sin yelmo y sin armadura

"Te fuiste a dormir y lo que más quiero es que me agarre sueño para dormirme yo también, soñar con angeles redonditos como vos, y abrir los ojos mañana y verte de nuevo. ES IMPOSIBLE DISFRUTAR MI VIDA SIN QUE VOS FORMES PARTE DE ELLA." No sé ustedes, pero si a mí me dicen algo así dejo a esa persona inmediatamente. O sea, todo bien, pero aparte de ser desagradable ( angeles redonditos como vos - sic ), me suena a parásito, en el momento en que una persona no puede disfrutar su vida sin mí pierde todo el encanto. Y después, qué sentido tiene?

La situación: fiesta de cumpleaños. "Amiga" habla sola en el balcón con chico-que-supuestamente-tiene-onda-con-vos. Cerca. "Amiga" tiene novio pero no-vio está de viaje. Llegás: cara de orto. "Amiga" y chico se separan y se va cada uno por su lado.   La pregunta: a. Te podés enojar con una mina que no puede más que calentar pijas al por mayor después de coquetear con el primo futbolista de otra amiga, bailar con el flaco más lindo de toda la fiesta que tiene diez años más que todo el resto, y ahora también hablar a quince centímetros de distancia del único pibe que te da? b. Te podés enojar con el chico-que-supuestamente-tiene-onda-con-vos pero nunca pasó nada, y en última instancia no te interesa tanto, porque sabés que no va a pasar a mayores dado que su personalidad te resulta un poco pobre, y para coger ya conseguiste? La respuesta: NO, no te podés enojar. Primero porque el mambo es tuyo, vos sos la que tiene el autoestima por el piso, no sonríe

Lo que más me molesta de la época navideña (aparte de todas las publicidades en rojo, verde y dorado, y de la felicidad obligatoria de las reuniones familiares) es que mi madre se vuelve INSOPORTABLE. Hasta el día de hoy no termino de entender qué la altera tanto, pero cada Nochebuena es terrible. Yo les juro que si mi casa fuera un reality show o una comedia de stand up , nos llenaríamos de plata, posta. En este mismo momento, se está quejando de la ubicación de la mesa, de que no encuentra el pan, de que no quiere a nadie vestido de negro (?), de la ubicación del árbol, del desorden que impera en nuestro hogar todo el año pero ahora todo-tiene-que-estar-impecable, bla bla bla. Lo que se dice a pain in the ass .

In the morning I'd awake and I couldn't remember What is love and what is hate? - the calculations error What is love and what is hate? And why does it matter? - is to love just a waste? How can it matter? As the dawn began to break - I had to surrender The universe will have its way - too powerful to master What is love and what is hate? And why does it matter? - is to love just a waste? How can it matter?

Me parece que la universidad que te admitió debería revisar seriamente sus estándares, o hacerle un test psicológico a los postulantes. Entendeme, es difícil para mí, no sé cómo decirte esto...pero SOS UN PELOTUDO. Contame, porque no me explico, cómo puede ser que tu primer contacto conmigo después de meses de silencio ( coward ) sea vía FACEBOOK, para invitarme a un evento que tiene como título "Reencuentro"?? CONTAME, contame qué te pasa, la radiación del avión afectó tus neuronas, tuviste que hacer tantos ensayos que tu cerebro se agotó y ya no piensa, te caíste en una fuente y te pegaste la cabeza contra el cemento mientras intentabas ver más de cerca tu reflejo en el agua?? EH? Tell me, darling . Tenés un evil twin que ocupó tu lugar cuando te mudaste? Ya tan rápido te olvidaste de lo que era hablar castellano y te da vergüenza, es eso? No sé, la verdad no encuentro una explicación suficientemente razonable para tu comportamiento. Cómo se te ocurre que voy a asistir a u

A esta altura del año mi cerebro ya no sirve para pensar. El otro día leí un cuento de el nerd y entendí por qué me había gustado en un principio. Pero como casi todo en mi vida, es efímero. Todo el mundo planea sus vacaciones, y yo sigo acá, estática. A veces siento todos los días igual de aburridos, de solitarios. No sé qué decir de este 2009 que todavía no termina, me parece eterno. Fue un año raro. Pasé tres semanas a cargo de mi casa porque mis padres se habían ido de viaje, me enamoré mil veces, pero lo peor fue, sin duda, "enamorarme" de mi "mejor amigo", aunque en realidad no, porque no me enamoro de la gente, sólo me enamoro de cómo me hacen sentir (lapso breve de ilusión y altautoestima ) - igual ahora que lo pienso, quizás eso sea el amor. En todo caso, viví o creí vivir la peliculita tonta de hollywood durante un mes (más o menos) hasta que se fue y pasé un mes (más o menos) deprimida. Después, me enojé, traté de olvidar y seguir: como corresponde a la

Y sí, me molesta que no disimules ni un poco tu desinterés.

Descubrí que para encajar , como mínimo, tengo que bajar de 10 a 15 kilos.

lo que más me duele, es que no sepas nada y no te importe. odiarme por mirar tu facebook (la única "conexión" que tengo con vos) y mirar los 50 saludos de gente que no te conoce pero cree que sí (y ahora que lo pienso no sé si yo tampoco te conozco) que dicen que te quieren, que te extrañan, que cuándo volvés. el mensaje de la estúpida chilena esa, tu amor platónico al mejor estilo before sunrise , que te agradece por la carta que le mandaste (una carta, sos un forro hijodeputa ), y darmecuenta (las cosas como son, sprite) de que sos un idiota y que no me vas a pedir perdón incluso después de ignorarme y haberme dicho que soy tan típicamente argentina . está bien, sabés qué? hacé lo que quieras, yo voy a seguir mirando tu facebook para odiarte cada día un poco más, hasta que más tardetemprano ya no lo necesite y también pueda olvidarme de vos como vos de mí.

