sin yelmo y sin armadura

Volví de mi escapada de tres días y tengo que admitirlo: fui feliz (posta, 72 hs de completa felicidad). Aprendí a andar en bicicleta ( finally ), me duele todo, tengo varios moretones, mi garganta sufre las consecuencias de todo lo que grité ( aaaaaaaaaaaaaaah, zanjaaaaaa, zanjaaaaa!!! ) pero nada de eso perjudicó las risas, los abrazos, los te-quiero (sí, estoy un toque cursi maricona). La cabalgata, el queso mantecoso, las empanadas, brownies caseros. Muy rico todo. Mirta Legrand y basta, me voy.

No sé cómo pero las botas divinas que me compré la semana pasada van a entrar en el bolso (aunque sea sólo para hacerme la linda ).

Tengo un problema y es que tengo períodos en los que me obsesiono con algo (una película, una banda, un actor, una canción). Por ejemplo, ahora: no dejo de escuchar two headed boy .

Me voy, al fin. Estoy con unas ganas increíbles de vivir, hacer cosas, salir, conocer, leer, mirar, saber (sí, a mí también me tocaba ser feliz). Decir NO de vez en cuando está bien ( yo no soy la sirvienta de nadie, hacete cargo de que no se te queme la tarta, porque hoy a la noche no voy a estar acá ). No sé, tampoco voy a decir que estoy feliz, así feliz (soy una inconformista de mierda y sería hipócrito de mi parte, ja ). Pero estoy cerca, you know . El otro día recibí una propuesta (indecente?) de posar desnuda con fines artísticos - chupate esta mandarina (!!!). Me sentí halagada (está mal? no es porn !) y dije que iba a considerarlo, aunque dudo que suceda, pero who knows . Ahora que lo pienso, también pasan cosas graciosas en mi vida.

Cuando intento volver a confiar pero siempre me choco con la misma pared, cuando la gente me decepciona una y otra vez, sólo quedás vos, que al hablar decís nosotros , como si fuéramos uno los dos, y quizás en parte lo somos (el reflejo en el otro), pero eso no impide que te vayas (y que una parte de mí también se vaya con vos). No me malinterpretes, me alegra porque sé que lo merecés, y estoy muy orgullosa (muy), pero no me pidas que no me duela, que no llore, que no te extrañe .

Día del amigo: me caes mal. A pesar de eso, empezaste con un amigo en-serio . No de esos que te dejan colgado un par de días en el Tigre por una tarde miserable en Plaza Francia. En fin, el otro día me hamaqué (desde la última vez pasó tanto tiempo que no me acuerdo) y fui feliz. Por otro lado, mi vida es un desorden. Estoy poniendo demasiada energía en cosas que no valen la pena, entendés? Yo no tendría que ser la que hace ruido, es una posición muy conflictiva. A veces quisiera ser (o más bien parecer) lo que los demás quieren. Pero no, tengo estos ideales idiotas que no me dejan aparentar y no puedo, te juro que no puedo conmigo misma. Lately , todo me cansa: amigas, madre, padre, combo familiar (llévese una tía pelotuda con cara de constipada las 24 hs del día+una prima anoréxica+un abuelo ignorante y mediocre+ el infeliz tío que se casó con la pelotuda, por la módica suma de un cumpleaños!!) No-no, te juro que a veces es too much. Y no sé qué hacer. Hay días que no sé si yo soy

¿Quién necesita hombres cuando mi hermano de diez años me lleva del brazo por la calle?

Hay veces que me gustaría verte sonreír (para mí tu sonrisa es hermosa), o escuchar tu voz y que me hables a mí, hacerte reflexología o reiki y mirar cómo dormís, pero nada de todo eso va a suceder, por qué no sé, porque no. Y no es que sea tan importante, sólo que.

