sin yelmo y sin armadura

ph. Lina Scheynius Love More

"te extraño mucho también", decís, aunque yo solo comenté que te iba a extrañar porque no volvés para las vacaciones de verano como es costumbre. te extraño mucho. pienso y no sé si creerte. tanto? tanto mucho? de todas maneras son solo palabras, qué más da. es la costumbre me digo, es la costumbre a correr en piloto automático, a seguir sin cuestionarse el por qué, a decir sin pensar. el hombre es un animal de costumbres y yo me acostumbré también: a la distancia, a extrañar en silencio, a las conversaciones esporádicas.  y ahora que algo se cierra para que otra cosa pueda abrirse, vuelvo a encontrarme en un punto de incertidumbre, conmigo misma, con la vida en general. qué siento, qué quiero, cómo lo quiero. volver en el tiempo es peligroso, Hollywood ya nos advirtió al respecto, yo no volvería el tiempo atrás. el pasado es un animal grotesco, ya lo sabemos (todos tenemos un poco de miedo), un espejo en el cual a veces logramos encontrarnos, y otras -acaso la mayoría- se

¿Qué existe además de lo que ya fue escrito sobre el amor? Toda mi vida fue pautada en amores que tuve o que me habría gustado tener. Hablando sobre los que tuve, tampoco tengo mucho para decir. Amé y fui muy bien amada. Pero fue un amor, un amor único que vino y cruzó mi vida, tocó mi alma y quedó marcado en mi piel. Todos cargamos con nosotros una historia. Aquella que solo nos atrevemos a recordar, cuando durante la noche en la oscuridad, recostamos nuestra cabeza en la almohada y el silencio se calla fuerte. No importan los años, ciertas cosas simplemente permanecen. Pero entonces, en un jueves a la tarde de un año cualquiera, tropezamos con este amor supuestamente ya olvidado. Nos damos cuenta que no hay amor igual, y que esa persona continúa y continuará siendo nuestra referencia afectiva más sincera y profunda. No es enfermedad, ni obsesión. No es nada, solo amor. Amor de los buenos, aquellos que son únicos y maravillosos, que acontecen pocas veces en l

En la línea lejana del deseo, superficie de luces y corrientes, se mantiene un velero a la deriva. De ti depende el viaje o la zozobra, su pesca o su destino, la distancia que logre. Izada, interrogándote, habrá siempre una vela aguardando a que la mires. Andrés Neuman

Hoy fue mi último día oficial de cursada. Si todo sale bien, el año que viene me encontrará como Licenciada, así, con todas las letras. No sé cómo explicar todo lo que sentí en estas semanas de final inminente. Diría que la vida me emociona -por más cursi que suene. Porque siempre pienso en el tiempo, que se va y no vuelve, pero todos estos días ese pensamiento fue aún más recurrente todavía. La vida pasa, y no deja de conmoverme. 

un amigo me manda la imagen de la contratapa y me dice "este libro es MUY nosotros"

No te amaba no te amo bien sé que no que no que es la hora es la luz la tarde de verano. Lo sé pero te amo ahora te amo hoy esta tarde te amo como te amé otras tardes desesperadamente con ciego amor con ira con tristísima ciencia más allá de deseos o ilusiones o esperas y esperando no obstante esperándote viendo que venías por fin que llegabas de paso.

No quiero acostumbrarme nunca a una vida sin amor, aunque a veces lo piense, aunque a veces (te) lo diga, quiero que sepas que no es así, que cada vez que digo que el amor es un invento del capitalismo, que no existe, en realidad es mentira. Pero me lo repito, como mantra, cada tanto, para convencerme de algo que ni yo misma creo. Porque sé también que el amor es mucho más que el amor romántico, el de pareja, el amor es multidimensional y va mucho más allá de eso. El amor es también mi perra durmiendo entre mis piernas, el amor es mi mamá cuando me despierta a la mañana, el amor es bailar Gilda con amigas hasta la madrugada. Y aún así, a pesar de todo, a veces siento que hay algo que me falta. Y eso que me falta se me hace indescifrable, creo que a veces eso es lo que me angustia: sentir que hay algo que no encuentro a pesar de que lo busco, con desesperación por momentos, busco busco, espero signos, casualidades, un cruce de miradas, conectar con un otro y sentir algo nuevo, o a

