sin yelmo y sin armadura

Porque en lo Imposible es donde está la realidad. Lori soportaba la lucha porque Ulises, en lucha con ella, no era su adversario: luchaba por ella. - Lori, el dolor no es motivo de preocupación. Forma parte de la vida animal. Ella apretó las mandíbulas, miró hacia la luna helada, miró el zenit de la esfera celeste. Él machucaba una hoja que había caído del árbol sobre la mesa del bar. Y como dándole algo de regalo, le dijo: - ¿Sabés lo que es la sarcófila? - Nunca oí esa palabra, respondió. - La sarcófila es la parte carnosa de las hojas. Agarrá ésta y sentila. Le pasó la hoja. Lori la tanteó con los dedos sensibles y le machucó la sarcófila. Sonrió. Era lindo decir y agarrar: la sarcófila.  Clarice Lispector 

Escribir, por otra parte, no es lo más importante. Lo más importante es leer. Y yo no podría pasarme un año sin leer nada. Uno empieza comprando libros, o robándolos, y termina leyéndolos. Pero en mi caso ya es una obsesión, compro libros y a veces ni siquiera los leo, los acaricio. Tengo muchos libros y algunos no los he leído y sé que no los voy a leer jamás, pero de cuando en cuando los hojeo, pues me gusta tenerlos cerca.  Roberto Bolaño

Breaking Upwards Movie Trailer from Daryl Wein on Vimeo . Hace un tiempo surgió un pequeño "debate" acerca de una entrada que escribí . En el momento no dije nada al respecto y lo dejé ser así, pero eso no significa que no lo haya pensado. Unos días atrás me vino a la mente una película que vi el año pasado con mis amigas en vacaciones de invierno (o nuestro retiro PAMI en Mar del Plata, para que se den una idea realmente organizamos ese día en función de ver esta película, aunque ninguna sabía muy bien de qué trataba pero habíamos decidido darle una oportunidad, un gran acierto). Breaking Upwards habla sobre la desintegración de una pareja. Y para mí, la cuenta desde un lugar muy sincero y real, y es un claro exponente de cómo algo puede llegar a su fin sin que eso signifique -necesariamente- el fin del amor. La última escena es desgarradora (no sé si en ese momento lloré, pero el otro día que me acordé y volví a verla, derramé unas cuantas lágrimas) y a mi parecer res

Resulta que este fin de semana largo, mi padre y yo nos fuimos al campo. La mañana que volvíamos para (la Ciudad Autónoma de) Buenos Aires, decidí comprar(me) una revista para el viaje. No sé por qué elegí OHLALÁ , quizás porque fue la primera que vi, otro poco porque en la tapa estaba Leticia Brédice y la banco, otro tanto porque las dos veces en mi vida que habré leído esa revista me pareció que no estaba tan mal, o ese es el recuerdo que tengo, no sé. La cuestión es que la compré (por un módico precio de quince con cincuenta) y mientras mi papá manejaba por la pampa argentina, yo me leí toda la charla con Letu que estaba bien, y después seguí hojeando. En algún momento (no miré todo de corrido), me fijé en el índice, el mismo se divide en las siguientes secciones: Diciembre, Fiestas, Calidad de vida, Sexo y Pareja, Moda, Belleza y Salud, Casa, Viajes, y Además. Bueno, está bien que es una revista, es decir, no espero que me aporte información trascendental pero ¿fiestas, moda, casa,

Que alguien me explique por qué me tengo que enganchar con una serie que JAMÁS hubiese visto en la vida si no fuera porque mi padre y mis hermanos son unos sádicos que disfrutan de ver gente muerta que camina y quiere comerse a los vivos. Hace cinco días que sueño con un ataque zombie, me entendés?