Quiero llorar (y ya lloré hoy). Me siento sola. Hoy la acompañé a mamá al médico y resulta que el nódulo sí era maligno, así que van a tener que operarla de nuevo. Es extraño (o quizás no tanto) pero en el momento no me puse mal, o traté de no hacerlo, no sé, e intentaba animarla, sacarle el miedo, la desilusión, lo peor llegó después, cuando la dejé en una esquina y me subía al colectivo para ir a rendir el último examen de la beca. Ahí llegó la depresión, toda junta después de la anestesia inicial. Y me fue horrible en el examen, horrible, asqueroso, estaba ahí y no me salía nada. Todavía no puedo creerlo y me pongo llorosa de sólo escribirlo. Como siempre no encuentro a nadie cuando lo necesito. Siento que todo lo que me esforcé no sirvió, no sirve, nunca es suficiente, y lo peor es que sabía, pero no me salió y me merezco esa beca. Tengo una mezcla de sentimientos que van desde la bronca y el odio hasta la tristeza y la decepción. Hay días demasiado largos.

C  dice: heey, estás? C dice: bueno, era para avisarte que mañana vamos a salir a celebrar que terminamos el curso y los exámenes, si querés venir estás cordialmente invitado jaja M dice: jaja bueno dalee, tengo que arreglar unas cosas a ver si no tengo nada a la tarde, pero si no sí, obvio "arreglar unas cosas"? qué sos, de la mafia?

Estoy mal. Y estoy harta de estar mal, pero esta vez es porque recibí muchas malas noticias todas juntas, y me desaniman tanto, pero al mismo tiempo todavía no terminó y no puedo no hacer nada. Odio estas situaciones. Al final no me llevé antropología pero tengo que rendir final de economía (esperable) y de sociología (inesperado) que no me causa ninguna gracia, al contrario, me dan ganas de tirarme debajo de las vías del ferrocarril Sarmiento. ( Ibuevanol ) Plus : las fechas son el 21 y el 28 de diciembre (o sea, 28! ). Por otro lado, me acabo de enterar que para la beca sólo me cuentan las notas de los exámenes que rindo esta semana, con lo cual las notas que me saqué valen poco y nada, y está bien, aprobé muy bien, no estoy mal pero me preocupa sobre todo la parte de exactas; igual, come on , es totalmente injusto. Aparte de todo eso y como frutilla del postre por fin caí (con todas las letras) en que la respuesta no es ni G, ni G', ni J, ni M: hasta que no me enamore de mí mism

El problema no es que yo no quiera hacer nada, el problema es que vos querés ir a ver a Cacho Garay.

1. Nada te viene bien 2. Pasás de sentirte no-linda a soy-un-insecto 3. Te salen granos horribles, rojos, indisimulabes 4. No sabés si ponerte a llorar o pegarle a alguien/algo 5. Nivel de tolerancia: -58

Mamá sigue bien, me saqué nueve en antropología así que la levanté, genial, en los exámenes para la beca también me fue muy bien, todo fantástico, y sin embargo yo quisiera que.

Hay veces que me siento como Joel Barrish : why do I fall in love with every man I see who shows me the least bit of attention?

No entiendo a la gente que pone este tipo de mensajes en su msn/facebook/loquesea: "AMOR GRACIAS POR ESTE HERMOSO AÑO A TU LADO SOS TODO PARA MI LULI. TE AMO MUCHO PERO MUCHO. (L) AMORSI TE AMO CON TODO MI CORAZON NUNCA ME FALTES LULI (L)." Es necesario?

Operaron a mamá y salió todo bien. En el medio, mientras que estaba en el quirófano, le robaron la cartera a mi tía y tuve que acompañarla a la comisaría por la denuncia (moraleja 1: no descuidarse ni en los hospitales, moraleja 2: la gente puede ser muy inoperante). En conclusión, estoy contenta, mucho más tranquila. Esta semana, a pesar de todos los parciales, estuve como sedada. No sé si es la alegría contenida de saber que falta poco para que todo termine, o darme cuenta de que estoy más cerca de lo que quiero. Por otro lado, soy un desastre y tengo pruebas para que todos sean testigos de mi mala suerte: C dice: y te felicitaron por tu nota? M dice: mi papá jaja C dice: el único? y tu mamá? ( en este momento pensé lo que viene después pero ya era tarde ) M dice: mi mamá falleció hace tiempo, no te sientas mal, está todo bien C dice: ay, perdón M dice: despreocupate, no tenías por qué saberlo C dice: no, pero bueno, perdón, lo lamento M dice: está bien, en serio, no te preo

lo bueno de lo nuevo es la novedad.

A veces tengo la sensación de que todo es psicológico y muy muy influenciable. Por ejemplo, el nuevo chico del momento, M., es lindo, sí, gracioso, inteligente, "normal", pero no es alguien que me atrae en un primer momento, si no fuera por el lavado de cerebro de B. ( "new friend "), sería uno más. Sin embargo, ella insiste e insiste en que hay algo y yo estoy segura de que no, pero igual caés en el juego y te terminás creyendo un poco la historia, porque al fin de cuentas estás sola y, como todos saben, la soledad es loca .

Yo quisiera saber qué onda con el par de muchachos que últimamente se despiden de mí  con un "cuidate". Es una amenaza? Es una sugerencia para que baje de peso? Por qué mejor no se dedica alguno de ellos a cuidarme ? Eh? Por qué?

Un cielo celeste, limpio, sin nubes. Un poco de claridad.

La noche del viernes, en el hotel, mamá me habló de muchas cosas y no paraba de llorar, yo tampoco pero por todo lo que quería y no le podía decir. Anoche, muerta de frío a causa del aire acondicionado del micro, me atacó la duda: ¿qué pasa si todo sale mal? Ahora, en casa, estoy con una suerte de angustia existencial horrible. Siento que no puedo, que voy a fallar, no sé qué hacer ni por dónde empezar.

Tengo miedo. Van a operar a mamá de un quiste, pero todavía no saben qué es. Mañana nos vamos de viaje juntas. Una especie de viaje espiritual. Volver al pueblo de la abuela, visitar la casa de ladrillo y el corredor de árboles frutales. Hace más de diez años que no vamos ya. No quiero cáncer de vuelta, otra vez no.