(...) Un día descubrirás, lo mismo que yo, que la experiencia romántica no existe; hay recuerdos románticos y hay el deseo de lo romántico, y no hay más. Nuestros momentos de éxtasis más ardientes son meras sombras de lo que en algún otro sitio hemos sentido, o de lo que anhelamos sentir algún día. Así al menos me parece a mí. Y, cosa extraña, lo que de eso resulta es una curiosa mezcla de ardor e indiferencia. Yo mismo lo sacrificaría todo a una experiencia nueva, y sé que una experiencia nueva es algo que no existe. (...) Oscar Wilde, correspondencia

A mí me gusta la noche, me gusta la trifulca. Me gusta rozar y no entender, sentir telas y estar confundida, un calor en una tela, un olor, aroma, algo. Y la saliva y el peso, el peso del cuerpo, del otro, contra la ropa cuando hace frío, todo eso atrapado ahí en una tela, eso que es de alguien, eso que es alguien, esto que hace todo tan hipnótico. Ver gente en la oscuridad, ver en la oscuridad que altera tanto la percepción, arroparse en la oscuridad, contra alguien, contra algo, una espalda, un pecho, algo que envuelva/envolvente, decir cositas, pocas, entre besar y besar, volver a la boca del otro como una estocada, una nueva, renovada, volcarse hacia el otro, sobre, recuperar la boca, esa, una, una vez más y empezar todo de nuevo, todo de nuevo, la lengua, el olor de la boca y del contorno, del contorno de esa boca, no todas las salivas se secan por igual. No, para nada, un augurio, un auspicio, perder la noción de las partes del otro, de dónde están, de cómo se distribuyen, qué p

qué van a saber de amores

estas últimas semanas estuve más bien triste me siento un poco sola me vendría bien alguien que me abrace y me diga que no me preocupe, que todo va a salir bien y que si no, igual va a estar ahí conmigo

  I'm all the days/  that you choose to ignore/

"El conejo de peluche preguntó: ¿qué es real?  Y el conejo preguntó: ¿duele?  Y el caballo dijo: a veces.  ¿Ocurre de repente? Lleva un largo tiempo. Generalmente, para cuando eres real, la mayoría de tu pelo se ha caído, se te han salido los ojos y se te aflojan las articulaciones. Pero estas cosas no importan para nada porque eres real. No puedes ser feo, excepto para la gente que no entiende." 

así un abrazo sin más

¿El amor es una ficción? ¿Quiénes somos en el amor? ¿El amor termina cuando empieza? ¿Siempre nos enamoramos de la misma persona? ¿Cuál es el cuerpo del amor? Domingos 20:30 h. en El Extranjero Teatro. Recomiendo. Hermosa obra.  Sanación, exorcismo y llanto lindo.

Algún día te vas a dar cuenta de lo pelotudo que fuiste. (quiero creer)

- Siempre me siento rara porque nunca puedo seguir adelante así como así. La gente sólo tiene un romance, o incluso relaciones completas y luego rompen y olvidan. Siguen adelante como si hubieran cambiado la marca del cereal. Yo siento que nunca pude olvidar a nadie con quien he estado, porque cada persona tenía sus propías características. Uno nunca puede reemplazar a alguien. Lo que se perdió, se perdió. Cuando cada relación termina, me hiere mucho. Nunca me recupero del todo. Por eso soy muy cuidadosa al involucrarme...porque duele demasiado. Incluso acostarse con alguien...en realidad no hago eso...porque sé que voy a extrañar las cosas más mundanas de esa persona. Es como si estuviera obsesionada con las pequeñas cosas. Tal vez estoy loca, pero...cuando era una niña, mi mamá me contó que siempre llegaba tarde a la escuela. Un día me siguió para ver por qué era...yo estaba mirando las castañas caer de los árboles y rodar por la acera, u hormigas cruzando la calle...el modo en

  ANTONIA: ¿El concepto cuco te dice algo? MAXIMILIANO: ¿Cuco? ¿Como el cuco de los chicos? ANTONIA: El cuco, sí, el del miedo. MAXIMILIANO: Sí, qué pasa. ANTONIA: ¿No lo sentís a veces? MAXIMILIANO: ¿Al cuco? ¿Es una forma de decir? ANTONIA: No, sí, es un agujero acá adentro.  rominapaula

te extraño en mi vida.

