sin yelmo y sin armadura

que el mundo está lleno de cosas lindas

A veces pienso que no entendiste nada, nada de mí.

There's no reason to grieve the world that you need is wrapped in gold silver sleeves left beneath Christmas trees in the snow

y un día algo se libera y las cosas empiezan a cambiar

Esta limitación esta barrera esta separación esta soledad la conciencia la efímera gratuita cerrada ensimismada conciencia esta conciencia existiendo nombrándose fulgurando un instante en la nada absoluta en la noche absoluta en el vacío. Esta soledad esta vanidad la conciencia condenada impotente que termina en sí misma que se acaba enclaustrada en la luz y que no obstante se alza se envanece se ciega tapa el vacío con cortinas de humo manotea ilusiones y nunca toca nada nunca conoce nada nunca posee nada. Esta ausencia distancia este confinamiento esta desesperada esta vana infinita soledad la conciencia.

Me gustaría creer que sí. Me gustaría mirarme, mirarte, y no dudar. Me gustaría poder dejar el pasado y olvidar, cambiar todo eso que siempre digo que quiero cambiar pero siempre sigue tan igual.

Te vi, estabas más alto (mucho más alto), el pelo rubio un poco más oscuro, tenías una remera negra y pantalones claros, ibas con un Golden Retriever (eso me lo dijo papá, yo no sé nada de razas caninas), antes no tenías perro, quedaban bien juntos, entraste a la heladería y lo ataste a un poste de luz, cuando volviste él te sonreía, y vos también sonreías al acariciarlo, se te veía bien, incluso lejos como estaba y todo, creo que todavía pude ver algo del chico que conocí, yo también sonreí, qué sera de vos después de todos estos años. Cómo es que el tiempo nos cambia tanto.

algo así como que el mundo queda muy lejos de mí.

En la pintura Recuerdo, Frida Kahlo se retrata a sí misma vestida con una chaquetita de cuero de vaca que usaba cuando estuvo separada de Rivera, en su contra, porque él desaprobaba la vestimenta tipo europeo. La Frida de la pintura lleva esa chaqueta, agujereada a la altura del pecho. Donde debería estar el corazón hay un agujero, atravesado por un palo. A través de su pecho, atrás, el cielo y algunas nubes. El órgano extirpado, en la arena, pierde sangre. Parte de la sangre va tierra adentro, otra corre hacia el mar. Se pudre solo, tan grande. El corazón, así, lejos de ella, ya no significa nada. (miércoles en Espacio Callejón)

Facts about projection UP THERE  Desk

don't be scared of losing something that you never had

"Pulsión de muerte, eso me da, eso me dio siempre; pulsión de muerte. Algo así como un punto medio entre querer evitar y necesitar ir. Saber, escuchar que conviene/convendría retirarse y sin embargo no poder realmente, no poder evitarlo e ir ir ir, como imantada, como imantada por algo." Romina Paula

Son otras cosas las que pasan. Cosas que ni vislumbramos. Deseos intangibles y muchos sueños más. Decirte una verdad y una mentira y que pienses que mis mentiras son verdades y mis verdadesmentiras. Llorar por lo que soy y por lo que no soy, por lo que es y lo que. Imaginar que en algún momento todo va a encajar. Las palabras siempre pesan, el asunto es dónde pesan más, adentroafuera. El tiempo se va y no vuelve, y se va tan rápido que no llegué a.

Un día en la vida de Luisa es simple: cuando sale el sol escuchar la radio, después ir a Coto, cargar las bolsas, volver, cocinar un pollo, volver a escuchar la radio, mirar por la ventana, volver a salir para ir a Coto y volver a su casa. Luisa tiene una casa, limpia y prolija, y un vecino que vive en una casa que se viene abajo. Pero tiene también una cabeza con la que no para de pensar. Luisa vive, literalmente, en su cabeza, y en ella confunde las frases oídas en la radio con argumentos filosóficos, un Odex que compró en Coto se transforma en su empleado doméstico y mejor compañía, su novio muerto regresa a pedir disculpas por haber muerto y el joven músico vecino no deja de tocar en su guitarra una música triste. En su soledad, Luisa imagina (vive) todo tipo de sucesos en los que se confunden sueño y realidad. De pronto, todo se mueve, Luisa va y viene, todo se confunde, en algún lado suena una música triste, en algún lado alguien dice algo... Luisa sigue ahí, junto a su ca