A veces me da miedo no tener nada que hacer ahí, en el medio de todos ellos que se conocen unos con otros porque el primo del mejor amigo del hermano de su hermano, y la hija de la vecina de la tía segunda de su primo tercero, más la hermana de la compañera del jardín al que fueron cuando tenían tres años, porque después se mudaron a Londres (no, eso fue antes de Timbuktú)  bla bla bla . Ellos que veranean todos los años en Punta (del Este), la Mansa, la Brava, el Disco, y el Devoto y bla bla bla . Y es entonces que me doy cuenta, justo cuando pensaba que sí, me siento cómoda, creo que no, que quizás seamos muy diferentes, que quizás nunca me sienta cómoda, en todo caso ahora veo con otros ojos a esos que entienden lo que es Albatros, Los Exquisitos, la 3. Aunque no me guste la playa, ni Punta ni Gesell (lo mío siempre va a ser Colonia y el sur), pero a los que me hablan de Carlitos, los siento más cerca.

a los mosquitos. Con toda mi alma.

El otro día me dio un poema, un poema que escribió él pero no era para mí, era sólo un poema. Bueno por cierto, pero un poema, nada más. Y yo quisiera saber si signfica algo de algo o si solamente me lo dio porque sabe que escribo y quería una opinión al respecto.

Darling: No sos mejor que yo yo no soy tu yo-yo ya no me importa más

El nuevo G. (sí, su nombre, al igual que el del ex también empieza con g, pero no es el mismo) volvió del viaje. Y hoy llegó una compañerita nueva: pelo corto, negro, rulos perfectos, ojos grandes, sonrisa dientes Colgate, flaca, estudia filosofía, 20 años ponele, y se quedó hablandó con él todo el receso. Yo me pregunto: por qué? Por qué siempre tengo que tener competencia? Por qué el mundo se empeña en bajarme la poca autoestima que tengo y refregarme en la cara que la ciudad está repleta de mujeres más lindas, más simpáticas, con mejor cutis que yo? Sí, a la salida se fue conmigo, pero nada, no signfica nada. Y yo sigo: por qué me tomo el subte como una pelotuda? Por qué?   (AHHH, cómo me molesta esto de ser insegura, enamoradiza, idiota) .

Tengo miles de cosas para hacer y siento que se me vienen todas encima como una avalancha .

Es oficial: estoy loca . Ahora me divierte hacer matemática.

Ahora: - Me emocionan los programas de Francis Mallmann en el Sur. - Algunas veces, escuchar tango y/o folklore me pone la piel de gallina . - Mi pasión por el helado es la misma, pero mi gusto preferido pasó de vainilla a sambayón. - El mate dulce me parece horrible. - Aprendí a comer jamón crudo. Y pasas. Descubrí que: - Las apariencias engañan (para bien y para mal). - La "amistad" es un concepto muy complejo (ni hablar del "amor" porque todavía no lo entiendo). - Hay momentos felices, pero la "felicidad" es volátil. - Mamá está siempre. - Hay que pensar antes de hablar.

no hablar de ciertas cosas.

No puedo, así no puedo, no si me mira y me sonríe como lo hace, y tiene rico perfume y es inteligente, y escribe, y le gusta la psicología, y viajar, y el sur. Así no. Encima, no sé, no logro controlar mis niveles de ilusión, entienden que ayer me hice una máscara de barro y usé la crema para las ojeras de mamá sólo para sentirme linda hoy? Y que viajo en el subte cuando tengo un colectivo que me deja a una cuadra de casa, sólo para pasar más tiempo con él? No puede ser esto, soy una tonta, me pongo tonta, no sé por qué, ni qué hacer para impedirlo. Encima se va de viaje y no lo veo hasta dentro de una semana. Odio cuando me pasa esto (y me encanta también, sí, lo admito).

Ok, tengo un par de cosas para contar: 1) La salida no fue tan terrible como esperaba, de hecho, debo admitir que me divertí y todo. Igual preferiría que no me hicieran esas cosas, pero se banca. 2) Creo que ya lo dije, pero es increíble cómo funciona el mundo (como diría Bolaño, la vida no sólo es vulgar sino también inexplicable ). Hoy empecé un curso nuevo y conocí a un chico con el que más o menos  pegué onda , o sea, le comenté que hago un taller de escritura y demás, y me pidió si podía leer unas cosas de él, después caminamos juntos hasta el subte bla bla bla. Y ahora, hace apenas unos minutos corté con Él, que me llamó para ver cómo andaba, para escuchar un poco mi voz, y que no piense que no se acuerda de mí, que quiere que esté bien. Pueden creerlo? Yo sigo un poco sorprendida. No sé qué pensar. 3) Quiero tener terapia ya, YA.

Estoy molesta. Por un lado, mi madre perdió su celular y tenía que viajar por trabajo a Córdoba, así que se llevó el mío (como simpre, yo tengo que ceder), lo cual si bien trae sus beneficios también implica que los arreglos para mis salidas de fin de semana se compliquen el doble o más o menos. Por otro lado, estoy aburrida ( and I'm glad you got away but I'm still stuck out here ). Hoy salimos con unas amigas y una de ellas va a traer a su novio. O sea, yo no sé a qué persona en su sano juicio se le ocurre algo así cuando somos todas mujeres, digo, todo bien con el muchacho pero no sé, si se me da por contar que me pica la concha o lo que sea no puedo. Dónde se vio? En Sex and the city los novios aparecían sólo si estaba planeado por una razón en particular, o cuando iban a almorzar estaba Big o Steve o Harry en el medio? NO! Y encima llama por teléfono para preguntarme si me molesta, dale, qué más intimidante que eso puede haber? Qué te voy a decir? "No, no quiero que

Perdón por la demora, pero cada vez que me disponía a hablar sobre este libro, volvía a leerlo y bueno, la vida, en fin. En todo caso, más vale tarde que nunca?, he aquí mi opinión. Ante todo, el título es GENIAL. Los domingos son, en efecto, para dormir. Hecha esta aclaración tengo que confesar que en realidad me resulta muy difícil hablar de estos cuentos e intentar una especie de reseña sobre ellos (una profesora increíble decía que al arte en su estado más puro es imposible reseñarlo). Y para mí, el libro de Sonia Budassi es arte puro. La prosa, las historias, las reflexiones. Transmite mucha sensibilidad. En líneas generales, prefiero los estilos "limpios", es decir, sin muchos adjetivos, ni comparaciones, ni descripciones, y las historias de este libro son así: sencillas pero profundas, sin palabras de más y eso me encanta. Me gustan las imágenes, recuerdos sensoriales de los protagonistas de las historias, las referencias al campo presentes en casi todos los relatos, p

Hoy tuve examen de economía y me fue pésimo. Descubrí que no importa cuántas risas tenga el día, al final, cuando me voy a dormir siempre me acuerdo de él (su ausencia), y entonces lo bueno se desvanece. Y otra vez soy triste, y todo vuelve a empezar .