De todo quedaron tres cosas: la certeza de que estaba siempre comenzando la certeza de que había que seguir la certeza de que sería interrumpido antes de terminar. Hacer de la interrupción un camino nuevo, hacer de la caída un paso de danza, del miedo, una escalera, del sueño, un puente, de la búsqueda…un encuentro. Fernando Pessoa

this is what you get when you mess with us

LA MUJER PUERCA   es la travesía de un cuerpo partido y repartido.   La necesidad y la necedad de amar  cuando alrededor hay silencio. Lunes 21 h en Elefante Club de Teatro Increíble actuación de Valeria Lois,  junto a la sensibilidad del texto de Santiago Loza,  más una delicada puesta en escena y dirección de Lisandro Rodríguez. Belleza.

We have a whole life to live together you fucker, but it can't start until you call.

  - ¿Por qué se va tan de pronto? - Un cambio de aires... Estoy harto de habladurías. - Sabemos que no son verdad. - Yo también pensaba eso y no me preocupaba. Pensé que no seríamos como ellos. Pero me equivoqué. Usted no va a dejar a su marido. Así que prefiero irme. - No pensé que se enamoraría de mí. - Yo tampoco. Sólo quería saber cómo empezó. Ahora lo sé. Los sentimientos surgen sin que uno se percate. Pensaba que los controlaba...

A veces me gustaría creer que existe algo así como borrón y cuenta nueva .

yo tuve un sueño donde estábamos los dos

Everything is more complicated than you think. You only see a tenth of what is true. There are a million little strings attached to every choice you make; you can destroy your life every time you choose. But maybe you won't know for twenty years. And you may never ever trace it to its source. And you only get one chance to play it out. Just try and figure out your own divorce. And they say there is no fate, but there is: it's what you create. And even though the world goes on for eons and eons, you are only here for a fraction of a fraction of a second. Most of your time is spent being dead or not yet born. But while alive, you wait in vain, wasting years, for a phone call or a letter or a look from someone or something to make it all right. And it never comes or it seems to but it doesn't really. And so you spend your time in vague regret or vaguer hope that something good will come along. Something to make you feel connected, something to make you feel whole, somethin

es mucho pedir si digo que quiero tener un vínculo (no necesariamente relación estable ni noviazgo ni matrimonio ni concubinato ni adyacentes) con un hombre que se interese por mí, por mi vida, más allá de querer coger? o la del problema soy yo que busca amor donde solo hay garche?

A más de diez años de este lamentable hecho, me parece importante recordar...

puedo seguir viendo tus fotos por enésima vez puedo pensar si sería posible o no para mí amarte o al menos quererte (no hay que apresurarse) podría imaginar un futuro compartido pero tal vez me equivoque me da miedo que las cosas se terminen me angustia saber que todo tiene fecha de vencimiento igual me da escalofríos tenerte cerca y estos días extraño no verte por eso miro tus fotos pero ninguna te refleja como te veo yo me asusta un poco lo que siento pero pienso que uno se arrepiente más de las cosas que dejó sin hacer que de las cosas que hizo aunque hayan salido mal así que puedo seguir racionalizando el sentimiento o puedo decirte "vení, estoy acá"

Mañana es algo importante, la gente se amontona y te dice: "felicidades" nosotras cosimos como pudimos nuestro disfraz y nos tiramos en el piso tenemos el corazón entero pero golpeado en alguna parte. Clara Muschietti  

