sin yelmo y sin armadura

"Te fuiste a dormir y lo que más quiero es que me agarre sueño para dormirme yo también, soñar con angeles redonditos como vos, y abrir los ojos mañana y verte de nuevo. ES IMPOSIBLE DISFRUTAR MI VIDA SIN QUE VOS FORMES PARTE DE ELLA." No sé ustedes, pero si a mí me dicen algo así dejo a esa persona inmediatamente. O sea, todo bien, pero aparte de ser desagradable ( angeles redonditos como vos - sic ), me suena a parásito, en el momento en que una persona no puede disfrutar su vida sin mí pierde todo el encanto. Y después, qué sentido tiene?

La situación: fiesta de cumpleaños. "Amiga" habla sola en el balcón con chico-que-supuestamente-tiene-onda-con-vos. Cerca. "Amiga" tiene novio pero no-vio está de viaje. Llegás: cara de orto. "Amiga" y chico se separan y se va cada uno por su lado.   La pregunta: a. Te podés enojar con una mina que no puede más que calentar pijas al por mayor después de coquetear con el primo futbolista de otra amiga, bailar con el flaco más lindo de toda la fiesta que tiene diez años más que todo el resto, y ahora también hablar a quince centímetros de distancia del único pibe que te da? b. Te podés enojar con el chico-que-supuestamente-tiene-onda-con-vos pero nunca pasó nada, y en última instancia no te interesa tanto, porque sabés que no va a pasar a mayores dado que su personalidad te resulta un poco pobre, y para coger ya conseguiste? La respuesta: NO, no te podés enojar. Primero porque el mambo es tuyo, vos sos la que tiene el autoestima por el piso, no sonríe

Lo que más me molesta de la época navideña (aparte de todas las publicidades en rojo, verde y dorado, y de la felicidad obligatoria de las reuniones familiares) es que mi madre se vuelve INSOPORTABLE. Hasta el día de hoy no termino de entender qué la altera tanto, pero cada Nochebuena es terrible. Yo les juro que si mi casa fuera un reality show o una comedia de stand up , nos llenaríamos de plata, posta. En este mismo momento, se está quejando de la ubicación de la mesa, de que no encuentra el pan, de que no quiere a nadie vestido de negro (?), de la ubicación del árbol, del desorden que impera en nuestro hogar todo el año pero ahora todo-tiene-que-estar-impecable, bla bla bla. Lo que se dice a pain in the ass .

In the morning I'd awake and I couldn't remember What is love and what is hate? - the calculations error What is love and what is hate? And why does it matter? - is to love just a waste? How can it matter? As the dawn began to break - I had to surrender The universe will have its way - too powerful to master What is love and what is hate? And why does it matter? - is to love just a waste? How can it matter?

Me parece que la universidad que te admitió debería revisar seriamente sus estándares, o hacerle un test psicológico a los postulantes. Entendeme, es difícil para mí, no sé cómo decirte esto...pero SOS UN PELOTUDO. Contame, porque no me explico, cómo puede ser que tu primer contacto conmigo después de meses de silencio ( coward ) sea vía FACEBOOK, para invitarme a un evento que tiene como título "Reencuentro"?? CONTAME, contame qué te pasa, la radiación del avión afectó tus neuronas, tuviste que hacer tantos ensayos que tu cerebro se agotó y ya no piensa, te caíste en una fuente y te pegaste la cabeza contra el cemento mientras intentabas ver más de cerca tu reflejo en el agua?? EH? Tell me, darling . Tenés un evil twin que ocupó tu lugar cuando te mudaste? Ya tan rápido te olvidaste de lo que era hablar castellano y te da vergüenza, es eso? No sé, la verdad no encuentro una explicación suficientemente razonable para tu comportamiento. Cómo se te ocurre que voy a asistir a u

A esta altura del año mi cerebro ya no sirve para pensar. El otro día leí un cuento de el nerd y entendí por qué me había gustado en un principio. Pero como casi todo en mi vida, es efímero. Todo el mundo planea sus vacaciones, y yo sigo acá, estática. A veces siento todos los días igual de aburridos, de solitarios. No sé qué decir de este 2009 que todavía no termina, me parece eterno. Fue un año raro. Pasé tres semanas a cargo de mi casa porque mis padres se habían ido de viaje, me enamoré mil veces, pero lo peor fue, sin duda, "enamorarme" de mi "mejor amigo", aunque en realidad no, porque no me enamoro de la gente, sólo me enamoro de cómo me hacen sentir (lapso breve de ilusión y altautoestima ) - igual ahora que lo pienso, quizás eso sea el amor. En todo caso, viví o creí vivir la peliculita tonta de hollywood durante un mes (más o menos) hasta que se fue y pasé un mes (más o menos) deprimida. Después, me enojé, traté de olvidar y seguir: como corresponde a la

Y sí, me molesta que no disimules ni un poco tu desinterés.