No hay nada más lindo que la ilusión , y no hay nada peor tampoco.

Hay días que me resultan angustiantes, de llanto contenido, de furia bronca ira  latentes, de carencia de sonrisas. Hoy no festejé el día de la primavera ( oh, sorpresa, no? ). A veces me da miedo pensar que es posible quedarme tan sola. A veces pienso que exagero demasiado (esto es lo más probale) y sólo es una etapa, que estoy estancada ahora, sí, pero no para siempre. Altibajos, le dicen. 

Ok, ayer fue un día raro. Empecé de buen humor (extraño) y me reí mucho. La gente del colegio haciendo batucada en protesta contra la rectora es de lo más ridículagraciosa (parecían mil ahí adentro). En fin, me compré un cuaderno ge-nial que en la tapa dice "No soy yo, sos vos" y fui al curso de fotografía (hay un chico re lindo, obvio). Me divertí. Con Ine fuimos a la casa de mi tía, almorzamos, charlamos, nos despedimos: ella volvía a su casa y yo a encontrarme con un amigo que no veía hace bastante. Bien, me había dicho cinco y media, llegué a las seis. Saludo a la madre, subimos al cuarto. Empezamos a hablar, cómo están nuestras vidas, el cbc, su trabajo, y llegamos al tema: qué tal tus chicas?. Ni, no sé, no hay chicas inteligentes, directamente busco que tengan dos dedos de frente, mínimo. No quiero estar de novio pero sí estar con alguien. Y yo digo que para mí es lo mismo pero al revés, que los flacos son unos boludos, que lo entiendo, que es estar como en una isla .

Si tenés muchas muchas ganas de hablarle, mejor irte a dormir.

Me preguntan cómo estoy y miento: bien. Contesto con monosílabos porque realmente no me interesa hablar más, igual pregunto vos qué tal, sólo por cortesía, y la gente da demasiados detalles sobre su fin de semana. Entonces: estás rara, y yo: no te preocupes, estoy bien. Me preguntan por mis horarios del cbc: el otro día te vimos, decime cuándo vas así te pasamos a buscar el próximo viernes, y yo: silencio. Gracias, paso.

Yo quisiera saber si la gente de Puán conoce el significado de contaminación visual . (PS. El tema del programa de Narda-corazón se llama "Honey honey honey" y lo canta esta mina )

Mañana empiezo a cursar filosofía (materia que por cierto no me agrada demasiado) a las 7 AM (sí, por ahora nada de despertarse a las dos de la tarde un miércoles o sábado...), y no tengo ganas. Debo reconocer que me da un poco de miedo enfrentarme al cbc, pero bueno, es hora de hacerme mujer (?). Hoy fue la primera clase de semiología pero falté porque me sentía mal. Mis horarios son bastante molestos, pero los perdono porque vivo cerca de la facultad, nada más. Mi fin de semana fue prácticamente una mierda, aunque las películas me levantaron un poco el ánimo y estuvieron bien (aunque como dice F. hasta mi amor platónico está muerto). En todo caso, para qué detallar tanto la depresión, a todos nos pasa en algún momento, ya saben cómo es. Por mi parte, estoy tratando de combatirla y resurgir de la apatía. En un post del otro blog de la loca de mierda , ella dice (y yo la cito) que nada es peor que la tristeza y odiarse por ella o desde ella , y tiene mucha razón. Hacía mucho tiempo que

El más lindo de todos

Tengo que dejar de ver películas de amor. Dios , estúpidas comedias románticas hollywoodenses que no sirven para nada. Hoy me levanté a las dos de la tarde, sí, again  estoy apática. Y no quiero. Pero al mismo tiempo no tengo ganas de salir, hablar, verme con gente que no sabe lo que me pasa, hacer que estoy bien, sobreponerme, que me digan que me extrañan cuando hace más de un mes que no nos vemos, que no me llaman, que no me conocen. Y si, es cuestión de confianza, de abrirse con el otro, lo sé, pero no tengo ganas, creo que todo lo que no se pudo abrir durante cinco años ya no va a pasar, y menos ahora que cada una está en la suya, con su propia vida. A veces me pongo a pensar por qué nunca puedo ser realmente sincera, pero todavía no lo sé. Supongo que una cadena de malas experiencias, de diferencias insalvables, esperanzas y desilusiones, dar y no recibir, creer o reventar (?). Estoy tan desencantada de todo que es horrible. Es como que perdés la inocencia. Y hoy no tengo ganas de

Hoy me desperté a las dos de la tarde (sí, a las 14:00 hs, un miércoles), y no porque tuviera precisamente sueño, sino porque no tenía nada mejor, porque no tenía fuerzas para levantarme y hacer. Soñé cosas raras que ahora ya no recuerdo. Mamá no estaba, salió no sé a qué hora y no llamó en todo el día, y yo que pensé que ahora que está de licencia iba a pasar más tiempo en casa. Pero no, es siempre lo mismo: la empleada, mi hermano en la playstation y yo almuerzo sola en la cocina, la tele prendida, así la soledad no se siente tanto. Ayer antes de terapia me vi con G., me había cocinado brownies, cogimos. A veces me da culpa, me siento mal porque él me quiere, me cuida, y sigue enamorado, y para mí no es más que un trámite, una mera necesidad física. Soy mala, lo sé. Pero entre tanta mierda me hace sentir bien. Después no hice nada, escuché música tirada en la cama, intenté dormir un poco más, me entretuve con la computadora, terminé todos los niveles de Chocolatier (sí, soy patética,