To see a world in a grain of sand, and a heaven in a wild flower, hold infinity in the palm of your hand, and eternity in an hour (...) William Blake

Entre el dormir y el sueño, entre yo y lo que en mí es quien yo me supongo, corre un río sin fin. Ha visto otras orillas, distintas más allá en esos varios viajes que todo río tiene. Llegó donde hoy habito a la casa que soy pasa, si pienso en ello, si despierto, pasó. Y quien me siento y muere en lo que a mí me liga duerme donde va el río, ese río sin fin. Pessoa

¿Va alguien a quererme así? ¿Así de este modo? ¿Así a mí? ¿Así a mí de este modo? ¿De esta manera o a mí? Quiero decir: querer así por de esta manera o así como soy, como estoy siendo en este momento. En este momento que lo pienso, que lo estoy pensando tendría más que ver con así yo, así como soy yo en este momento, así como creo que estoy siendo cuando nadie puede verme a nd no one can take that away from me. Not this moment. Pienso en ayer y en ese sueño, ese sueño del deseo constante, algo tan distinto a lo que me sucede realmente, usualmente, frecuente y lamentablemente. También recuerdo haber soñado estar en el videoclub tomando Mala Sangre y decidí seguir el pálpito –en este caso sí está a mi alcance– y así lo hice no sin experimentar algo muy extraño al estar repitiendo la acción en la vigilia a escasas horas de la representación onírica. Pero a lo que iba es a que mi deseo es que alguien me quiera por ser como soy cuando estoy sola, ja, por como soy cuando estoy sola, cuando

In and out of my life, you would slip from my mind In a matter of time

It wouldn't help you to know and I can't talk about it. And you wouldn't understand. It's not because you don't understand, but you can't feel what I feel. You can sympathize, understand, show compassion. But feel my pain? No.

Ya no será, ya no viviremos juntos, no criaré a tu hijo no coseré tu ropa, no te tendré de noche no te besaré al irme, nunca sabrás quién fui por qué me amaron otros. No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca ni si era de verdad lo que dijiste que era, ni quién fuiste, ni qué fui para ti ni cómo hubiera sido vivir juntos, querernos, esperarnos, estar. Ya no soy más que yo para siempre y tú ya no serás para mí más que tú. Ya no estás en un día futuro no sabré dónde vives, con quién ni si te acuerdas. No me abrazarás nunca como esa noche, nunca. No volveré a tocarte. No te veré morir.

Agosto es tango. Agosto sos vos.

ph. Natasha Weissenborn     Quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos (será inevitable repetir la misma escena una y otra vez?). Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos esconde un defecto (es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?). Recuerdo ya estuve llorando por esto.

Qué lindo es el asombro.  Qué lindo es que te regalen tus flores preferidas.

La readaptación puede dar una ilusión óptica y hacernos creer que existe el exilio voluntario. Pero es una noción falsa. Ningún exilio es voluntario: cuando se pasa de un lugar a otro, creyendo tomar libremente una decisión, las razones del cambio han sido tramadas por el mundo antes de que el sujeto las actualice. La distancia ya existía antes del alejamiento, la ruptura antes de la separación.   Juan José Saer en El concepto de ficción