Nos preguntan cómo estamos y decimos que bien, algo cansadas y entonces nos dicen que sí, que se nota, pero callamos y no decimos nada más, sobre todo no explicamos que estamos cansadas de que las cosas que queremos para nosotras mismas no lleguen, no se den; /es que en el fondo sabemos,/que no tenemos de qué quejarnos. Siempre hay gente peor que uno, pienso y pienso también 'desagradecida' y me culpo un poco supongo pero no lo puedo evitar. Y me acuerdo entonces del saxofonista que me dijo que abandonara la culpa, que eso era para los católicos y yo reí un poco a causa de la asociación religiosa, pero más tarde llegué a la conclusión de que no era culpa a lo que me refería cuando hablaba con él, sino que hablaba más bien de responsabilidad. Al final, aunque era algo antipático, tengo que agradecerle la claridad que en parte me brindó para discernir entre culpa y responsabilidad -un gran paso para mí, un pequeño paso para la humanidad. Quizás no me culpo then , sino que soy

  cuando decís mañana va a ser otro día  pero mañana siempre es el mismo día que ayer

Nos acompañábamos. Es verdad. Así, a pesar de todo, de la distancia y lo ridículo, en cierta manera nos hacíamos compañía. Supongo que eras el mejor amigo o el novio que no tenía. Sería ingenuo de mi parte decir que estaba enamorada de vos: no, no estaba enamorada de vos -uno no se enamora de la gente que no conoce de verdad, y si se enamora, se enamora de una idea no de la persona. Quería que te enamoraras de mí, eso sí. La vanidad. El deseo (estúpido) de sentirme querida, de que me necesitaras. Significar algo para alguien, eso era, eso fue. Supongo que algo signifiqué después de todo, aunque no sea más que un par de bandas en tu extensa colección de música. Quizás ahora te pase como a mí, de escuchar cierta canción y asociarla conmigo. No lo sé, quizás no. Tal vez nunca sucedió. Es probable. Con el tiempo dejé de creerte. Con el tiempo me dejaste de importar, o de doler, porque en realidad en algún lado todavía me importa, si no, no estaría diciendo esto. No sé por qué no pudiste,

yo quiero saber qué le pasa por la cabeza a un pibe que te dice de salir, al que le pasás tu celular, te pregunta por tus días libres, respondés sábado, te contesta ese mismo día que está complicado, propone el domingo y cuando decís que está bien, que en qué horario, deja de contestar. eh? alguien me puede explicar?

ph. Lina Scheynius la soledad abrumadora de mis días se acrecienta en mis oídos hasta hacerlos estallar, ya nadie respeta mis decisiones; soy la hija extravagante y loca que hay que rescatar. // entonces cada palabra mía se convierte en un grito desgarrador sin eco y sin respuesta. María Emilia Cornejo

Toda novedad debe encontrarnos siempre enteramente disponibles -André Gide

oírlo hablar ahora de los mecanismos que emplea para averiguar el estado sentimental de una fémina cualquiera nos genera un pequeño escozor y ganas de llorar o volcar violencia física sobre algún elemento externo, pero no hacemos ni una cosa ni la otra. estamos grandes nos decimos. estamos grandes ya para llorar en público y revolver nuestras miserias frente a los demás. sonrío. y dejo ser al sentimiento. no es él en realidad lo que duele/molesta, es todo lo otro, you know : salir a medianoche de home sweet home ,   tiritar de frío, o más bien de soledad, a la espera del transporte público que nos lleve hacia puntos geográficos distantes e ignotos - caminos infructuosos en la búsqueda de quién sabe qué -, sin que haya manos que tomen las nuestras, sin brazos ajenos ni espaldas de las cuales aferrarse ni voces susurrantes al oído, ni el más mínimo gesto de contención. sola en la calle apenas iluminada, igual que yo. encontrarte seis años después no es casualidad, existe un entramado

ph. Lina Scheynius Hay días que transcurren  todos iguales, algunas veces me siento bien.