(...) Nadie sabe en qué franja horaria está mi                                                          [hermana ese continente no está en esta franja mi hermana está en la franja de las mujeres altas yo estoy en la franja de las bajas y la miro como cuando era chica y ella me mira hay una franja que nos unirá siempre la franja de los hijos de Mónica y Ulises. Se bifurcan las franjas de la identidad tanto que dan ganas de correr hacia la preexistencia. En el bebé diminuto que vi en el subte iba la gracia la vida frágil nueva en la madre del bebe diminuto que vi en el subte iba el miedo a lo inmanejable. La franja de los recién nacidos es la franja efímera. Estoy en la franja de los que le deben al psiquiatra de las chicas con mucho corazón y muchos lunares en la franja de los que a veces duermen mal de noche. de Karateka de Clara Muschietti

Hoy entré a saludar a un ex-amigo-compañero de primaria por su cumpleaños y en su muro la novia le había escrito "DECIME QUE ME AMÁSSSS", cerré inmediatamente la página al grito de "ay qué horror". 

yo necesitaba ir ( necesidad , no deseo) y que me sucediera esto. y ahora eso ya nunca va a pasar. dolor. infinito.

Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir.

Leo blogs para no hacer un trabajo que me aburre sobremanera. En particular, leo el blog de una chica con la que hice un taller en el verano, la mayoría de los posts son viejos (más o menos como los míos), pero es raro entrar tanto en la intimidad de otro, saber cosas de su pasado que de otra manera no podría conocer. A mí no me gusta ser pública. En general no me gusta y menos en este medio. No sé bien por qué. Creo que para sentirme libre de decir cosas que de otra manera no diría. Aunque pasa el tiempo y cada vez más gente sabe que este es mi espacio y soy yo la que escribo. Unos meses atrás borré las pocas fotos de personas que había subido, no sé si todavía quedará alguna, pero creo que las saqué por completo. Cuando terminamos con ex-novio, cambié el nombre del blog, porque él lo conocía y no quería que leyera mis posibles reflexiones o relatos futuros. Y fue para mejor, creo. Además me gusta más este nombre, tiene personalidad, ponele. Incluso cuando después conocí gente que su

- Estaba pensando que para mí es mejor no seguir idealizando tanto las cosas. Sufría mucho todo el tiempo. Aún tengo muchos sueños, pero no respecto a mi vida amorosa. No me pone triste, las cosas son así y punto.

Seguir el pálpito y quedarse despierta hasta las cinco de la mañana para escribrir algo que no sé qué es pero me suena bien, lo siento vivo, y hace que yo me sienta viva también. Decidir dormir y despertar por el dolor de ser mujer (ovarios I mean ), bañarse y volver a acostarse en sábanas limpias. Perder la concentración en textos sobre convergencia tecnológica, televisión, redes, medios de comunicación masivos. Leer libros que nos hablan de tierras lejanas pero sin embargo un mismo sabor. Y quizás una misma idea de amor. Pensar en viajar. En irse lejos, lejos de todo, de todos. Por momentos es una mierda, acá y esa imagen de vida, de mujer, que estamos hartas de ver repetida en cada uno de los ambientes que transitamos. Yo debo ser otro cliché. A veces pienso big mistake send back an empty box . Y te detesto. Y me pregunto si vamos a volver a hablar. Después, autoconvencimiento: no me importa. Pero no lo sé. La certeza se me escapa o yo me escapo de ella. Gente que cumple años y las

"La lluvia es bella y triste y acaso nuestro amor sea bello y triste y acaso esa tristeza sea una manera sutil de la alegría"  de Lluvia de Raúl González Tuñón

Así son las cosas amargas borrosas son fotos veladas de un tiempo mejor

No soy una de esas chicas delicadas, no. Puedo serlo, podría serlo, pero no lo soy.  Pedro: Habla como la indiada. Me da risa… Aquí las niñas nunca… Tatana: Aquí las niñas son la mar de pelotudas. Incide el paisaje… No tengo frases poéticas, enigmáticas Al final solo queda de un turbio pasado imágenes corroídas Antaño niña inocente hoy una mujer perdida Yo le llamo amor  al canto de los pájaros en las tardes de verano y los susurros detrás de  la puerta/siempre abre Mi corazón por vos una mentira tus labios ardientes cal/arena más fotos perdidas Yo hablo de mi patetismo y me río y lloro, y no soy nada impecable, impoluta. No tengo aura ni encanto sobrenatural ni un cabello perfecto todas las mañanas. No te voy a hablar lindo: digo 'malas' palabras, y también grito. Lamento desilusionarte ( not ), pero es esto. Así que si querías una damisela en apuros, una chica sensible-poeta para cuidar y proteger, te sugiero que mejor busques en otros prados.