Descubrí que para encajar , como mínimo, tengo que bajar de 10 a 15 kilos.

lo que más me duele, es que no sepas nada y no te importe. odiarme por mirar tu facebook (la única "conexión" que tengo con vos) y mirar los 50 saludos de gente que no te conoce pero cree que sí (y ahora que lo pienso no sé si yo tampoco te conozco) que dicen que te quieren, que te extrañan, que cuándo volvés. el mensaje de la estúpida chilena esa, tu amor platónico al mejor estilo before sunrise , que te agradece por la carta que le mandaste (una carta, sos un forro hijodeputa ), y darmecuenta (las cosas como son, sprite) de que sos un idiota y que no me vas a pedir perdón incluso después de ignorarme y haberme dicho que soy tan típicamente argentina . está bien, sabés qué? hacé lo que quieras, yo voy a seguir mirando tu facebook para odiarte cada día un poco más, hasta que más tardetemprano ya no lo necesite y también pueda olvidarme de vos como vos de mí.

Quiero llorar (y ya lloré hoy). Me siento sola. Hoy la acompañé a mamá al médico y resulta que el nódulo sí era maligno, así que van a tener que operarla de nuevo. Es extraño (o quizás no tanto) pero en el momento no me puse mal, o traté de no hacerlo, no sé, e intentaba animarla, sacarle el miedo, la desilusión, lo peor llegó después, cuando la dejé en una esquina y me subía al colectivo para ir a rendir el último examen de la beca. Ahí llegó la depresión, toda junta después de la anestesia inicial. Y me fue horrible en el examen, horrible, asqueroso, estaba ahí y no me salía nada. Todavía no puedo creerlo y me pongo llorosa de sólo escribirlo. Como siempre no encuentro a nadie cuando lo necesito. Siento que todo lo que me esforcé no sirvió, no sirve, nunca es suficiente, y lo peor es que sabía, pero no me salió y me merezco esa beca. Tengo una mezcla de sentimientos que van desde la bronca y el odio hasta la tristeza y la decepción. Hay días demasiado largos.

C  dice: heey, estás? C dice: bueno, era para avisarte que mañana vamos a salir a celebrar que terminamos el curso y los exámenes, si querés venir estás cordialmente invitado jaja M dice: jaja bueno dalee, tengo que arreglar unas cosas a ver si no tengo nada a la tarde, pero si no sí, obvio "arreglar unas cosas"? qué sos, de la mafia?

Estoy mal. Y estoy harta de estar mal, pero esta vez es porque recibí muchas malas noticias todas juntas, y me desaniman tanto, pero al mismo tiempo todavía no terminó y no puedo no hacer nada. Odio estas situaciones. Al final no me llevé antropología pero tengo que rendir final de economía (esperable) y de sociología (inesperado) que no me causa ninguna gracia, al contrario, me dan ganas de tirarme debajo de las vías del ferrocarril Sarmiento. ( Ibuevanol ) Plus : las fechas son el 21 y el 28 de diciembre (o sea, 28! ). Por otro lado, me acabo de enterar que para la beca sólo me cuentan las notas de los exámenes que rindo esta semana, con lo cual las notas que me saqué valen poco y nada, y está bien, aprobé muy bien, no estoy mal pero me preocupa sobre todo la parte de exactas; igual, come on , es totalmente injusto. Aparte de todo eso y como frutilla del postre por fin caí (con todas las letras) en que la respuesta no es ni G, ni G', ni J, ni M: hasta que no me enamore de mí mism

El problema no es que yo no quiera hacer nada, el problema es que vos querés ir a ver a Cacho Garay.

1. Nada te viene bien 2. Pasás de sentirte no-linda a soy-un-insecto 3. Te salen granos horribles, rojos, indisimulabes 4. No sabés si ponerte a llorar o pegarle a alguien/algo 5. Nivel de tolerancia: -58

Mamá sigue bien, me saqué nueve en antropología así que la levanté, genial, en los exámenes para la beca también me fue muy bien, todo fantástico, y sin embargo yo quisiera que.

Hay veces que me siento como Joel Barrish : why do I fall in love with every man I see who shows me the least bit of attention?

No entiendo a la gente que pone este tipo de mensajes en su msn/facebook/loquesea: "AMOR GRACIAS POR ESTE HERMOSO AÑO A TU LADO SOS TODO PARA MI LULI. TE AMO MUCHO PERO MUCHO. (L) AMORSI TE AMO CON TODO MI CORAZON NUNCA ME FALTES LULI (L)." Es necesario?

Operaron a mamá y salió todo bien. En el medio, mientras que estaba en el quirófano, le robaron la cartera a mi tía y tuve que acompañarla a la comisaría por la denuncia (moraleja 1: no descuidarse ni en los hospitales, moraleja 2: la gente puede ser muy inoperante). En conclusión, estoy contenta, mucho más tranquila. Esta semana, a pesar de todos los parciales, estuve como sedada. No sé si es la alegría contenida de saber que falta poco para que todo termine, o darme cuenta de que estoy más cerca de lo que quiero. Por otro lado, soy un desastre y tengo pruebas para que todos sean testigos de mi mala suerte: C dice: y te felicitaron por tu nota? M dice: mi papá jaja C dice: el único? y tu mamá? ( en este momento pensé lo que viene después pero ya era tarde ) M dice: mi mamá falleció hace tiempo, no te sientas mal, está todo bien C dice: ay, perdón M dice: despreocupate, no tenías por qué saberlo C dice: no, pero bueno, perdón, lo lamento M dice: está bien, en serio, no te preo