Son todos iguales. Será verdad? No, no son todos iguales, sólo los últimos dos o tres maybe . Más vale tarde que nunca, dicen (mejor darme cuenta ahora). Antes era todo más fácil, eso sí es verdad, pero cuando lo vivís no te das cuenta. Tal vez ahora también sea sencillo y sólo vemos complicado. Me gustan cosas simples: una sonrisa, un abrazo, las sorpresas. Creo que debería eliminar algunas costumbres de mi vida. Me gustaba cuando las cosas eran más claras, o al menos parecían. Cuando tener amigos o novio era una pregunta con respuesta definida. Cuando mirarlo a los ojos daba vergüenza y escribíamos cartitas. Yo tenía uno que me regalaba dibujos y a veces paseábamos de la mano en el recreo. Igual no me creas mucho, hay cosas que no recuerdo. Tomo tres tazas de té al día, uso la taza que me regalaste, hace que te sienta más cerca, elegiste bien. Qué decirte? Pasaron muchas cosas pero no pasó nada. A veces fui más feliz, otras un poco menos. Se cayeron las hojas de los árboles y el suel

I wish you the best. I do. But I can't stay any longer. You see, I'm always here waiting the day when you wake up and feel the same way I do. And I'm tired because I wait and I wait and I wait, but that day never comes. You're always too far. I can never reach you, no matter what. I know it's useless now, but nevertheless I need to say this: I love you. And in a certain way, I always will.

"Happy Valentine's Day sweetheart, I love you." Isn't that sweet? Ain't love grand? This is exactly what I'm talking about. What does that even mean, love? Do you know? Do you? Anybody? If somebody gave me this card Mr. Vance, I'd eat it. It's these cards, and the movies and the pop songs, they're to blame for all the lies and the heartache, everything. We're responsible. I'm responsible. I think we do a bad thing here. People should be able to say how they feel, how they really feel, not you know, some words that some stranger put in their mouth. Words like love, that don't mean anything.

  Desde cuándo todo se volvió tan aburrido y tan lejano Desde cuándo vos y yo somos extraños

no me pidas cosas ni me lo prometas hoy me siento sola aún en compañía me voy a caminar por ahí la noche me entiende más las nubes me entienden más si pudiera erizarte la piel con mi voz

- Es un dolor extraño. En voz baja. - Morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca. Seda de Baricco

De repente es lindo encontrarse con amigas y tener un revival de nuestros sweet sixteen .

Hace un año volvías de tu viaje por Europa y cenábamos juntos una noche de domingo. Para mí, hoy se cumple de verdad un ciclo, ni el 1° de enero ni el 22 de marzo. Hoy, 20 de julio, día del amigo, porque el 20 de julio de 2009 algo en mí cambió o se despertó, no sé bien. Esa noche yo me sentía tonta, pequeña, estancada y te miraba a vos inteligente, grande, decidido, y sobre todo lleno de vida. Creo que en ese momento elegí lo que más me acercaba a vos, me propuse no perderte, que cada regreso no nos encontrara más lejanos. Ahora pienso que sí fui tonta, que no podrías estar lejos porque, en cierta forma, sos parte de mí. Ahora puedo decir que es amor, pero no como todo el mundo lo piensa (como yo misma lo pensaba), es distinto, es saber que hay algo que nos une más allá de la distancia, que nos entendemos, que estamos para el otro. Como dice Piglia, existe un límite que el lenguaje no puede atravesar, en este caso, explicar en palabras lo que siento por vos. En cuanto al desplazamient

espero que vuelvas

¿Te acordás cuando decíamos que ese verano iba a ser nuestro? Pasar todo el día en la playa, el sol, la arena y el mar, y quién te dice, también una vida juntos. Mirar el cielo y descubrir formas en las nubes, un corazón, el perro que íbamos a tener en la casa de Almagro, o la guitarra que tocabas sólo para mí. Yo sí, me acuerdo de tu cara tus ojos tus pestañas, tu sueño, tu esperanza. Y también me acuerdo de cómo yo te miraba, con la ilusión de quien mira el horizonte y grita tierra, yo miraba el horizonte y te veía a vos, se me ponía la piel de gallina, tal vez por el viento que venía del mar, ese verano hubo mucho viento, o tal vez no. En esa época soñábamos más. Cuando decíamos que nuestro amor no iba a envejecer, que en la playa, acostados uno junto al otro, ese verano iba a ser eterno, igual que las caricias los abrazos los besos, ¿te acordás? Sí, yo me acuerdo, de los días, las noches, el calor. Jugar en el mar, buscar caracoles, después no sé qué pasó. El sol estaba fuerte ese

Tía (abuela) dice querer morir, pero después la internan y se asusta. Yo (adolescente) vuelvo a pensar qué contradictorios somos todos. Mamá (sabia) comenta: "A veces, uno dice querer que se termine, pero en realidad no quiere que se termine-termine, sólo quiere que se termine su dolor".