"I'm a lonely man, you know?"    Vaquero es la historia de Julián Lamar, un actor alternativo -es decir no popular o masivo-, que, podríamos decir, busca su lugar en el medio, en la vida. Tiene 33 años, vive  de hacer obras en el teatro, presentarse a castings, tener papeles secundarios en televisión y cine, y no logra estar conforme con su vida. Vaquero, para mí, habla de cómo nos creamos mitos (a veces sin ayuda, otras con), sobre uno mismo, sobre los demás, y los creemos y dejamos que entren, se instalen y condicionen nuestra vida. Julián vive eso todo el tiempo, sufre un poco eso de "el pasto siempre es más verde en el jardín del vecino", y pareciera que cuando habla el personaje y dice que es un hombre solitario, en realidad es como si hablara él mismo y dijera eso, que sabe y cree conocer de sí: que él vive solo, se mueve solo y no necesita de nadie, pero también, que no sabe a dónde va*. Quizás por eso no logra acercarse al personaje de Pilar Gamboa,

Yo les juro que el otro día fui a tomar el té y después de un rato, me di cuenta de que en la tetera que me trajeron había dos insectos -asumo mosquitas- copulando, en serio.

Que el amor no es suficiente fue lo que dijo, creo. O que no importa, o que es otra cosa. (...) Probablemente dé lo mismo, de eso se trata todo. Ahora ya ni siquiera sé. Qué deprimente. Si no fuera suficiente con el amor, ¿qué queda? Siempre pensé que -por lo menos en eso- se podía creer. Tanto libro, tanta película en los que todo se resuelve con amor, por amor. Donde el amor salva. Y acá, en el mundo real, en esto que reconozco como real, el amor no sólo no salva sino que ni siquiera es suficiente. (...) quién te saca del fango del desamor, de la ausencia de amor, o peor, de su inutilidad. Cierro la boca, permanezco callada, elijo el silencio y deambulo ahí, del otro lado de la ventana. Qué tristeza, qué aburrimiento. Romina Paula

... él insiste en dejarse la remera puesta; así, dice, se siente menos infiel. La declaración me causa gracia pero no sonrío. Al principio son relajantes los besos en el cuello, pero al rato no puedo mantener los ojos cerrados: la parte de arriba del placard está abierta, cuelga mi bolso, pienso en mi último viaje con... algo me molesta, mis medias con ligas son demasiado obstáculo para sus dedos y él insiste como si nada. Me resulta un poco torpe, algo violento. Le digo que me deje a mí.    Ya no hay luz anaranjada ni de ningún tipo, aún no hubo sexo, pero él dice que esto es sólo el comienzo y, al menos, por fin estoy desnuda. Hace un comentario acerca del desorden del cuarto. Debés ser muy insegura para probarte tanta ropa antes de salir. Se ríe, pero sólo porque está nervioso (o porque dijo algo estúpido). Yo no me río aunque también estoy nerviosa o molesta o furiosa. Y luego la pregunta de si tiene preservativos cerca, él dice que en el jean. Pienso que eso es demasiado lejos, él

Nada arregla nada, las cosas son como son. No te puedo decir que ya se te va a pasar, porque no sé si se te va a pasar. No te voy a decir lo que tenés que hacer, porque no lo sé. Nadie puede decirle a otro cómo hay que vivir. Lo que tenés que saber es que va a haber mucho dolor, mucho dolor mucho tiempo. (...) Ya que estamos te lo digo, aunque sé que ahora no me vas a dar bolilla: hay que seguir, Joaco, hay que seguir. Todo lo que nos pasa es mucho menos importante de lo que a uno le gusta creer. No hay una sola vida...hay una sola vida, pero dentro de esa vida, uno vive muchas vidas, todas diferentes, algunas mejores, otras peores, y ninguna tiene mucho sentido. Hay que seguir, pichón.