Yo pensé que estaba bien, que había logrado no preocuparme tanto por todo: tomarme las cosas con más calma. Pensaba eso hasta hoy, que tuve terapia y me hizo ver que sí pero no, que no estoy más tranquila o relajada, sino que me siento decepcionada. Entoces desarrollé una especie de mecanismo de defensa en el cual me limito a aceptar las cosas como son y no espero nada de nadie, ni me ilusiono, ni me preocupo, me manejo con el aquí y el ahora y trato de no pensar demasiado en el ayer ni en el mañana (porque al final es siempre lo mismo). Es extraño porque no me siento particularmente deprimida, sólo que...estoy cansada, eso. La verdad es que ya no quiero estar pendiente de los demás, medirme en relación con el otro, con lo que hacen los otros por mí, y sobre todo, no quiero dar más de lo que recibo. Ya no intento cambiar a las personas, porque me insume demasiado esfuerzo, porque las cosas no cambian, cada uno es como es y punto. Pasó una semana sin que sepa de él, así que le mandé un

Ok, las cosas se volvieron un CAOS. Volví a comerme las uñas, un horror. Mamá quiere renunciar a su trabajo, él se fue y le grabé un cd re cursi pero todavía no obtuve ningún tipo de respuesta, prácticamente no tengo amigas, no estoy escribiendo nada, no sé qué hacer con mi vida. Ayer comí tanto helado. No, el estado de ansiedad que tengo es terrible , no les miento. No sé, este año me resulta tan...desesperante.

¿Te acordás cuando pensaba que íbamos a ser amigas por siempre? Bueno, no me pasó sólo con vos, me pasó tres veces en toda mi vida, y las tres salieron mal, todas en menos de tres años. A veces quiero creer que el problema soy yo, y no los demás, porque eso significaría que hay algo que puedo cambiar. Pero no, la verdad es que no creo ser el problema, si no más bien mis malas elecciones. Una convergencia de causas y consecuencias aleatorias que me hacen creer en cosas que no son. Una y otra vez. Querer a la gente al punto de...no ver ( ojos que no ven, corazón que no siente? ). No sé, en todo caso ya no importa porque ninguna de las tres forma más parte de mí. Extraño sentir que tengo una amiga, pero no las extraño a ustedes, esa es la verdad. Hoy casa fue un desastre, mamá deprimida, padre y hermanos en otra, y yo como puedo. El jueves te fuiste (no pude decirte nada), y se cumplieron nueve años desde que murió mi abuela. Demasiadas despedidas. Dicen que el deseo motiva los cambios, y

Dame aire, que me eleve más, que no pueda volver

F. dice: todo lo que hace un hombre delante de una mujer es para que repercuta de alguna manera en ella

Ok, en tres días te vas y sé que en el aeropuerto voy a llorar como una perra. Volví de la fiesta sorpresa (que, con tanto cariño y dedicación, organicé en complot con tu familia) y no puedo dormir, entonces hago catarsis en el blog (porque terapia recién es el martes y no tengo nadie con quien hablar -so depressing ). Ok, no voy a verte con suerte en seis meses y no voy a poder llamarte tan seguido, no va a haber encuentros para tomar el té, no va a haber obras de teatro juntos, no va a haber películas, no more . Aclaremos los tantos: te amo pero igual sos un hijo de puta . Cómo vas a bailar "She" lento conmigo y decirme que esa va a ser nuestra canción si después no pasa nada? Hay cosas que no se hacen (todo tiene un límite). Y ya sé que estás cagado hasta las patas (sí, yo también), pero come on, let's get it on . No sé, ya no sé qué hacer (nunca sé qué hacer), pero ahora menos, y cada vez que te veo me paralizo y no puedo decir lo que quiero decirte. Y no, no es la

Lo que no puedo decir me irrita la garganta.

Hay días que me subiría al primer avión con destino a cualquier lado menos este. No sé, como un ataque desesperado de cambio, pero claro, después de un rato se me pasa ( todo pasa ). Igual no venía a hablar de eso, en realidad un poco sí, y este post será una suerte de popurrí (?). Today mi tía viajaba a Bariloche por trabajo y te juro, qué ganas de irme con ella. Ay, qué lindo es viajar (hice referencia a este asunto varias veces ya). Subirte al micro y puf! todos tus problemas se quedaron atrás, nada de pensar en sociología o economía, o el nuevo idiota que se te plantó en la cabeza, nada de eso, sólo ver el paisaje por la ventanilla escuchar música rutera para la ocasión y disfrutar. Mirá, ya te dieron ganas a vos también, ja . Y eso, últimamente pienso mucho en viajar, en lo que quiero hacer de mi vida, de dónde vengo y hacia dónde voy , y todas estas idioteces que uno piensa cuando es joven y es idealista y después te convertís en un adulto idiota y te das cuenta de que no logr

A ver si limpiamos la mochila de todos las cosas que nos pesan. Quería que supieras que a vos también te saqué, y se siente bien .

Hay veces que no entiendo a la gente, y mirá que nos conocemos hace...10 años fácil, ponele, y todavía...no sé, me parece increíble que no te des cuenta de lo que me molesta, les juro que parece a propósito. Por otro lado, decidí decirle (a él) todo lo que me pasa. Porque ya está, se va y ya fue, a esta altura todo da igual, y no quiero pasar años de mi vida pensando qué hubiera pasado si.

No sé por qué a veces me cuesta tanto todo.

Volví de mi escapada de tres días y tengo que admitirlo: fui feliz (posta, 72 hs de completa felicidad). Aprendí a andar en bicicleta ( finally ), me duele todo, tengo varios moretones, mi garganta sufre las consecuencias de todo lo que grité ( aaaaaaaaaaaaaaah, zanjaaaaaa, zanjaaaaa!!! ) pero nada de eso perjudicó las risas, los abrazos, los te-quiero (sí, estoy un toque cursi maricona). La cabalgata, el queso mantecoso, las empanadas, brownies caseros. Muy rico todo. Mirta Legrand y basta, me voy.

No sé cómo pero las botas divinas que me compré la semana pasada van a entrar en el bolso (aunque sea sólo para hacerme la linda ).

Tengo un problema y es que tengo períodos en los que me obsesiono con algo (una película, una banda, un actor, una canción). Por ejemplo, ahora: no dejo de escuchar two headed boy .

