sin yelmo y sin armadura

es mucho pedir si digo que quiero tener un vínculo (no necesariamente relación estable ni noviazgo ni matrimonio ni concubinato ni adyacentes) con un hombre que se interese por mí, por mi vida, más allá de querer coger? o la del problema soy yo que busca amor donde solo hay garche?

A más de diez años de este lamentable hecho, me parece importante recordar...

puedo seguir viendo tus fotos por enésima vez puedo pensar si sería posible o no para mí amarte o al menos quererte (no hay que apresurarse) podría imaginar un futuro compartido pero tal vez me equivoque me da miedo que las cosas se terminen me angustia saber que todo tiene fecha de vencimiento igual me da escalofríos tenerte cerca y estos días extraño no verte por eso miro tus fotos pero ninguna te refleja como te veo yo me asusta un poco lo que siento pero pienso que uno se arrepiente más de las cosas que dejó sin hacer que de las cosas que hizo aunque hayan salido mal así que puedo seguir racionalizando el sentimiento o puedo decirte "vení, estoy acá"

Mañana es algo importante, la gente se amontona y te dice: "felicidades" nosotras cosimos como pudimos nuestro disfraz y nos tiramos en el piso tenemos el corazón entero pero golpeado en alguna parte. Clara Muschietti  

Nos preguntan cómo estamos y decimos que bien, algo cansadas y entonces nos dicen que sí, que se nota, pero callamos y no decimos nada más, sobre todo no explicamos que estamos cansadas de que las cosas que queremos para nosotras mismas no lleguen, no se den; /es que en el fondo sabemos,/que no tenemos de qué quejarnos. Siempre hay gente peor que uno, pienso y pienso también 'desagradecida' y me culpo un poco supongo pero no lo puedo evitar. Y me acuerdo entonces del saxofonista que me dijo que abandonara la culpa, que eso era para los católicos y yo reí un poco a causa de la asociación religiosa, pero más tarde llegué a la conclusión de que no era culpa a lo que me refería cuando hablaba con él, sino que hablaba más bien de responsabilidad. Al final, aunque era algo antipático, tengo que agradecerle la claridad que en parte me brindó para discernir entre culpa y responsabilidad -un gran paso para mí, un pequeño paso para la humanidad. Quizás no me culpo then , sino que soy

  cuando decís mañana va a ser otro día  pero mañana siempre es el mismo día que ayer

Nos acompañábamos. Es verdad. Así, a pesar de todo, de la distancia y lo ridículo, en cierta manera nos hacíamos compañía. Supongo que eras el mejor amigo o el novio que no tenía. Sería ingenuo de mi parte decir que estaba enamorada de vos: no, no estaba enamorada de vos -uno no se enamora de la gente que no conoce de verdad, y si se enamora, se enamora de una idea no de la persona. Quería que te enamoraras de mí, eso sí. La vanidad. El deseo (estúpido) de sentirme querida, de que me necesitaras. Significar algo para alguien, eso era, eso fue. Supongo que algo signifiqué después de todo, aunque no sea más que un par de bandas en tu extensa colección de música. Quizás ahora te pase como a mí, de escuchar cierta canción y asociarla conmigo. No lo sé, quizás no. Tal vez nunca sucedió. Es probable. Con el tiempo dejé de creerte. Con el tiempo me dejaste de importar, o de doler, porque en realidad en algún lado todavía me importa, si no, no estaría diciendo esto. No sé por qué no pudiste,

yo quiero saber qué le pasa por la cabeza a un pibe que te dice de salir, al que le pasás tu celular, te pregunta por tus días libres, respondés sábado, te contesta ese mismo día que está complicado, propone el domingo y cuando decís que está bien, que en qué horario, deja de contestar. eh? alguien me puede explicar?

ph. Lina Scheynius la soledad abrumadora de mis días se acrecienta en mis oídos hasta hacerlos estallar, ya nadie respeta mis decisiones; soy la hija extravagante y loca que hay que rescatar. // entonces cada palabra mía se convierte en un grito desgarrador sin eco y sin respuesta. María Emilia Cornejo