A veces creo que voy al teatro a enamorarme. No, en realidad a veces no: voy al teatro a enamorarme. Lo que sí: a veces sucede y otras no. Ayer me enamoré, de un chico del público que era alto, usaba lentes y estaba solo*, claro, y de un personaje: Pedro Testa, o la clase media argentina. Alberto Ajaka: genio. Hace unos meses aquí mismo recomendé ver Cada una de las cosas iguales , ahora además de eso les digo que vayan a ver Ala de Criados , muchachos. Las actuaciones son geniales (entre el elenco se encuentra Esteban Bigliardi, actor de El tiempo todo entero , obra que también recomendamos por estos pagos), y te aseguro que si sos mujer vas a querer que Pedro intente seducirte, no miento, le comprás toda la galantería. Imaginate si un hombre te tira la siguiente frase: - Hable - ¿Qué digo? - Decí besame y acto seguido te besa con pasión. Yo creo que muero o me derrito o muero derretida, algo así, seguro.** La cuestión es que el texto tiene momentos destacables, el vestuario es m

Llego, apurada como siempre, y un chico lindo y alto que está en la puerta me deja pasar. En el patio hay bastante gente, adentro todavía más. Por suerte, encuentro caras conocidas rápido: J. de boina negra, D. saca entradas, S. es la primera en saludarme. Siguen G. e I., hace mucho que no los veo a ellos dos. Cinco minutos después abren la sala. La escenografía me gusta. Me siento con S. en la cuarta fila, después los chicos preguntan por qué no adelante de todo, nos levantamos pero en el medio ocupan los asientos, terminamos con S. en tercera fila, me gustaba más la ubicación anterior. Las actrices ya están en escena. Termina de acomodarse el público, hay algunas caras conocidas (a veces, el circuito de teatro under-experimental-independiente resulta demasiado pequeño). La obra transcurre con sus momentos más o menos graciosos, más o menos dramáticos, más o menos extraños, y entonces un beso: él y una de las chicas en situación romántica apasionada, y desde adentro algo empieza a d

Las redes sociales son mi perdición. Bueno, eso y otras cuantas cosas más que pasan, como que alguien te confiese algo que no querés saber, algo que ni siquiera preguntaste, y ahora esa verdad te angustie y no sepas qué hacer. Además, por supuesto, está enterarme -por twitter- que una de estas madrugadas de fin de semana largo se cruzó con una chica y le preguntó por la parada de un colectivo -que él conoce muy bien-, y ella dijo que no, que no la conocía -claro que ella también mintió, seguro-, y así la vida, la charla siguió, y de pronto, unos minutos después, estaban abrazados, así nomás, como quien no quiere la cosa: abrazados. Qué tal. Qué me cuentan. Yo bien, acá, encantada con la vida. Y ni siquiera puedo odiarlo, porque él y yo nunca nada, pero juro que me produce un escozorrr...ah, y no, ni hablemos de la gente (nota mental: evitar cualquier tipo de insulto) que como no sabe muy bien qué hacer con su vida necesita imitar la de los demás, para qué chicos, para qué...mejor hable

estos días me sentí particularmente sola.

Hace once años, el 20 de agosto fue domingo, el cielo (todo) era gris, aunque no sé si hacía frío, asumo que sí, llovió todo el día, de eso sí me acuerdo. Ojalá estuvieras acá conmigo.

Hasta que llegó un día en que te cansaste y me dijiste que vos ya no podías más. Está bien, tiene sentido que te canses: siempre te dije que no era tan especial como pensabas. Claro que en ese momento todavía te intrigaba y me decías que no, que yo era la persona más especial que habías conocido. Y yo te decía que no fueras estúpido y que dejaras de mirarme con esos ojos de enamorado perdido. Porque todo muy lindo con esas miradas en las comedias románticas pero en la vida real no eh, que me descompongo, y me da pánico. Pánico de verte así y un día perder esa mirada -porque todos sabemos que esos días siempre llegan. A nosotros también nos pasó, de un momento un gesto se convierte en fría calavera , y esa noche me dijiste que ya no podías más. No que no me querías más, que ya no podías más: dos cosas bien distintas. Y yo entendí, porque también estaba cansada. Yo sé que es difícil -que soy difícil-, que puedo aburrir y ser -incluso- insoportable. Por eso, siempre, la debida distancia ,

la última vez que soñé que me enamoraba y era feliz así, estuve deprimida todo el día siguiente

