi papá me ama.

y vendrás con una sonrisa envuelta en la brisa y me verás... inútildementeinconscientemente

el chico que le querés presentar a tu familia (es decir, a tu mamá).

Si "No me dejes sola" se traduce en "Puedo sola", cómo hacer con lo que queda   lost in translation ?

Tengo que hacer muchas cosas y no tengo ganas de hacer ninguna de ellas. De pronto una sensación recurrente vuelve a invadirnos: I'm not living, I'm just killing time . Sabemos lo peligroso que es, el límite delgado que hay entre eso y el llanto desconsolado y la consecuente espiral de angustia vergonzosa. Ridicule (léase con acento del muchacho francés de pelo rubio al que prometimos asistir a su fiesta de despedida, aunque lo más probable es que no vayamos), eso le dije el otro día a mi psicóloga respecto de la vez que salí corriendo cuando un chico intentó besarme: soy la más ridícula in da hood . Y cuando ella preguntó por qué me reía, pensé simple question : es eso o llorar, and I'm not going to drawn in my own tears . Sobre todo eso: no sucumbir ante mi propia debilidad. Todos mis miedos. Lately , también, pienso en vos, en llamarte para "ver cómo andas". Pero después de que tu nueva chica escribiera para el público que te ama, pienso que quizás es hora d

No sé si a la noche, cuando estoy sola en la cama, tengo taquicardia, no sé si es eso o es el eco de mi vida retumbando en el silencio. Clara Muschietti

Siento que quiero reencontrarme con vos dentro de un tiempo que ahora te quiero pero no sé bien cómo te quiero y tengo miedo de confundir una vez más el sentimiento y no saber cómo hacer, qué hacer, cómo volver. No quiero equivocarme con vos, con esto. En lo emocional (en casi todo) la precisión no es lo mío y (me) da terror perder(te). No quiero decirte una cosa por otra cada día, o al revés, que te aburras de mí y ya no quieras saber más nada. Todo eso me pasa y no sé cómo decírtelo, que te quiero, que te pienso, que tal vez podría amarte, pero no lo sé, y quizás también sea solo eso: un pensamiento- y si te lo digo, te lo confieso, y nunca sucede, qué nos va a quedar después.

Van dos veces ya. Lo veo y se me acelera el corazón. No miento. Me da taquicardia. Lo comenté con mi mamá, ella dijo que no era taquicardia. Lo busqué: aparentemente el término técnico es taquicardia sinusal. Para el caso es igual. Se me acelera el corazón, me paralizo y no sé qué hacer. Creo que nunca me pasó algo así -y si sucedió fue hace tanto que ya no lo recuerdo. No sé si tomarlo como un signo de algo (de qué?), o como que estoy más fóbica que nunca. Me inclino a creer en la segunda opción. Necesito consejos útiles para hablar por primera vez con alguien que -técnicamente- no conocés (pero del cual sabés muchas cosas). Acepto sugerencias. Gracias, Beijinhos

Insatisfacción crónica. Eso me dijo que tengo mi psicóloga: insatisfacción crónica. Sufro de algo que me deja todo el tiempo afuera de todo. No son los otros los que te apartan, sos vos misma la que te retirás, algo así me dijo. Y yo me quedé callada. Asentí. Puede que sí, puede que tenga razón. Mi hermano menor menor está saliendo a bailar a matineés (una palabra tan extraña por otra parte), y a veces me ataca el instinto maternal: el nene está creciendo. Qué le vamos a hacer.  Soñé con el bailarín de tango, pero no recuerdo bien qué. Últimamente, al despertar tengo los sueños todavía muy vívidos en mi mente, pero siempre me da fiaca tomar un cuaderno y anotarlos, entonces termino por olvidarlos unas horas después.  A veces me dan ganas de decirte: te extraño. Pero hay cosas que mejor no decir a menos que uno esté totalmente seguro. Eso no me sucede a mí con mi desorientación emocional. Entonces no te digo nada. Aunque me genere celos la chica que te escribe que pueden ir al t

Quisiera saber cantar y decir así que extraño algo con todo el cuerpo y no sé qué es, que me duele todo el cuerpo por algo que no sé qué es, que a veces me viene un dolor como si fuera milenario: no sé de dónde viene o por qué es. Quisiera poder decirte así esto que me pasa de la angustia en el centro del pecho y las ganas de llorar, ahí, atrapadas, de cómo se me entumece el cuerpo y la sonrisa no me sale aunque lo intente. Quisiera poder gritarte así -con una canción- que estoy acá y me duele. Quisiera decírtelo así y que me escuches, que al menos me escuches y si es posible me entiendas.