Pensé en decir(te) muchas cosas...pero de todas las cosas que pensé ninguna era la correcta, porque cómo se le dice a alguien que no? En todo caso, prefiero decirte (decirme) que no hay de qué preocuparse, que todos vamos a tener un lugar donde descansar, un hombro sobre el cual apoyarse y relajar, y dejar ir (al fin) todo eso que molesta, que duele, que perturba. Esa sensación de náusea constante que atormenta por las mañanas, la falta de aire, latir, sudar. Me gustaría decirte (decirme) que cada uno va a encontrar lo que busca, y de alguna manera devolverte (devolverme) el futuro que no te (me) di. El camino más difícil es de la mente al corazón, me lo dijo una chica (lo escuchó de un señor). En un libro de historia leí: "A veces, la conciencia revolucionaria suele tener un aire desesperado", y quizás el error es pensar en una revolución cuando deberíamos buscar una evolución, porque las revoluciones tienen más de conservadoras que lo que pensamos y porque las cosas necesi

la palabra inventa, refleja, imagina, la palabra pregunta, contesta, respira, la palabra se sueña, se piensa, se olvida, la palabra tortura, pelea, se exilia, la palabra ayuda, denuncia, desarma, la palabra defiende, construye, termina, la palabra es fuerte, es suave, evasiva, la palabra comienza, se aprende, ilumina, la palabra se cree, se escucha, se mira, la palabra oscurece, mata, domina, la palabra desnuda, escapa, entiende, la palabra reconstruye, regresa, desvía, la palabra acerca, dispara, tropieza, la palabra acaricia, penetra, desea, la palabra está viva, tan viva, tan muerta, la palabra se crea, se toma, se deja, la palabra disloca, fascina, apresa, la palabra confunde, presiente, decrece, la palabra es mía, es tuya, es nuestra, la palabra se vive, se siente, enloquece, la palabra deforma, descree, desmiente, la palabra asegura, acribilla, acomete, la palabra se pierde, aburre, deviene, la palabra revive, busca, se entrega, la palabra junta, refugia,

Tengo calor y frío a la vez. Me duele la cabeza. Sé por qué pero hay cosas que no te digo. Me gustaba más cuando nos entendíamos, cuando éramos un mismo hilo, aunque nunca hubo amor, porque yo amar(te) no puedo y vos amar(me) tampoco. Somos unos incapaces, incomprendidos, inútiles, aburridos. Perdón, esa soy yo, vos ya no sé quién sos -lo supe alguna vez?. Ahora tus respuestas no guardan sentido para mí, no encuentro en tus palabras la emoción que alguna vez sentí. No me acuerdo cuándo fue la última vez pero a vos eso tampoco te importa. Me gustaba más cuando reíamos y la vida parecía un poco más colorida, no este gris negro azulado que me persigue todos los días. Ninguno es vos, pero no tuve voz para decírtelo. A veces (sólo a veces) pienso que no soy yo, sos vos. La verdad: te quiero y te odio, en igual medida. Tus silencios me duelen, eso tampoco te lo digo. Vos me hablás de tus vecinos, de tus nuevos viejos amigos, y las horas se pasan en intentar entender(te) y entender(me). A vec

Podría haber dicho que sí, pero preferí la verdad: no. Querer con mentira no es querer, y si no me quiere con toda mi verdad entonces nada de esto vale la pena. Basta de máscaras, y noches de gala, de carrozascalabaza , y zapatos de cristal que se rompen al llegar a casa. No quiero más ilusiones ópticas sin sentido, ni fantasías estúpidas sin testigos.