a Córdoba, creo que tenía entre ocho y diez años, no estoy segura, hermano menor menor era todavía un bebé y madre viajaba con él en avión, padre, hermano menor y yo en auto, Renault 19 gris, patente que empezaba con TZF, padre decía que eran las siglas de "tenemos zapallo francés", abuelo decía que eran las siglas de "tenemos zapatos feos", la patente de su auto era -y sigue siendo- BBH ( a.k.a "Brigitte Bardot hermosa"), escuchamos ocho horas seguidas el casette de Shakira, Dónde están los ladrones , Lado A y B, una y otra vez. Residencia de la obra social, no recuerdo qué nos tocó ese verano, si el pueblo con nombre críptico pero simpático y ahora marca fashion Palermo Soho (Salsipuedes) o traslasierra, castillo con río a la vera -con hermano menor jugábamos a que era Hogwarts . Córdoba es sinónimo de infancia. Infancia es también sinónimo de muchas otras cosas. Algunas se pueden nombrar, el resto mejor no. No recuerdo si ese verano me enamoré, yo

A vos también te veo. Estás más grande. La foto de un hombre que se refleja en un vidrio que recubre la imagen de un dios hindú -desconozo cuál. Ya no somos chicos -al menos parece que vos ya no. Supongo que debería acostumbrarme. Yo acá, vos allá. Miles de kilómetros y una imagen que retrata la distancia entre los dos.

  también me gusta estar sola

Hoy estuve a ESTO de hacerme un twitter, desistí porque todavía me parece que es el medio de comunicación que más fomenta el egocentrismo, o por lo menos incita a la gente a creer que todo lo que tiene para decir es importante/gracioso. Yo no soy ninguna excepción, en este caso, si tuviera una cuenta de twitter, diría lo siguiente: "acabo de perder uno de mis aros favoritos, enorme tristeza". - también tengo varios en el tintero como: "qué lindo es acabar, chicos. besitos!" y "me asustan las parejas que tienen el mismo nombre, ej. marcelo y marcela, ni te cuento si son del mismo sexo" no sé, creo que tengo algo de potencial twittero, qué dicen?

una canción que habla de vos

Me molesta mucho la hipocresía. Por favor, no me mientas.

What are you thinking about? You always hated when I asked that question. It's a tricky question you used to say. That it's an illusion to pretend that we can bridge the gap between your thoughts and mine. For you, every person is like a planet and two different planets can never become one. Two people together will always be: one plus one. I preferred to think of us as bubbles, because when they touch, they merge into one another like when two people make love. But now I know what you meant. Two people together will always be one plus one.

Me doy cuenta de que soy rebuscada cuado pienso quince minutos sobre cómo escribir un mail, preocupada por cómo decir algo y no quedar mal, y después la persona me contesta en tres líneas, simple y sin problemas. Sería algo así (pero en este caso sin la parte de tirarle onda a alguien):

lo que viste en esa película, camas deshechas, gente que se encuentra, se pierde, se vuelve a encontrar,  el azar como motor de la vida,  la casualidad como madre de todas las cosas,  el vacío existencial emocional la nada. Amarnos por carta, odiarte a la distancia me parece bien que no hablemos,  suerte con tu novia, yo voy a estar mejor. Hace un año que en el cajón un correo espera ser enviado creo que nunca va a llegar. Pensar que cinco horas antes, mientras leía, entraban a una casa cuatro pisos más abajo y a una vecina la amordazaban con las corbatas de su padre. Por qué ella Qué hubiera pasado si Qué es de mí No saber si te extraño o me confundo o me confunde extrañarte y si las cosas de verdad pueden cambiar y ser distintas o eso es lo que decimos para no sentirnos tan mal, para evitar un poco la soledad. No lo sé pero me gusta cuando me abrazás aunque sea por un rato,  cuando me querés, por unas horas, entre las sábanas. Todos estamos solos,  eso sí lo sé. Ya aprendí que lo ot

Llego. Me espera con pizza casera. Siempre tan atento. El nuevo departamento es lindo. Después de la cena, un poco de música. Yo bajo las luces. Él ya se había encargado de prender una vela aromática. Algo de rosas, creo. Huele bien. Un beso. Dos besos. Sigue por el cuello. Mi punto débil. Cogeme. Así nomás. Así, sin más. Cogeme. Y lo hace. Tal vez no congeniemos en muchos aspectos, pero en esto diría que nos entendemos a la perfección. Bajo la manta los dos cuerpos desnudos y él dice que tiene una sorpresa, que revise en el cajón de la mesa de luz. Busco. Encuentro: chocolate con almendras. Como dije, siempre tan atento. Gracias, le alcanzo un cuadradito. Él me mira y sonríe. Uno junto al otro, hacía mucho que no.  - Te extrañé.  Sonrío. Hablamos. El trabajo, el estudio, la vida. En fin. Hasta que. - Es contraproducente esto? - Qué cosa, el chocolate? - No, esto, en general digo. - No sé. Yo te quiero. Siempre. Sabés que yo pasaría con vos mi vida entera. Silencio. - Pero mejor no sig