También en ese "misterioso taller de Dios", como respetuosamente llamara Goethe a la Historia, gran parte de lo que ocurre es indiferente y trivial. También aquí, como en todos los ámbitos del arte y de la vida, los momentos sublimes, inolvidables, son raros. La mayoría de las veces, en su calidad de cronista se limita a hilvanar, indolente y tenaz, punto por punto, un hecho tras otro en esa inmensa cadena que se extiende a lo largo de miles de años, pues toda crisis necesita un período de preparación y todo auténtico acontecimiento, un desarrollo. Los millones de hombres que conforman un pueblo son necesarios para que nazca un sólo genio. Igualmente han de transcurrir millones de horas inútiles antes de que se produzca un momento estelar de la humanidad. Stefan Zweig

Con el sol que pega sobe Buenos Aires, sobre mi balcón, sobre mi rostro, con los ojos cristalinos y con ganas de llorar, le doy play a  la canción que escuchábamos juntos cuando éramos más jóvenes y las tardes eran largas, y yo te amaba, o al menos eso creía. Cuando el hastío no había invadido todo y lo que decías todavía me parecía interesante y vos tan lindo. Después sobrevino el invierno y las cosas empezaron a marchitarse, a perder encanto, y si bien en la primavera algo amagó florecer, con el tiempo cada palabra que pronunciabas comenzó a resultarme estúpida y más tarde todo lo que yo te decía era hiriente. Entonces todo intento resultaba vano para remontar algo que ya no tenía arreglo. Pasó el verano y el final era inminente pero dolía dejarte ir y enfrentarme a la incertidumbre de saberme sola. Hoy celebro mi decisión: mi cobardía no valía tu dolor. Aunque a veces sufra mi soledad, hay que aprender a vivir con uno mismo, me digo, y eso pienso, o intento creer, me repito cuando

te vi pasar al pasar pasamos de largo. intercambiamos una mirada de lejos, de cerca. evité eso que evito siempre una vez más. los extraños me dan miedo. los conocidos a veces también. hoy volví a pasar a ver si pasabas de nuevo a ver si la coincidencia se volvía a producir. no sucedió. vi una luz prenderse y apagarse en la casa por donde te vi entrar ayer, y me encontré con la misma paloma que el día anterior estaba herida en la vereda, pero hoy estaba muerta. no estaba el hombre que se masturbaba en el auto frente a tu puerta. me angustié: pobre paloma y nosotros dos que no hicimos nada por ella. rodeada de moscas estaba. y me dieron ganas de llorar. no sé si por ella o un poco por mí. o tal vez por mi abuela que ayer hubiese cumplido años. pienso más en la vida últimamente, en lo que me gustaría vivir. a veces me pierdo entre tanto pensamiento, no termino de discernir entre sueño y realidad; a veces la realidad me parece toda una, igual de soñada, igual de irreal. pienso mucho en lo

me duele todo el cuerpo de la humedad. el sábado se sintió muy domingo y hoy que es domingo todo se siente un poco peor. hubiese necesitado hablarte, pero no hay nada que decir, ya no sé qué más decirte, de qué hablar o cómo. sé que si quisiera (quisiéramos), sería cuestión de unos minutos nomás para volver a entrar en código, pero sé también que eso no va a suceder. y de pronto me encuentro una vez más pensando en vos y no sé por qué es. quizás porque no tengo otra cosa en que pensar. pero en este instante me gustaría decirte: necesito que vuelvas a mi vida, a mis días, a mi cotidianeidad, que estés presente. aunque ya no recuerde ni siquiera de qué hablabámos, de qué nos reíamos, qué chistes hacíamos. no sé. pero supongo que todo eso fue lo que de alguna manera me pesó durante el día, you know , la mochila que no terminamos de descargar. no te duele algo muy adentro a veces y te dan ganas de que alguien te de un mapa? ( la canción más triste del mundo en su versión más triste , by t

lo que más me estaría preocupando de enseñarle a mi alumno particular es que no sea un forro con las mujeres cuando crezca.

ph. Arturo Rovné a veces pienso que lo más difícil es lograr creer en uno mismo.