Despertar con unos pasitos retumbando sobre mi cabeza. Parece que la vecina de arriba recibió hoy a sus nietos. Una luz tímida entra por las rendijas. Yo pienso en todo lo de anoche. Y en que quisiera una terraza para poder salir y tener aire, una repentina necesidad de espacio abierto -de pronto saber que hay cuatro departamentos más arriba mío me da asfixia. Salgo al balcón, hace frío, el cielo está gris y de a ratos garúa. Ayer unas gotas nos encontraron mientras esperábamos el colectivo que nos regresara a nuestros respectivos hogares. Hablamos entre todas y yo sonreí. Y cuando llegué a mi casa, una vez dentro de la cama, ahí sí, lloré un poco. Supongo que esa es la diferencia entre mi yo de quince años y mi yo seis años después. Antes lloraba ahí, en público, en medio de todos. Ahora sonrío y hago como si nada, y cuando llego a casa, me dejo ser. Bailar Gilda con un vaso de cerveza en la mano, y tu figura recortada en el piso superior. Tu mano sostiene un cigarrillo por debaj

   hace mucho tiempo que no tenía un domingo tan domingo.  quizás es porque estoy en época de parciales, y hace dos días que no salgo de mi casa. quizás es porque hoy empezó a hacer frío y la calle estaba silenciosa. quizás es porque hace un mes que tengo veintiuno y no puedo creer el tiempo que pasó. y todo el tiempo que pasa y pasa sin cesar. quizás es por eso, y porque al fin llegó la temporada otoñal y ahora sí se siente. la soledad del otoñoinvierno . hoy pensé en vos. me pregunté si te preguntarías por mí. si pensarías en mí a veces, de vez en cuando. pensé en eso y en qué pensarías de mí en tal caso. en cómo a veces se puede estar cerca aunque se esté lejos. y viceversa, cómo podemos estar sentados uno junto al otro y que aún así haya un oceáno de distancia en el medio. pensé en cómo las cosas se pierden y a veces no se vuelven a encontrar. aunque a veces se encuentra otra cosa, eso es cierto. mientras me pongo una manta en los pies y espero que este invierno no sea tan frío,

El aroma a fritura que contagia mi habitación, la cerveza que compartimos, tu pelo rapado. En eso pienso ahora que me duele un poco la cabeza y seguro es por las doce horas que dormí después de una semana de dormir cinco horas todos los días. Soñé con el francés de ojos celestes que me decía que la mayor parte de los días se quería, se gustaba mucho, pero justo ese día no, soñé con mi amigo que está enamorado de él, soñé que el francés le decía que cómo podía pensar que él era gay. Me acordé de Les amours imaginaires y el triángulo amoroso. Una situación que se repite, las conductas que hacen que nos demos la cabeza contra la pared una y otra vez. Pensé en esta confusión que me agarra cuando recostados sobre el sillón me tomás del brazo y me decís que me voy a aburrir de vos si nos vemos tan seguido. En verte después de tu clase y regalarte un libro y despedirte con un abrazo. En mi psicóloga que dice que entro en las situaciones y después me voy. En las ganas que tengo a veces de dej

Yo no sé si el amor te encuentra y es uno o si el amor se busca y son varios. Quizás, tal vez, sea un poco de ambos. Yo creo que el amor es un constructo que el amor se construye y a veces se imagina se piensa se cree se compra el paquete de la felicidad absoluta o de la felicidad del momento -porque de mentiras también se vive. Quizás el amor sea vínculo que, a veces, se crea por el deseo, y otras veces es el vínculo el que se genera y el amor te sorprende.

esta canción me da ganas de llorar y tener un novio irlandés.

Pensaba hablar de trivialidades, de cómo un hombre me dijo que debía dar bien en cámara (un cumplido al fin, quiero creer), de cómo una pareja en el colectivo se la pasó hablando -a un volumen audible por todos- de que cuando llegaran a su casa o al lugar x al cual se dirigían iban a coger, de cómo ella le decía que estaba caliente y que ojalá no hubiera nadie, de la chica que vi en otro colectivo, que tenía una gorra violeta con las letras JB en blanco, y una remera que decía JUSTIN BIEBER, y una pulsera donde se leía JUSTIN BIEBER FEVER, y qué pasa con la publicidad gratuita que le está haciendo, y cómo el consumismo puede arruinarnos la vida, de preguntarme incluso por qué yo lo comento acá. Iba a hablar de todo eso, y hacerlo en forma casi de tweet, porque no tengo twitter, pero a veces me dan ganas, ya lo confesé ; pero hoy me levanté triste. Y lloré por las mismas cosas que lloro siempre. Y pensé que había lugares que ya no frecuentaba, pero parece que no, que eso que creí que de