Hay algo que vengo pensando hace un tiempo y es el tema de los ex. Ese prefijo incómodo, y quizás también triste, que todos usamos en algún momento (ya sea ex-novio/a, ex-amigo/a, ex-algo, en fin). En líneas generales, últimamente tengo un pensamiento algo simplista y cómodo (lo admito): que, de alguna manera, las cosas pasan porque tienen que. Esa idea un poco mitológica del Destino , no? (Edipo, Ulises/Odiseo y todas las tragedias que ya conocemos) Creer que hay un cierto sentido en los hechos aunque nosotros no podamos verlo siempre tan claro. Bastante similar a la gente que deja todo a la buena voluntad del Señor (y ojo, me reconcilié de alguna manera con Dios , pero tampoco creo que orar cure la gripe o el cáncer). Pensar que las cosas suceden más allá de nosotros es reconfortante, nos brinda una cierta sensación de seguridad. Y supongo que, de algún modo, eso es lo que necesito: sentirme segura. En cuanto al tema de los ex en particular, creo que también me sirve para aceptar el

I love you

No sé, supongo que uno no tendría que poner estas cosas acá, pero yo voy a confesar que estos últimos días estuve un toque conchuda ( sí, vamos a asumirlo, todas tenemos nuestros días así ) y todo o casi todo a mi alrededor me molesta. A saber: 1. las rusas/ucranianas (incluye evelinas y mashas) 2. la gente que escribe con el patrón mayúscula-minúscula (sin comentarios) 3. la gente que escribe azi loko viteh y símil (por favor, alguna vez abran el diccionario! les juro que no muerde!) 4. la gente que se pone de novia y se olvida de cuando estaba soltera y le bancabas todas las histerias (qué onda? el noviazgo actúa como una especie de Lacuna Inc.?) 5. las mujeres (madres) que no tienen nada que hacer con sus vidas y se la pasan chusmeando y formando pseudo-coaliciones para protestar en el colegio (a ver, si tu hijo es un infradotado o símil que no entiende fracciones y/o la regla de tres simple, NO acoses a la maestra para convencerla de que tiene que aprobar a Juancito porque se pasó

Tarde o temprano todos (todos) dicen cosas que no sienten. Al final, vos también. Pero sabés qué? No te creo más.

'Cause there's a switch that gets hit and it all stops making sense and in the middle of drinks, maybe the fifth or the sixth, I'm completely alone at a table of friends I feel nothing for them I feel nothing, nothing (...) Well, I need a break from the city again - Bright Eyes.

Me cansan muchas cosas, pero de las que más me cansan, una es mi rol de hermana mayor. Tener que ser yo la que cocina, la que pone la mesa, la que cuide de, la que da el ejemplo, yo la que tenga que llevar, traer, buscar, crecer. Hay días en los que quiero tener 10 años y que mi única preocupación sea conseguir el nuevo truco para el GTA. Me cansa ser la única que va a terapia en mi familia, porque (y esto quizás sólo pueda comprenderlo la gente que se analiza) uno piensa, reflexiona acerca de uno mismo y su entorno y avanza, crece, y es un bajón cuando la gente que lo rodea se establece en la meseta (simple, cómoda y conservadora). Todo es más fácil así, claro que es más sencillo delegar las cosas y poner excusas y justificarse y culpar a los demás por las cosas que uno no puede o no quiere hacer. Pero no está bien.

Estoy mejor ( ja , suena a conversación de terapia). No sé, tuve un buen fin de semana I guess . Empezando porque me compré un esmalte rojo rubí (detalles femeninos intrascendentes), terminé el libro de Sonia Budassi (el cual merece post aparte - coming soon ), escribí mucho más de lo usual, salí con mis amigas (la odisea de abrir un champagne -anécdotas para cuando seamos viejitas) y le parecí linda a un chico que también me parecía lindo a mí! (lo que aumentó considerablemente mi autoestima para enfrentar el resto de la semana y empezar un lunes gris sonriente!). Aparte todo el mundo me dice que estoy más flaca (?) -todo suma. Y, qué tal? GENIAL. El nerd me habló!! Lo juro, no lo aluciné, me habló él y me preguntó si este jueves iba con ellos (él y un par más del curso) a ver El beso de la mujer araña al teatro ( wish me luck ) y sí, claro que voy (siempre y cuando no se cancele por la gripe). Qué más? No sé, cuando estás contento, everything shines (?). Ahora lo único que me falt