I started out in search of ordinary things how much of a tree bends in the wind I started telling the story without knowing the end I used to be darker, then I got lighter, then I got dark again something to be seen was passing over and over me

Hay un punto extremo, un lugar -digamos- al que parece imposible acercarse. Como si el lenguaje tuviera un borde, como si el lenguaje fuera un territorio con una frontera, después del cual está el desierto infinito y el silencio. Piglia Love

Entonces decidí dejar de lamentarme y salir a pasear. Esta vez sin buscar nada, o mas bien para encontrarme a mí misma.

Ya no entro en muchos lugares, por ejemplo en el guardapolvo de jardín que a veces me quiero calzar, sobre todo desde que mamá encontró el informe de la maestra donde decía que era tímida pero me gustaba bailar, y que tenía predilección por los más débiles, pf, qué significa eso? en todo caso, parecería que eran épocas más felices aunque llorara cada vez que papá me dejaba en el jardín y se iba a trabajar, entonces amaba a mi papá, ahora más que nada peleamos, y en esa época también llevaba mi peluche favorito que era un cerdo de nombre Chanchín, y me gustaba Nicolás que era rubio de ojos oscuros, no me acuerdo qué me gustaba pero eso no importa, mamá se fue de viaje y la extraño y tampoco entro en el papel de pelotuda que a veces interpreto, cuánto más fácil es ser inconsciente, el desafío es asumir responsabilidad, ... y la montaña rusa emocional, dejar de actuar de la que busca y no encuentra, porque al final no sé si busco algo o no quiero nada, o quizás ya lo encontré pero no lo v

Carmela prepara té para dos. Ellayo . Los dos cuerpos sobre el sillón, improvisamos un juego: los ojos fijos en los ojos-reflejo , secuencia de palabras al azar, aunque sabemos que el azar también guarda sentido, como nuestros dos cuerpos enfrentados este atardecer de domingo. Carmela pregunta qué quiero escuchar y digo que lo que ella quiera, entonces ella ríe y se queja "siempre decís lo mismo". A veces pienso que ella es todo lo que yo quiero ser, pero eso no se lo digo, en cambio sólo comento "estás muy linda". Voz femenina sobre guitarra, busca tranquilidad, yo también. El aroma de jazmín y rosas comienza  a evaporar mis sentidos y los pensamientos se olvidan entre sí. Sólo queda emoción, "no quiero soledad, quedate conmigo hoy". Carmela se acerca y comienza con sus caricias, "cuánta tensión", "me hacía falta un poco de vos", "de voz", luego me besa y vuelve a reír. Hay algo que nos une. Carmela le dice desencanto, yo lo

Despertarse, respirar y volver a soñar

1) El azúcar no soluciona mis problemas. 2) Llamar a mi ex cuando me siento sola tampoco.

y aprendí que todo lo que queda es intentar disimular, yo no sé muy bien para qué estoy aquí, es preciso que alguien me venga a ayudar.

No sé a quién vi, o qué quise ver; en todo caso, yo viví todo lo que no pasó: el sentir de tus pestañas, el frío en el piso de tu habitación, el vidrio empañado, la ventana no muestra el sol, susurrar  te quiero al oído, el agua hirviente, piedra papel o tijera , siempre pierdo en los juegos de mesa pero vos me dejás ganar, una película bajo la manta, las mañanas son todas alegres, las manos suaves, cerrar los ojos, no pensar más, un viaje de ida y vuelta, corazón, no querés olvidarla y yo tampoco a vos, de a dos todo es más fácilcomplicado , en mi mente se repite una sola canción, a veces no digo nada, otras no puedo callar, qué es luz de luna llena en tu boca, acaricio tu mirada, busco tu sonrisa, seguís azul, dónde se perdió, cuál es el precio, cuatro minutos treinta y tres segundos , las interpretaciones siempre cambian, mi vida es hoy, no quiero promesas sobre futuros, a las palabras se las lleva el viento , estoy llena de esas frases de cartón, pero vacía de mi propia voz, no te

Hazme sentir que las cosas tienen sentido que no todo está tan perdido que hay un mañana

Hablé con I. para liberar tensión de semanas acumuladas, y fiel a su conocimiento biológico y amor particular por los perros, me dijo lo siguiente: "Somos como ellos, que cuando pasan mucho tiempo solos empiezan a morderse y se lastiman". Seré un Bobby, un Pibe, un Jack, un Paulino, una Margarita? Será que este sentimiento de soledad sólo lleva a lastimarme para sentirme viva porque lo único real es el dolor? Yo no quiero creer que lo único real es eso, pero es verdad que a veces no más .