"Al parecer, la vida está construida de tal forma, que nadie puede llenarla solo, a las flores no les basta con tener pistilos y estambres, un insecto o la brisa deben introducir el pistilo en el estambre. La vida es igual, contiene su propio vacío, que sólo otro puede llenar. Al parecer, el mundo es la suma de esos otros; y sin embargo no sabemos, ni nos dicen, que nos complementamos mutuamente. Vivimos de forma desperdigada, ignorándonos unos a otros. A veces nos permitimos encontrar desagradable la presencia del otro. Un tábano, bañado de luz, se acerca volando a una pequeña flor. Yo también he podido ser, sin saberlo, el tábano de alguien. Quizás tú también has sido alguna vez mi brisa."

entonces la propuesta es ir y que no importe, que no importe lo que pase, estar y salir, y seguir y ver, conocer, buscar buscar buscar hasta que llegue algo, pero sin esperar nada, yo siempre espero, pienso, siempre estoy a la espera de algo, algo extraordinario, algo que nos diga que hay otra cosa además de esto de todos los días, del colectivo y el tren, del despertador, de los apuntes y la mirada perdida en algún punto del trayecto, de las conversaciones, de los puchitos, de pedir fuego y mirar a los ojos a ver si me despertás algo, a ver si te despierto algo, a ver si algo se despierta que está todo muy dormido desde hace mucho tiempo. una postal desde Kuala Lumpur o el reino de Bután, feliz cumpleaños te quiero te extraño siempre, o algo así, y el mundo parece tan grande y vos tan lejano pero ya no importa, y entonces caminamos por la calle con frío, y vemos y escuchamos, y a veces es todo lo que podemos hacer, no hay nada que nos guíe hasta un destino tan improbable, tan poco ce

a todo esto, yo quisiera saber si lo de las sugerencias de amistad de facebook es recíproco, porque de ser así...cómo me estás esquivando guacho.

Y entonces pasa que Pedro no está más.  Y pienso: ¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser que las cosas sean así? Así, y de golpe. Hoy me desperté con la certeza de haber tenido un sueño. Y de haberlo olvidado. Después escuché en la radio que decían: "Hay que dejar los viejos sentimientos". ¿Qué sentimientos? Los viejos...los viejos sentimientos. Y pensé en vos. ¿Pedro? ¿Tenés frío? Pedro, ¿me escuchás? Hoy a la mañana fui a Coto.  Me encanta ir. Me pone de contenta... Voy a la mañana porque va menos gente. En la caja de un producto nuevo leí que decía: "Cuidado: Frágil". Y pensé en mí. (...) Ariel Farace

  Durante los '70 Marina Abramovic vivió una historia de amor con Ulay. Cuando la relación se terminó, decidieron caminar por la Gran Muralla China. Cada uno comenzó a caminar desde uno de los extremos con el fin de reunirse en el centro, darse un último abrazo y no verse nunca más. Así lo hicieron. Pasaron 23 años y el MoMa de Nueva York dedica una retrospectiva a su obra. Dentro de esa retrospectiva Marina comparte un momento de silencio con cada extraño que decidía sentarse frente a ella. Y Ulay llegó sin que ella lo supiera.

And the world’s got me dizzy again You think after 22 years I’d be used to the spin

  por qué será que a veces uno pregunta cosas sobre las cuales no quiere saber la verdad.

un mensaje que jamás vamos a enviar: Me duele en el alma  que me ignores así un mensaje para mi terapeuta: No puedo más de la ansiedad

A veces tengo ganas de preguntarte: ¿por qué no te enamoraste de mí? Después me digo que esa es una pregunta que no tiene sentido. Hay días en que vuelvo a ese tiempo horrible, agotador, tan triste, y me digo: qué suerte que (algo) crecí -porque eso del sacrificio masoquista   every saturday night  no daba para mucho. Yo podría haber seguido, sí, así,   ad infinitum , podría incluso ahora creo (porque la pulsión de muerte siempre está latente en mí) darme la cabeza contra la pared una y otra vez y rebajarme a niveles a los cuales nunca pensé que se podría llegar, sólo para ver si te despertaba algo. Lo único que quería que me dijeras era: me importás. Pero no me lo decías, y si me lo decías o me lo hacías entender en cierta manera, yo creía que era mentira, porque de todas maneras yo no te importaba como quería. El problema es que todavía hoy no entiendo lo que pasó. No entiendo cómo pude sentir una conexión tan fuerte si ahí no había nada. Me duele el orgullo cada vez que pienso qu

Como un jazmín liviano que cae sosteniéndose en el aire que cae cae cae.  Y qué va a hacer.

situación: reunión nocturna, él y yo en el balcón, sentados uno junto al otro, de la mano. el resto dentro. un amigo en común me manda un mensaje. recibo: dale un beso. envío: tu amigo no quiere que yo le de un beso. creo que estás viendo cosas donde no las hay. eso es a lo que yo llamo mente vs. realidad. recibo: pero vos sí querés darle un beso picarona.

