sin yelmo y sin armadura

Ok, las cosas se volvieron un CAOS. Volví a comerme las uñas, un horror. Mamá quiere renunciar a su trabajo, él se fue y le grabé un cd re cursi pero todavía no obtuve ningún tipo de respuesta, prácticamente no tengo amigas, no estoy escribiendo nada, no sé qué hacer con mi vida. Ayer comí tanto helado. No, el estado de ansiedad que tengo es terrible , no les miento. No sé, este año me resulta tan...desesperante.

¿Te acordás cuando pensaba que íbamos a ser amigas por siempre? Bueno, no me pasó sólo con vos, me pasó tres veces en toda mi vida, y las tres salieron mal, todas en menos de tres años. A veces quiero creer que el problema soy yo, y no los demás, porque eso significaría que hay algo que puedo cambiar. Pero no, la verdad es que no creo ser el problema, si no más bien mis malas elecciones. Una convergencia de causas y consecuencias aleatorias que me hacen creer en cosas que no son. Una y otra vez. Querer a la gente al punto de...no ver ( ojos que no ven, corazón que no siente? ). No sé, en todo caso ya no importa porque ninguna de las tres forma más parte de mí. Extraño sentir que tengo una amiga, pero no las extraño a ustedes, esa es la verdad. Hoy casa fue un desastre, mamá deprimida, padre y hermanos en otra, y yo como puedo. El jueves te fuiste (no pude decirte nada), y se cumplieron nueve años desde que murió mi abuela. Demasiadas despedidas. Dicen que el deseo motiva los cambios, y

Dame aire, que me eleve más, que no pueda volver

F. dice: todo lo que hace un hombre delante de una mujer es para que repercuta de alguna manera en ella

Ok, en tres días te vas y sé que en el aeropuerto voy a llorar como una perra. Volví de la fiesta sorpresa (que, con tanto cariño y dedicación, organicé en complot con tu familia) y no puedo dormir, entonces hago catarsis en el blog (porque terapia recién es el martes y no tengo nadie con quien hablar -so depressing ). Ok, no voy a verte con suerte en seis meses y no voy a poder llamarte tan seguido, no va a haber encuentros para tomar el té, no va a haber obras de teatro juntos, no va a haber películas, no more . Aclaremos los tantos: te amo pero igual sos un hijo de puta . Cómo vas a bailar "She" lento conmigo y decirme que esa va a ser nuestra canción si después no pasa nada? Hay cosas que no se hacen (todo tiene un límite). Y ya sé que estás cagado hasta las patas (sí, yo también), pero come on, let's get it on . No sé, ya no sé qué hacer (nunca sé qué hacer), pero ahora menos, y cada vez que te veo me paralizo y no puedo decir lo que quiero decirte. Y no, no es la

Lo que no puedo decir me irrita la garganta.

Hay días que me subiría al primer avión con destino a cualquier lado menos este. No sé, como un ataque desesperado de cambio, pero claro, después de un rato se me pasa ( todo pasa ). Igual no venía a hablar de eso, en realidad un poco sí, y este post será una suerte de popurrí (?). Today mi tía viajaba a Bariloche por trabajo y te juro, qué ganas de irme con ella. Ay, qué lindo es viajar (hice referencia a este asunto varias veces ya). Subirte al micro y puf! todos tus problemas se quedaron atrás, nada de pensar en sociología o economía, o el nuevo idiota que se te plantó en la cabeza, nada de eso, sólo ver el paisaje por la ventanilla escuchar música rutera para la ocasión y disfrutar. Mirá, ya te dieron ganas a vos también, ja . Y eso, últimamente pienso mucho en viajar, en lo que quiero hacer de mi vida, de dónde vengo y hacia dónde voy , y todas estas idioteces que uno piensa cuando es joven y es idealista y después te convertís en un adulto idiota y te das cuenta de que no logr

A ver si limpiamos la mochila de todos las cosas que nos pesan. Quería que supieras que a vos también te saqué, y se siente bien .

Hay veces que no entiendo a la gente, y mirá que nos conocemos hace...10 años fácil, ponele, y todavía...no sé, me parece increíble que no te des cuenta de lo que me molesta, les juro que parece a propósito. Por otro lado, decidí decirle (a él) todo lo que me pasa. Porque ya está, se va y ya fue, a esta altura todo da igual, y no quiero pasar años de mi vida pensando qué hubiera pasado si.

No sé por qué a veces me cuesta tanto todo.