este tema me mata de amor

Ayer llegué de mi ensayo teatral triste solitaria y aburrida. Me tomé un litro de cerveza sola y no tuve mejor idea que sentarme en la computadora y abrir el facebook (en otras palabras el peor invento humano). La siguiente mejor idea que tuve fue hablarle a un sujeto que mencioné en un post anterior , lejos y hace tiempo, que en ese entonces tenía diez años más y una novia. Bueno, los diez años más siguen intactos pero parece que la novia voló...o al menos revolotea pero ya sin nido fijo, qué sé yo. La cuestión es que este hombre me viene histeriqueando de manera sutil si se quiere, pero aún así reconocible, desde enero. A esta altura del verano, con mi vulnerabilidad a flor de piel y una botella de cerveza encima yo quise agitar las aguas y mover un poco el bote...pero me parece que me salió mal. Mi verborragia electrónica se fue de boca y pasé de la civilización a la barbarie para quedar totalmente expuesta en mis intenciones para con este hombre. Not nice . Lo sé. Si seguimos así,

Yo quiero saber cuándo van a terminar con el drama crismorenístico 90210 de "perder la virginidad". POR FAVOR, acabemos con esa mentira de la trascendencia del himen y la primera vez. 

Hombres que andan persiguiendo mujeres por redes sociales, o mejor, hombres que andan persiguiendo mujeres por cualquier lado medio canal: nos damos cuenta. Eventualmente todo sale a la luz. Eso. Piénsenlon dos veces antes de. Besis.

Es como si tuviera la foto del viaje que quiero hacer, y en la foto abrazo a alguien, pero la cara del flaco es siempre absolutamente intercambiable, y de hecho cambia, y cambia y cambia y más de uno se merece la mochila en la espalda durante un tiempo, pero ninguno se quedó ahí, ninguno se queda y ahí me doy cuenta de que la foto no existe o tal vez sí, tal vez sí exista, pero es clarísimo, patente, que estoy sola y que no hay nadie al lado mío... Me canso, me canso tanto de mí. Romina Paula

Que detrás de mi máscara impasible, no te digo nada pero pienso pienso pienso, pienso todo el tiempo, pienso a veces sobre mi propio pensamiento, y entonces ya todo se vuelve insoportable y miro películas o leo libros para pensar en otra cosa que no sea en mí, mis tormentos. Mi estupidez, mi incapacidad para decir(te) lo que quiero simple y directo. Si me conocieras (cosa que, debo reconocer, en cierto modo, cuando estuviste dispuesto a hacerlo, yo no te permití) sabrías que yo elijo con cuidado mis palabras, sobre todo en casos como este; estarías al tanto de que, por regla general, mi discurso no es azaroso, que suelo regular lo que digo como mido-analizo lo que dice el resto, y que a la hora de hablarte elegí una combinación capaz de generar una duda razonable sobre el sentido de mis palabras. Si hubieras prestado atención, te hubieses dado cuenta: modo indicativo, primera persona del plural, tiempo presente. "Salimos el viernes?". Eso fue. Algo lo suficientemente neutral

Enfrente, los pies de mi nuevo vecino en su futón cuatro pisos más abajo. Me siento en la computadora y likeo estados en facebook , y mando mensajes desesperados a ver si alguien me contesta algo, a ver qué pasa allá afuera, a ver si hay algo que me saque de mi aburrimiento. Cené sola a las ocho de la noche mientras veía Eternal sunshine of the spotless mind , de ahí pasé a la cama, la misma película en la pantalla del televisor, me quedé dormida a los cinco minutos -cansancio inusual producto de unas escasas cuatro horas y media de sueño-, y volví a despertar con la voz de Beck que cantaba "change your heart, look around you". La casa estaba silenciosa. Mi vida está silenciosa. Pensé que yo a vos también te borraría, o borraría ese instante en que escapé de tu beso y te dejé ir. Quizás no tenía que ser, eso es posible y tal vez cierto. Pero yo creo que fue uno de esos casos de timing and space . Ayer te vi y estabas lindo. El bar era feo y de fondo sonaba La mancha de Rola

y las ganas de llorar atragantadas, de decir(te) que por favor me busques, que por favor me encuentres, me saques de este basural, este rincón húmedo y oscuro, tan frío como la peor prisión más austral del mundo. La peor celda es uno mismo, ya lo dijo Idea, y yo también (te) lo digo, mi conciencia me destruye cada día un poco, va despacio, socava y corroe, perfora. No (te) pido que me salves, eso sólo puedo hacerlo yo misma, lo que quiero/necesito (todavía no descifro las barreras entre necesidad real y deseo) es que me ayudes, que me lleves al parque, que me acompañes en esos días grises grisoscuro en que veo películas tristes para justificar mis lágrimas, que me digas cosas lindas para volver a creer en la belleza (de estar viva). Que me digas que las cosas no están tan mal y que los cambios ocurren y la suerte existe. "La muerte es una opción que me tranquiliza", pero -para ser sincera- si lo pienso dos veces me da miedo. Me asusta la vida y me asusto de mí misma. Me da mi