Ya sé que la gran mayoría hace caso omiso de mis recomendaciones pero igual voy a decirlo: chicos, vayan a ver Cada una de las cosas iguales   en Sala Escalada. 

Es tarde y todavía tengo que lavar los platos. Y yo odio lavar los platos. Bueno, no sé si me produce odio, pero sí tedio, eso, me resulta una actividad muy tediosa. Pienso que mañana (hoy) debería ir a cortarme el pelo (y ya que estoy visitar al peluquero que me encanta), a ver si las cosas cambian. De vez en cuando me gusta pensar que esos pequeños detalles pueden inaugurar nuevos períodos, generar cambios en otros niveles de mi vida. Claro que en realidad no, claro que cortarme el pelo no implica nada más que eso. Pareciera que ando mas bien en época de derrape, que al final el post anterior no es tan verdad como me hubiera gustado, o sí, pero es más parcial que absoluto. Estos días grises me tienen a maltraer , me acuesto tarde -y me levanto aún más tarde-, ando ingiriendo más calorías de las debidas, ilusionándome con gente demasiado, a saber: demasiado estúpida, demasiado linda, o demasiado inalcanzable. No sé qué es de mí, pero prometo esforzarme por no volver a caer en mi prop

No sé si habré crecido o qué, pero ahora en vez de ir directo hacia las cosas que sé que terminan por lastimarme, camino en la otra dirección.

Hoy vi por la calle un señor con una trenza (sí, una trenza) y un chaleco negro en cuya espalda podía leerse, en letras blancas, la siguiente inscripción:  SOY DE FLORESTA CHUPAME ESTA - el mundo es una sorpresa constante.

SMS 1: Los fideos con salsa o a cabayo? SMS 2: A caballo, obvio. -increíble.

Una de las referencias de búsqueda por las que la gente llega a este blog es "cómo ser natural a lo bridget jones" - estoy en problemas decís?

Lori marcó el número de teléfono: - No podré ir, Ulises, no estoy bien. Hubo una pausa. Él finalmente preguntó: - ¿Físicamente no te encuentras bien? Ella respondió que no era nada físico. Entonces él dijo: - Lori- dijo Ulises y de pronto pareció grave aunque hablase tranquilo- Lori: una de las cosas que aprendí es que se debe vivir a pesar de. A pesar de, se debe comer. A pesar de, se debe amar. A pesar de, se debe morir. Incluso muchas veces es el propio a pesar de el que nos empuja hacia delante. Fue un a pesar de el que me provocó una angustia que insatisfecha fue la creadora de mi propia vida.  Clarice Lispector

  Now all your love is wasted? Then who the hell was I? Now I'm breaking at the britches And at the end of all your lines Who will love you? Who will fight? Who will fall far behind? de verdad no puedo. No puedo creer que quede así. Quiero decir, qué pasa? Qué es esto? El tiempo no importa, no deja marcas? Todo da lo mismo? Ya no hay historia? No. No me lo creo, no puedo creerlo, no puede ser esta indiferencia así, este ignorarme, como si ya no valiera nada, como si Y todo lo que lastima. Qué es entonces de todas las palabras y los recuerdos? Cómo puede ser que se repita- que me repita tanto desde hace dos años? No, no tiene sentido. Es estúpido. Me siento estúpida. Sufrir así, por esto, no sé, estoy mal, y ya no quedan, sabés?- ya no quedan personas para hablar como lo hacíamos. Vos tan lejos, y yo, otra vez así, estancada, perdida, olvidada. No tengo más ganas, más fuerzas, más nada, sabés? No puedo más, yo, así, otra vez.