Hoy quiero recuperar mi voz. Decirte algo que sólo yo, aunque eso sea mentira, nada es sólo yo. Siempre somos yo y toda la prole . Yo y todas mis yo . Todas las vertientes y posibilidades, y combinaciones estadísticas. Lo más cercano a la verdad sería decir sin pensar, pero quién entendería. Juan decía que la verdad asusta y por eso la ridiculizás. Seré la más ridícula? Quizás no tanto, siempre estoy ahí, en el límite. Esas zonas de frontera, difusas. Nos gusta la niebla, el escapismo, escondernos de qué. Y somos contradictorias, tan tan, que a veces sólo queremos hacernos notar, mirame mirame, mirame más. Notar , no-tar , no tardes tanto , y así miles de juegos más.

l(a le af fa ll s) one l iness  E.E.Cummings

Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande.

Y sentir que no estoy solo, y saber que no estoy loco porque pienso que lo que mueve al mundo es la bondad.

And it rips through the silence, all that is left is all that I hide 

Quiero tener alguna costumbre rara, como llamarte todas las noches por teléfono y leerte un cuento.

  Autumn may be the best way to set you free (tengo que dejar de robarle a a softer world , igual les hago propaganda)

No vas a remediar lo que no quieras cambiar.

Mirar el río hecho de tiempo y agua y recordar que el tiempo es otro río, saber que nos perdemos como el río y que los rostros pasan como el agua. Sentir que la vigilia es otro sueño que sueña no soñar y que la muerte que teme nuestra carne es esa muerte de cada noche, que se llama sueño. Ver en el día o en el año un símbolo de los días del hombre y de sus años, convertir el ultraje de los años en una música, un rumor y un símbolo. Ver en la muerte el sueño, en el ocaso un triste oro, tal es la poesía que es inmortal y pobre. La poesía vuelve como la aurora y el ocaso. A veces en las tardes una cara nos mira desde el fondo de un espejo; el arte debe ser como ese espejo que nos revela nuestra propia cara. Cuentan que Ulises, harto de prodigios, lloró de amor al divisar su Itaca verde y humilde. El arte es esa Itaca de verde eternidad, no de prodigios. También es como el río interminable que pasa y queda y es cristal de un mismo Her

Es un poco irritante que la gente siga buscando, cual higschool student , quién fue el único 10 de Economía. Ahora, es muy gracioso que a alguien se le pueda ocurrir que esa persona soy yo.

   Todo bien, pero hombres estrogénicos no. Para eso estoy yo. 

¿Dónde estás Gervasio? ¿Qué tenés que hacer por los próximos cuarenta años?

los mapas son excusas si tus manos son mías.

Entre mis hermanos escuchando la banda sonora de Tarzán y yo el cd ¿Dónde están los ladrones? de Shakira, diría que estamos sufriendo un súper flashback .

Parece que se acabaron los viajes en auto . Por un lado, mejor: el costo emocional era muy alto.

"Más importante que la crónica de los sucesos es la significación actual de los mismos"- Roberto Carri. (puede parecer obvia, pero fue relevante la primera vez que la leí)

Si lo que prometí ya lo olvidé, ¿cómo recuperar el tiempo perdido y todo lo que no fue?