Me voy, al fin. Estoy con unas ganas increíbles de vivir, hacer cosas, salir, conocer, leer, mirar, saber (sí, a mí también me tocaba ser feliz). Decir NO de vez en cuando está bien ( yo no soy la sirvienta de nadie, hacete cargo de que no se te queme la tarta, porque hoy a la noche no voy a estar acá ). No sé, tampoco voy a decir que estoy feliz, así feliz (soy una inconformista de mierda y sería hipócrito de mi parte, ja ). Pero estoy cerca, you know . El otro día recibí una propuesta (indecente?) de posar desnuda con fines artísticos - chupate esta mandarina (!!!). Me sentí halagada (está mal? no es porn !) y dije que iba a considerarlo, aunque dudo que suceda, pero who knows . Ahora que lo pienso, también pasan cosas graciosas en mi vida.

Cuando intento volver a confiar pero siempre me choco con la misma pared, cuando la gente me decepciona una y otra vez, sólo quedás vos, que al hablar decís nosotros , como si fuéramos uno los dos, y quizás en parte lo somos (el reflejo en el otro), pero eso no impide que te vayas (y que una parte de mí también se vaya con vos). No me malinterpretes, me alegra porque sé que lo merecés, y estoy muy orgullosa (muy), pero no me pidas que no me duela, que no llore, que no te extrañe .

Día del amigo: me caes mal. A pesar de eso, empezaste con un amigo en-serio . No de esos que te dejan colgado un par de días en el Tigre por una tarde miserable en Plaza Francia. En fin, el otro día me hamaqué (desde la última vez pasó tanto tiempo que no me acuerdo) y fui feliz. Por otro lado, mi vida es un desorden. Estoy poniendo demasiada energía en cosas que no valen la pena, entendés? Yo no tendría que ser la que hace ruido, es una posición muy conflictiva. A veces quisiera ser (o más bien parecer) lo que los demás quieren. Pero no, tengo estos ideales idiotas que no me dejan aparentar y no puedo, te juro que no puedo conmigo misma. Lately , todo me cansa: amigas, madre, padre, combo familiar (llévese una tía pelotuda con cara de constipada las 24 hs del día+una prima anoréxica+un abuelo ignorante y mediocre+ el infeliz tío que se casó con la pelotuda, por la módica suma de un cumpleaños!!) No-no, te juro que a veces es too much. Y no sé qué hacer. Hay días que no sé si yo soy

¿Quién necesita hombres cuando mi hermano de diez años me lleva del brazo por la calle?

Hay veces que me gustaría verte sonreír (para mí tu sonrisa es hermosa), o escuchar tu voz y que me hables a mí, hacerte reflexología o reiki y mirar cómo dormís, pero nada de todo eso va a suceder, por qué no sé, porque no. Y no es que sea tan importante, sólo que.

Hay algo que vengo pensando hace un tiempo y es el tema de los ex. Ese prefijo incómodo, y quizás también triste, que todos usamos en algún momento (ya sea ex-novio/a, ex-amigo/a, ex-algo, en fin). En líneas generales, últimamente tengo un pensamiento algo simplista y cómodo (lo admito): que, de alguna manera, las cosas pasan porque tienen que. Esa idea un poco mitológica del Destino , no? (Edipo, Ulises/Odiseo y todas las tragedias que ya conocemos) Creer que hay un cierto sentido en los hechos aunque nosotros no podamos verlo siempre tan claro. Bastante similar a la gente que deja todo a la buena voluntad del Señor (y ojo, me reconcilié de alguna manera con Dios , pero tampoco creo que orar cure la gripe o el cáncer). Pensar que las cosas suceden más allá de nosotros es reconfortante, nos brinda una cierta sensación de seguridad. Y supongo que, de algún modo, eso es lo que necesito: sentirme segura. En cuanto al tema de los ex en particular, creo que también me sirve para aceptar el

I love you

No sé, supongo que uno no tendría que poner estas cosas acá, pero yo voy a confesar que estos últimos días estuve un toque conchuda ( sí, vamos a asumirlo, todas tenemos nuestros días así ) y todo o casi todo a mi alrededor me molesta. A saber: 1. las rusas/ucranianas (incluye evelinas y mashas) 2. la gente que escribe con el patrón mayúscula-minúscula (sin comentarios) 3. la gente que escribe azi loko viteh y símil (por favor, alguna vez abran el diccionario! les juro que no muerde!) 4. la gente que se pone de novia y se olvida de cuando estaba soltera y le bancabas todas las histerias (qué onda? el noviazgo actúa como una especie de Lacuna Inc.?) 5. las mujeres (madres) que no tienen nada que hacer con sus vidas y se la pasan chusmeando y formando pseudo-coaliciones para protestar en el colegio (a ver, si tu hijo es un infradotado o símil que no entiende fracciones y/o la regla de tres simple, NO acoses a la maestra para convencerla de que tiene que aprobar a Juancito porque se pasó

Tarde o temprano todos (todos) dicen cosas que no sienten. Al final, vos también. Pero sabés qué? No te creo más.

'Cause there's a switch that gets hit and it all stops making sense and in the middle of drinks, maybe the fifth or the sixth, I'm completely alone at a table of friends I feel nothing for them I feel nothing, nothing (...) Well, I need a break from the city again - Bright Eyes.

Me cansan muchas cosas, pero de las que más me cansan, una es mi rol de hermana mayor. Tener que ser yo la que cocina, la que pone la mesa, la que cuide de, la que da el ejemplo, yo la que tenga que llevar, traer, buscar, crecer. Hay días en los que quiero tener 10 años y que mi única preocupación sea conseguir el nuevo truco para el GTA. Me cansa ser la única que va a terapia en mi familia, porque (y esto quizás sólo pueda comprenderlo la gente que se analiza) uno piensa, reflexiona acerca de uno mismo y su entorno y avanza, crece, y es un bajón cuando la gente que lo rodea se establece en la meseta (simple, cómoda y conservadora). Todo es más fácil así, claro que es más sencillo delegar las cosas y poner excusas y justificarse y culpar a los demás por las cosas que uno no puede o no quiere hacer. Pero no está bien.