A veces pienso que la vida vale la pena sólo para ver esa obra que te encanta acompañada de gente linda y volver a sonreír y emocionarse tanto como la primera vez. Claro que eso sólo ocupa una hora y media de tiempo .

te lo conté antes de que te fueras, antes de que considerases  la posibilidad de la beca  y de separarnos, tu vida sin mí. S.Budassi. No sé en qué momento mi pelo, que antes era con tendencia a graso, se secó, o cómo dejó de ser lacio tan lacio que no podía hacerme un rodete, para tener ondas y descontrolarse con la humedad. Tampoco sé cuándo mi prima un año mayor que yo fue mamá y algo así como la adultez nos pegó en la cara, ni en qué momento vos y yo nos perdimos, ni si vamos a reencontrarnos algún día. No sé cómo ni cuándo empezó, si empezó, o dónde termina. A veces se siente un precipicio, en cualquier momento podemos (volver a) caer, pasa más rápido de lo que creemos, y da miedo, a vos no? No, a vos nunca te da miedo, o si te da no lo decís. Creo que la mayor parte de las cosas que vivimos (vos y yo), las vivimos desde el silencio. Ahora, sin ir más lejos, ninguno de los dos dice nada, nos ignoramos, o al menos eso pretendemos, no sé en realidad qué es de vos, de tus día

Uno siempre está solo pero a veces está más solo.

y cae la tarde y tal vez yo caiga con el sol cuando no sé qué decir digo adiós y cuando no sé qué pensar pienso en vos.

No sé qué es de todo este movimiento interno, este estar inquieta todo el tiempo, no poder parar. La ansiedad y la angustia: best friends forever . Y me siento tonta, acá, esperando que hagas algo, mientras me doy cuenta de que hay cosas que no puedo olvidar. A veces pienso que sí, que va mucho más profundo de lo que yo quiero reconocer; otras veces no, otras veces creo que soy yo sintiendo lástima por mí misma, queriendo sufrir y nada más. Quizás no sea ninguna de las dos, o un poco de ambas. Me gustaría mejor no, no sé, pienso que todo en la vida es un acto de fe. Eperanza en que algo bueno va a salir de todo ese hacer, y yo últimamente no puedo dejar de preguntarme para qué, con qué fin, dónde está el norte, no le encuentro el sentido a nada de todo esto, pero qué decirte a vos que seguro te vas a reír y decirme que lo mío son pavadas adolescentes, y sí, tal vez sí, pero es lo que me pasa, yo sigo pero no sé por qué. Estoy así, low point maybe , será la estática que me atrapa, me c

que veinte años no es nada. (o eso quiero creer)

Es raro, hay nervios y no se sabe bien de qué, hay cosas que no se acomodan, hay cosas que es mejor no acomodar, y hay otras que no encontramos tiempo para ordenar. Cuesta un poco. A veces la vida pesa. Todavía, de vez en cuando, me encuentro preguntándome por el amor, podés creerlo? Eso sí, ahora espero que llegue, ya no tengo ganas de buscarlo, aunque no sé si lo busqué tanto, pero bueno. Desde que dejé terapia escribo más, no me queda claro si hay una relación de proporcionalidad entre ambas variables, la cuestión es que ando más creativa y me hace bien. Ahora todo se desmorona y asusta un poco, no? Y yo sigo acá, así, preocupada por tonterías, y sí, ya sé, es que a veces no lo puedo evitar.

A veces, como hoy, soy capaz de sentir todo, todo todo, cualquier gestopalabra puede dispararme para cualquier lado y hacerme sentir mal. Otros días, no, no siento nada, me vuelvo hielorocaimpenetrable , un puercoespín, vos a mí no me lastimás. Pero adentro (lo sé), adentro algo de ruido hace. Nunca todo es tan así. Lo que duele no sos vos ni es esto, es todo lo que vino y todo lo que quedó, es así, hay algo del sufrimiento que no sucede en el aquí y ahora, es la historia, la memoria, y su cuota de olvido y ficción. A mí también me dolió y recién ahora lo veo, es decir, sentí la pérdida pero pensé que a mí eso no me dolía, que era mi decisión, y que tenemos que hacernos cargo, no se puede sufrir por algo que se decidió, o sí, pero hay que bancársela. Descubrí que no, que no funciona de esa manera, que uno puede tomar una decisión, creersentir que es para mejor, y que, aún así, lastime. Elegir es descartar, y eso es una pérdida, las pérdidas causan dolor, incluso cuando tener eso tam