El miedo que nos suspende por completo viene de adentro . Son los días que pasan y no vuelven. La incertidumbre de no saber dónde estás, hola, sí, a vos te hablo, te miré todo el día y vos no me ves. Otra vez la duda y todos esos pensamientos que siempre piensan en volver. Nadie tiene todo. Perdón, nadie sabe cuando lo tiene todo, y un día, así, sin más, las cosas se pierden: primero las lapiceras, las cartas, las personas, luego la paciencia, el amor, la esperanza. No quiero morir sola, para vieja está la casa. Estoy enferma de la humedad del placard, de la naftalina en el cajón, de las goteras en mi cuarto y la incomodidad del sillón. Estoy enferma de esta tristeza que me alcanza cada vez que estoy con vos, y vos? No digas nada que no quieras decir. No me mires a los ojos con piedad, no es la mirada que busco inspirar. Yo hace años que te miro y no me notás. Menos mal que no dependo de vos ni de nadie, mejor no depositar en tus hombros porque se corrompen con facilidad. Aprendí a no

mejor perderte que encontrarte.

De lo divertido que es tener corpiño violeta.

Lo malo: parece que el típico resfrío de cambio de temporada logró captarme. Lo bueno: vuelven las mandarinas!

Me dijo que todavía tiene el libro en su mesa de luz y que lee mi cuento de vez en cuando.

Me enamoré (again)

que me besen la mano.

Una vez, hace mucho tiempo, registré esta conversación... vas a caer dice: parece que está en un orgasmo la minita de la tapa del cd de my bloody valentine you speak my language dice: no, está enamorada, tiene unas flores you speak my language dice: igual la idea del orgasmo también es linda vas a caer dice: es que estar enamorado es un tanto orgásmico you speak my language dice: y tener un orgasmo es un tanto amoroso vas a caer dice: no creo que un orgasmo siempre sea amoroso, puede ser loveless you speak my language dice: pero en un sentido lo es you speak my language dice: cuando te comés una mina por ganas en un sentido es hermoso igual, y hay amor de cierta forma you speak my language dice: es una demostración de cariño, que puede ser superficial, pero es bella vas a caer dice: y eso para vos es amor? you speak my language dice: digo que es un tipo de amor factible vas a caer dice: sigo sin entnder qué clase de amor es, definilo you speak my language dice

Sabremos digerir nuestra suerte o adulcerarla.

No puedo decir lo que me pasa y no sé por qué. Sé y no. Quiero pero me da miedo? contarlo. Me cuesta un poco crecer, caer, ser consciente. Ahora quiero a alguien, pero entiendo que es la personificación del deseo de quererme a mí misma (hoy sos vos, ayer fue él, mañana quién te dice). Me gustaría decirte lo que siento sin pensar que va a asustarte (porque una parte de mí lo vive de esa manera: quién podría quererme?), sin pensar que tu respuesta va a empezar y terminar con no. Quiero estar bien yo, eso lo tengo claro, lo que no está claro es cómo hacer para lograrlo. Sé y no. Hay cosas que no quiero ver, y hay cosas que por más que quiera no consigo ver. En estos últimos días vivo con una presión en el pecho (lo juro y no exagero), esa sensación de querer llorar todo el tiempo. Quiero y no puedo. Puedo y no quiero. Por momentos todo parece ajeno y no soy todoeso , pero después vuelve y ojalá pudiera llamarte auxilio auxilio , necesito que me escuches, necesito que me quieras. Si todo f

te digo te amo de verdad

Esto de la ansiedad no es buen negocio.

Cada día estoy más convencida: me enamoro de imposibles (o al menos poco probables). Amo-odio los viajes en auto con vos . Cuando estamos solos y hablamos de música, cine o fotografía. Y siento que estoy cerca, pero siempre el comentario que me devuelve a la realidad. No creo en los que dicen que hay que darle tiempo a estas cosas: 1) soy impaciente, 2) para mí esto se da o no se da, es una cuestión de química/feeling/onda , lo que quieras, después puede crecer o no, pero no se fabrica. Sí, ya sé que la energía positiva y blablabla , pero sabés qué difícil es a veces? Necesito algo-alguien que me devuelva un poco de fe.

No sé si tengo miedo o ganas de vos.

Es hora de recuperar inocencia .

Hoy volviste a decirme amor. Hacía mucho que nadie me decía así, pero esta vez se sintió distinto, y ya no nada, y es mejor así.