Estoy mejor ( ja , suena a conversación de terapia). No sé, tuve un buen fin de semana I guess . Empezando porque me compré un esmalte rojo rubí (detalles femeninos intrascendentes), terminé el libro de Sonia Budassi (el cual merece post aparte - coming soon ), escribí mucho más de lo usual, salí con mis amigas (la odisea de abrir un champagne -anécdotas para cuando seamos viejitas) y le parecí linda a un chico que también me parecía lindo a mí! (lo que aumentó considerablemente mi autoestima para enfrentar el resto de la semana y empezar un lunes gris sonriente!). Aparte todo el mundo me dice que estoy más flaca (?) -todo suma. Y, qué tal? GENIAL. El nerd me habló!! Lo juro, no lo aluciné, me habló él y me preguntó si este jueves iba con ellos (él y un par más del curso) a ver El beso de la mujer araña al teatro ( wish me luck ) y sí, claro que voy (siempre y cuando no se cancele por la gripe). Qué más? No sé, cuando estás contento, everything shines (?). Ahora lo único que me falt

Me doy cuenta de lo conveniente que hubiese sido decir que no ( no, soy una observadora no-participante, nada más) , en vez de mí sí sin yelmo y sin armadura . A veces es un problema mostrarse así, au naturel , porque la gente se asusta. Nada de insinuar que hay un corazón tuc tuc que late adentro, NO, CUIDADO, que ya piensan que te querés casar o algo parecido (OJO con ese "te quiero" que se te está por escapar!). Y mirá que dicen que quieren gente sensible, que buscan amor, cariño, etc, etc , pero no , es mentira. No sé, será que la gente prefiere depositar la culpa en el exterior ( no, no encuentro a la persona indicada todavía ), en vez de asumir de una buena vez que son ellos los que se apartan porque en realidad prefieren estar solos.

JAJA, los infradotados de mi ex-primaria están organizando un reencuentro copaado (sic) -pobres, nadie les avisó que cuando se trata de ellos esas palabras no sintonizan.

Hoy vimos un documental sobre Cándido López, la guerra de la triple alianza, en fin. Me hizo acordar mucho a la abuela.

Eso, la gente a veces entiende cualquier cosa (o entiende lo que quiere, claro).

La planta del edificio está construida en base a la sección áurea y al número de oro. La división general del palacio y de la Divina Comedia es en tres partes: infierno, purgatorio y cielo. Las nueve bóvedas de acceso representan los nueve pasos de iniciación y las nueve jerarquías infernales; el faro representaba los nueve coros angelicales. Sobre el faro está la constelación de la Cruz del Sur que se ve alineada con el eje de Barolo en los primeros días de junio a las 19:45 horas. La altura del edificio es de 100 metros y 100 son los cantos de la obra de Dante; tiene 22 pisos tantos como estrofas los versos de la Divina Comedia. Los detalles cuidados caracterizan este proyecto: desde las citas personales en latín sobre la obra del Dante en el edificio, hasta la apertura del mismo, llevada a cabo en la fecha del aniversario del poeta. El arquitecto Carlos Hilger detalla las similitudes del edificio con la obra del Dante, “La divina Comedia”. La distribución del edificio está basada en

Eso, yo estudio economía, leo sobre la teoría del valor y la ley de la oferta y la demanda y me acuerdo de pzk que siempre dice que como regla general en las relaciones hay que mostrarse indiferente y no demandar y bla bla. Cosas que en teoría deben funcionar más o menos, pero que a mí, en líneas generales, no me caben demasiado. O sea, qué sé yo, por ahí es divertido jugar con el histeriqueo un toque, pero después, come on ... no sé, no es mi onda (?) - probablemente piensen "ah, esta pelotuda dice esto y seguro que después hace otra cosa", pero no, no digo que no lo haya hecho nunca, sino que es algo que no me resulta copado. De hecho, si no fuera tan tímida-insegura-cobarde como de hecho soy, diría las cosas de frente ( me molesta no verte y decirte lo que es no tenerte tan cerca ). Pero a veces parece que estuviera bastante instalado esto del histeriqueo como algo positivo, que vuelve a la gente más interesante...y no, flaco, no me resultás más interesante por eso, inter

Soy yo, no? Yo soy el problema, yo que me hago la novelita sola. Sí, está bien, ya entendí, soy yo, no sos vos.

1. Qué amor esta canción 2. Qué ricas las mandarinas 3. Qué lindas las sonrisas 4. Qué lindo ir al parque 5. Qué me importa el trabajo de ciencia política

La semana pasada fui tres veces a terapia, y aún así no logro calmar mi ansiedad ni mi tristeza. Hoy dije cosas que no debería haber dicho, y no quiero ni pensar en la tormenta que se avecina. Aparte no estudié nada, me va a ir horrible y no sé qué voy a hacer después. Hundirme en un pozo de angustia, seguro - as usual . Quisiera ser más organizada, más equilibrada, con todo. Tengo ganas de dormir hasta fin de año.

Ya no sé qué hacer. I mean , qué se hace con un flaco de veinticinco que actúa como si tuviera once y nunca se sabe bien qué le pasa? Si alguien sabe, se aceptan sugerencias porque ya estoy cansada de todo esto (oh, Dios, acaba de conectarse y eso que ya casi son las doce!! Y lo peor es que no sirve de nada -o más bien para verificar que no le intereso o es un pelotudo- porque seguro no va a hablarme, como siempre soy yo la que toma la iniciativa). Estoy harta de sentirme una pelotuda. Estoy harta de sentirme sola, de ser un cero a la izquierda (dale, forrooo, hablame). Soy una idiota (ya está, se desconectó de nuevo). La puta madre que lo parió.

Estoy cansada. De la gente, de los horarios, de las responsabilidades, de la familia, de mi tía obsesiva insoportable, de mi hermano indiferente, de las conchuditas , de los novios de las conchuditas , de los hombres inmaduros, de las clases aburridas, de las mismas caras y los mismos lugares, del tiempo que siempre está out of joint , de las repeticiones, de las representaciones, sus disfraces y sus máscaras. Looks like it all went wrong. y que se vayan todos a la re puta madre que los re mil parió.

Las manos no sirven para arreglar esas cosas que no se ven.