No hay caso, escuchar esta canción me hipersensibiliza.  Dan ganas de estar en un lugar con nieve, enamorada. En cambio estamos acá, con un panorama tan distinto tan. Mañanahoy volvemos a la rutina, y nos da pena. Empezamos a sentir cómo el verano se acaba, la noche nos sorprende cada vez más temprano, y un poco nos entristece, aunque nunca nos gustó demasiado  el pegajoso calor del verano, pero entonces vemos llegar, de a poco,  el frío, el silencio, la soledad del otoñoinvierno, y todas las cosas que mueren al terminar la época estival, y nos preguntamos  qué es lo que se apaga, y si hay algo dentro nuestro que se apaga también.

...el amor...siempre hablando del amor. No sé qué le ven...qué tanto le ven al amor...amor, amor, amor, esas cosas de las que hablan las clientas todo el tiempo...todas las canciones de amor se parecen...los tangos...todo ese amor sin rumbo...el amor...el amor, la palabra amor...El amor es esa cosa que les pasa siempre a los otros... S. Loza.

"Uno es la mezcla de lo que es y de todo lo que podría haber sido y no fue" (o al menos creo que era algo así) de jueves a domingo a las 21 hs. en el Teatro Sarmiento os recomiendo

Fue ahí, sola en el micro y en la ventanilla la ciudad de noche: el río iluminado, algunas estrellas en el cielo (siempre me gustó un poco la oscuridad), luces dispersas y fragmentadas, la voz que me cantaba al oído que hacía mucho tiempo que no me veía sonreír, y que tenía que arriesgar mi miedo, y que tenía que arriesgar mi tiempo, y que en un año, un año, o algo más, todo esto iba a desaparecer en el mar, y me vi durante todo el último tiempo, y me dije que tenía razón, que no podía ser que siguiera así, que en algún momento tengo que empezar a creer en mí misma.

Si veo otra parejita feliz más a los besos/arrumacos voy a pegarme/les un tiro. No es que me sienta sola, bueno, quizás un poco sí, pero no es un estado general del ser (no ahora) si no esta situación particular, a saber: estoy, efectivamente sola, en una términal de ómnibus, a la espera de un micro que me regrese a casa. Tal vez debería aclarar que, una vez más, me escapo de mis responsabilidades y/o mis miedos y entonces qué mejor excusa que vacaciones en la playa. Una mujer enfrente mío lee una novela rosa/pseudoerótica o algo así: la sumatoria de todos los culebrones que nos lavaron el cerebro de pequeñas, estúpidas comedias románticas que nos vendieron un mundo idílico donde las personas -a pesar de las tías, madrastras y cómplices malvadas- se encuentran, se cuidan, se aman. Pensamiento fatídico: ¿un futuro más o menos lejano me encontrará así, sola en una terminal con una novela rosa que me devuelva un poco de la ilusión que perdí?  Soy conciente de mi prejuicio sobre los best

Cuidado con pensar que todo gira en torno a vos. (Para más información veáse El mito de Narciso)

Nunca fue más cierto eso del teamoteodio . Nunca fue tan irreal, tan surreal todo lo que (no) sucedió. Jamás sentí tan intensa la pulsión de muerte como en cada nueva charla con vos. El día que me hablaste de ella (la otra, la que querés, esa que no soy) algo en mí se quebró. Me acuerdo de llorar sin consuelo en la cama, en el baño, en el balcón, y de preguntarme (con lo melodramática que soy) si las lágrimas iban a parar algún día. Al final, sí, se detuvieron, pero en algún lugar, adentro, escondido (o no tanto), el llanto sigue. Ya no eras vos el del problema, era yo: no se trataba de un desinterés general de tu parte, era a mí a la que no elegías, y ahora había alguien a la que sí querías dedicarle tus días, tu atención, tu cariño. Lo que más dolía no era sólo el amor no correspondido, sino lo desmerecido de mi amor. Hoy lo que más duele es que ya no haya nada de qué hablar, que las charlas de horas hayan mutado en monosílabos y silencios incómodos, que ni siquiera te interese pregu