Fui cosas que no soy en violeta , gris y azul

Placer es la remera blanca viejagastada que uso para dormir.

Extraño andar de la mano por la calle.

Hoy me crucé con Katja Alemann en el tren. De hecho, me senté enfrente suyo pero al principio no me percaté de quien era. Y entre otras cosas, también me pesó un poco la soledad.

Hoy ida y vuelta con vos (solos los dos). Y todos sabemos que me ilusiono fácil. Uno se enamora de las cosas más pequeñas (la sonrisa, el tono de voz, una mirada). No me gusta esto, no me gusta esta ansiedad, porque la propiaexperiencia dice que no me lleva a ningún lado; y sin embargo, hay momentos en que no lo puedo evitar. La misma duda, y yo no sé esperar.

A veces es necesario caminar la angustia.

Qué linda la frase "sos lo que buscaba"

Hay días que necesitan una realidad menos real.

Confieso que: ando con ganas de pecar.

Por momentos no sé si quiero estar acá o dónde quiero estar .

A veces el mundo resulta muy chico.

No hablemos del compañero de teatro que me remueve el piso... pero los ejercicios de relajación, con él ayudándome a estirar cual personal trainer , no me ayudan ni un poquito.

De todos los posibles tipos de vecinos hay dos que pueden ser muy peligrosos, a saber: - El psicópata. No hay mucho que explicar, tiene cara de loco, se pelea con el padre/madre/pareja/etc. a los gritos y podrías asegurar que algún día va a terminar en una tragedia con placa roja de Crónica. - El que te enamora. Mucho coqueteo en el ascensor, mirada va, mirada viene, un piropo por algún lado, demasiadas sonrisas para que sea inocente. No importa si se concreta o no, las cosas pueden terminar mal. Be careful .  PS. A vos, boy del primer piso de la esquina, debo confesarte que extraño tus "te quiero vecina" desde el balcón cada vez que llegaba del colegio (decí que era una púber de catorce/quince años y vos debías tener diez años más, si no...). Las vueltas no tienen el mismo encanto que entonces.

Mírelo

Hablar acerca (y cerca) de cosas buenas, el amor por ejemplo. Algo lindo: la magia della prima volta . Escribir sobre verdescelestes , pes y ces , eses y efes , y todas esas letras que me gustaría combinar para que formen un horizonte (historia en común). Pero también: sólo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece. Las vueltas de la vida y eso, ya nos vamos a reencontrar .

Hay días en que me preguntó cuál es la necesidad de cierta gente (léase mi padre) por pinchar globos ajenos. Si digo que hay un chico lindo en el curso nuevo, hace falta que me recuerdes que hay veinte chicas más? De hecho, hay miles de chicas más, y sí soy muy consciente de que no soy ninguna Gisele Bündchen pero para tu información ya tengo bastante con mi propia neurosis y baja autoestima; so tell me , a vos te parece que tus comentarios me ayudan en algo o sólo te gusta ver a la gente mal? Y si te parezco tan fea como para que nadie se interese en mí, mejor guardátelo para vos, no necesito saberlo. PS. Quiero aclarar que tenía todas las intenciones de escribir sobre cosas positivas. Quería empezar este 2010 con una sonrisa y mantenerla contra viento y marea, pero del dicho al hecho hay un largo trecho .

Mirada. Sonrisa. Abrazo. Beso. Te pertenezco . Mano en mejilla. Qué hermosa sos.

No sé por qué todos los días me llegan mails para que compre viagra con descuento.

las mejores siestas se duermen con lluvia de fondo.

Soy amor Soy noche Soy día Soy hija Soy hermana Soy puercoespín Soy seda Soy león Soy sonrisa Soy lágrima Soy ilusión Soy sueños Soy esperanza Soy alegría Soy tristeza Soy nube Soy ventana Soy agua Soy fuego Soy piedra Soy metal Soy hielo Soy sombra Soy luz Soy calor Soy frío Soy río Soy todo Soy nada

- Describa brevemente su estado de salud físico y mental . (heavy)