Ayer a la noche logré una salida al teatro con el nerd , desde ya fue medio una engaña pichanga (en teoría iba a venir más gente, pero al final nadie pudo ), pero bueno, la soledad genera actitudes desesperadas. Igual estuvo bien, la obra me gustó y ambos coincidimos en que su tema era la soledad. Una vez que terminó, caminamos bastante y fuimos a tomar un café, hablamos mucho, pero aún así. No sé, es raro, y lo peor es que me encanta . Debería tratarlo en terapia, ¿por qué siempre me enamoro de gente que no se interesa por mí? ¿Cómo le digo que no quiero que se cambie a los viernes, que sin él las clases de los miércoles ya no van a ser tan lindas? ¿Cómo les explico a mis amigas que me siento sola y que ninguna se da cuenta, que siento que a ninguna le importa?

Leía el 18 Brumario de Luis Bonaparte, y, como quizás a tantos otros, me hizo reflexionar sobre las siguientes cuestiones: ¿cuántas máscaras somos capaces de tener?, ¿cuántos disfraces usamos en un mismo día?, ¿hasta dónde es posible conocer a alguien? No hablo de decir la verdad y ser honestos -porque incluso disfrazados es posible- sino de las actitudes, de la manera en que nos representamos a nosotros mismos según la situación en la que nos encontremos, no somos los mismos con nuestra familia, con nuestros amigos, con los compañeros de algún trabajo o un curso cualquiera, aunque la esencia sea la misma, siempre seleccionamos qué mostrar y ocultamos el resto, no porque sea necesariamente malo, sino porque reaccionamos de distinta manera según el entorno. No sé qué es exactamente lo que nos hace cambiar, si la capacidad mayor o menor que tiene cada uno de adaptarse al medio, o el grado de confianza y comodidad que el medio nos genere, o bien el miedo al rechazo, al ridículo, o qué. No

Bueno, nada (o más bien la mayoría) de lo que dije en el post anterior sucedió finalmente. Ni la acompañé a B. al sanatorio, ni fui a la fiesta de N., ni vi al rugbier divino , pero sí se mantuvo todo en cero, en nada, as usual . Tuve semanas muy cilotímicas, muy extrañas, con dos velorios en un mismo fin de semana, notas decepcionantes, risas con amigas, y pasar de sentirme una cucaracha idiota a sentirme una wonder woman , man. Además volví a ilusionarme mucho con J.M. (es tan nerd, me encanta), ni hablar de las ganas de mandarle un mensaje ya mismo "Conseguí El maestro de música , la vemos juntos?", pero no, hay que abstenerse, no es bueno mostrar la desesperación tan pronto.

Cuando me deprimo, salgo a caminar, escucho música triste en el mp4 y me pierdo por algún lugar de Caballito. El otro día caminé desde Plaza de Mayo hasta Medrano y Rivadavia, entonces me cansé y decidí que era mejor tomar un colectivo para volver a casa. Ayer la depresión llegó un poco tarde y no daba caminar sola por el barrio a la una de la mañana, así que cociné. Hice una torta de chocolate con crema y frutillas que salió mucho mejor de lo que esperaba y como me sobró crema hice un postre que decidí llamar banana split porque lleva los mismos ingredientes que cualquier banana split de cualquier heladería común y corriente (crema, banana, dulce de leche, y pedacitos de chocolate). En fin, me acosté a las cuatro de la mañana y todavía no podía dormir. Me sentía una pelotuda importante. La noche anterior había soñado que salía con J.M. (alias el nerd ), y por un momento, parecía que al despertar, el sueño iba a ser realidad (por más trillado que eso suene). Qué sé yo, supongo que me

hablar de esta otra

lo linda que es esta canción

Todo vuelve o nada se termina, no sé. Y eso que creí e hice todo lo posible por olvidarlo, por dejarlo ser , pero por más veces que repetí frente a un reflejo lloroso let it be , nada parece funcionar. Ya pasaron tres o cuatro años (fue hace tanto que ya perdí la cuenta) y él sigue ahí, dando vueltas por algún lugar del inconsciente. Aunque hacía bastante que no pasaba, hoy volví a soñar con él: era la fiesta de casamiento de una amiga o algo así (?) y lo encontraba solo, y bailábamos juntos el lento que nunca tuvimos. No sé por qué, después de tanto tiempo y a pesar de que ya pasó mucha agua bajo el puente (como diría la tía), todavía pienso en él. Quizás es porque nunca dejé de verlo, quizás es porque fue una historia frustrada, quizás porque uno quiere lo que no puede tener. Pero cada vez que lo veo con la otra (la que aprovechó lo que yo fui tan idiota de descartar), siempre me ataca el arrepentimiento y me acuerdo de la canción de Me darás mil hijos : Esperando que dejara de s

marzo llegó con lluvia y una fiesta alocada en un campo de pilar. con una mañana fría y un viaje en el 141: yo, mi peor cara, y la gente que sí hace algo de su vida los domingos. y el cambio de mes, también trajo otros, a saber: puedo decir oficialmente que recuperé amistades (casi) perdidas y vuelvo a estar sola: mucha meditación, depresión y llanto, pero lo mejor era cada uno por su lado. es triste, pero es así. de todos modos, y como dicen, el tiempo dirá (nunca se sabe con certeza qué puede pasar). también, poco a poco, veo con mayor claridad mis problemas (en relación a traumas de la infancia y demás) y soy más consciente de mí misma, por decirlo de alguna manera. por otro lado, comencé un nueva etapa de reconciliación y crecimiento espiritual: faltan sólo cuatro clases para que termine mi curso de reflexología y pienso cursar algún seminario de reiki en estos días.

Por este sol, quemaría mis días Por este sol, te entrego toda mi vida

que llega otro nuevo año que se somete a la espera de que se haga verdadera tu locura y tu ilusión

mañana de sol y el negro arrancó: los discos y algo en un balde verde para tomar y fue entonces gritar los besos secretos, bailar las toallas, el baño y llorar todos bien lejos de casa no te duermas, ¿es muy tarde? si no ha pasado tanto tiempo ¿o sí, mi amor? ¿quién más estaba? ¿quien vio todos nuestros ojos brillar? esa tarde de noviembre ya el negro murió y se llevó con él las llaves, las puertas, de adonde nunca pudimos volver -pequeña orquesta reincidentes-