Si te lo cogés y no te llama... "Bueno, al menos cogimos" Si no te lo cogés y no te llama... "Bueno, por lo menos no me lo cogí"

- Me he librado del chantaje de la felicidad -dijo Biralbo tras un breve silencio, mirando a la camarera, que nos daba la espalda. Desde que empezamos a beber en la barra del Metropolitano yo había estado esperando que nombrara a Lucrecia. Supe que ahora, sin decir su nombre, estaba hablándome de ella.  Continuó: - De la felicidad y de la perfección. Son supersticiones católicas. Le vienen a uno del catecismo y de las canciones de la radio.  Dije que no lo entendía: lo vi mirarme y sonreír en el largo espejo del otro lado de la barra, entre las filas de relucientes botellas que atenuaba el humo, la somnolencia del alcohol.  - Sí me entiendes. Seguro que te has despertado una mañana y te has dado cuenta de que ya no necesitabas la felicidad ni el amor para estar razonablemente vivo. Es un alivio, es tan fácil como alargar la mano y desconectar la radio.  - Supongo que uno se resigna -me alarmé, ya no seguí bebiendo. Temía que si continuaba iba a empezar a hablarle de mi vida a B

  It won't hurt to find love in the wrong place I've been hurt before, but all the scars have rearranged It won't hurt to choose the path that we all walk along

Lately , me pasa con frecuencia lo de extrañarte, o lo de sentir/creer que te extraño, que quizás para el caso sea lo mismo. O no. No lo sé, ese es mi mayor problema: no saber qué siento, qué quiero. No tener certezas respecto de mí misma. Supongo que a todos nos pasa, en mayor o menor medida. El otro día soñé con vos. Soñé que me dabas un beso a escondidas de todo el resto, aunque ahora que lo pienso bien creo que quizás fui yo la que te dio un beso en el sueño y vos lo recibiste, es decir, aceptaste mi beso y me lo devolviste. La semana pasada fuimos al cine juntos, como tantas otras veces, y más de una vez me dieron ganas de abrazarte o de tomarte de la mano, pero no lo hice. Ante todo me da miedo estar imaginando cualquier cosa all over again . Porque lo que más duele es enamorarse sola. Crear un mundo que nunca estuvo ahí. Te sentís muy muy solitaria. Y también un poco loca. O al menos eso me pasa mí: de tan tonta que me siento paso al otro extremo, y entonces construyo un no t

Y de un momento a otro pasa que te morís, Luisa. Y no sabés cómo seguir. Un día das un paso. Otro día otro paso. Y estás caminando.   Salís a mirar vidrieras.   De noche. Te ves en el reflejo. En las vidrieras. Y no sabés cómo seguir.   Cómo seguir caminando.   O al lado de quién. Y yo no sé si estoy bien o estoy mal.   Si tengo frío o calor.   Lo que sé es que estoy muerto. Y que estoy caminando.   Estoy alrededor tuyo, Luisa. Todo el tiempo. Todo el tiempo. Todo el tiempo. Estoy muerto. Perdoname. Por mirar el horizonte. Me distraje, no sé. Un cielo hermoso, Luisa. Lo tendrías que ver. Ariel Farace

ph. Martín Levi

tengo un vecino tocando los Beatles en clave de jazz en-este-preciso-momento, no logro determinar con exactitud de dónde viene la música y ya me  enamoré . quince minutos después, momento crítico: Moon River también forma parte del setlist.

quiero creer que no fui la única en ir a ver "Cloud Atlas" y enamorarse del personaje del coreano. una vez más me vendieron el cuento del caballero valiente y dispuesto y caí como una tonta. ahora estoy obsesionada con conocer un hombre así. no crezco más eh.

  te prometo mi consuelo  ♥