sin yelmo y sin armadura

Bueno, nada (o más bien la mayoría) de lo que dije en el post anterior sucedió finalmente. Ni la acompañé a B. al sanatorio, ni fui a la fiesta de N., ni vi al rugbier divino , pero sí se mantuvo todo en cero, en nada, as usual . Tuve semanas muy cilotímicas, muy extrañas, con dos velorios en un mismo fin de semana, notas decepcionantes, risas con amigas, y pasar de sentirme una cucaracha idiota a sentirme una wonder woman , man. Además volví a ilusionarme mucho con J.M. (es tan nerd, me encanta), ni hablar de las ganas de mandarle un mensaje ya mismo "Conseguí El maestro de música , la vemos juntos?", pero no, hay que abstenerse, no es bueno mostrar la desesperación tan pronto.

Cuando me deprimo, salgo a caminar, escucho música triste en el mp4 y me pierdo por algún lugar de Caballito. El otro día caminé desde Plaza de Mayo hasta Medrano y Rivadavia, entonces me cansé y decidí que era mejor tomar un colectivo para volver a casa. Ayer la depresión llegó un poco tarde y no daba caminar sola por el barrio a la una de la mañana, así que cociné. Hice una torta de chocolate con crema y frutillas que salió mucho mejor de lo que esperaba y como me sobró crema hice un postre que decidí llamar banana split porque lleva los mismos ingredientes que cualquier banana split de cualquier heladería común y corriente (crema, banana, dulce de leche, y pedacitos de chocolate). En fin, me acosté a las cuatro de la mañana y todavía no podía dormir. Me sentía una pelotuda importante. La noche anterior había soñado que salía con J.M. (alias el nerd ), y por un momento, parecía que al despertar, el sueño iba a ser realidad (por más trillado que eso suene). Qué sé yo, supongo que me

hablar de esta otra

lo linda que es esta canción

Todo vuelve o nada se termina, no sé. Y eso que creí e hice todo lo posible por olvidarlo, por dejarlo ser , pero por más veces que repetí frente a un reflejo lloroso let it be , nada parece funcionar. Ya pasaron tres o cuatro años (fue hace tanto que ya perdí la cuenta) y él sigue ahí, dando vueltas por algún lugar del inconsciente. Aunque hacía bastante que no pasaba, hoy volví a soñar con él: era la fiesta de casamiento de una amiga o algo así (?) y lo encontraba solo, y bailábamos juntos el lento que nunca tuvimos. No sé por qué, después de tanto tiempo y a pesar de que ya pasó mucha agua bajo el puente (como diría la tía), todavía pienso en él. Quizás es porque nunca dejé de verlo, quizás es porque fue una historia frustrada, quizás porque uno quiere lo que no puede tener. Pero cada vez que lo veo con la otra (la que aprovechó lo que yo fui tan idiota de descartar), siempre me ataca el arrepentimiento y me acuerdo de la canción de Me darás mil hijos : Esperando que dejara de s