Ir al contenido principal

Mira y Sé

Yo pensé que estaba bien, que había logrado no preocuparme tanto por todo: tomarme las cosas con más calma. Pensaba eso hasta hoy, que tuve terapia y me hizo ver que sí pero no, que no estoy más tranquila o relajada, sino que me siento decepcionada. Entoces desarrollé una especie de mecanismo de defensa en el cual me limito a aceptar las cosas como son y no espero nada de nadie, ni me ilusiono, ni me preocupo, me manejo con el aquí y el ahora y trato de no pensar demasiado en el ayer ni en el mañana (porque al final es siempre lo mismo). Es extraño porque no me siento particularmente deprimida, sólo que...estoy cansada, eso. La verdad es que ya no quiero estar pendiente de los demás, medirme en relación con el otro, con lo que hacen los otros por mí, y sobre todo, no quiero dar más de lo que recibo. Ya no intento cambiar a las personas, porque me insume demasiado esfuerzo, porque las cosas no cambian, cada uno es como es y punto.
Pasó una semana sin que sepa de él, así que le mandé un mail, diciendo que lo extrañaba, que volvía a no-saber sobre él, que cómo andaba. Recibí una larga descripción de su viaje, su llegada, su adaptación, el comienzo de su nueva vida. Y sólo tres líneas finales: "No te olvides que te quiero, pero que no soy el único. Salí a descubrir y sobre todo conocer gente. No te pido que me guardes en un cajón, pero sí que trates de encontrar a alguien que llene el vacío que la distancia ha dejado en nuestros corazones". Nada de preguntar cómo estoy, nada sobre el cd, nada. Esperaba más de nuestra relación. Digo, después de todo...eso es lo único que tenés para decirme, esa es tu respuesta? Qué necesidad de poner esa distancia cuando ya hay más de 8.000 km que nos separan? No sé, supongo que hay cosas que ni él ni yo entendimos. También sé que está en otra, en las nubes, que siempre fue así, pagado de sí mismo, pero...creo que me merecía otra respuesta. Todavía no respondí el mail y no estoy segura de hacerlo. De cualquier modo, ya está, en todo caso no dependo de él, así que mi vida va a seguir con sus más y con sus menos igual.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Isósceles

El aroma a fritura que contagia mi habitación, la cerveza que compartimos, tu pelo rapado. En eso pienso ahora que me duele un poco la cabeza y seguro es por las doce horas que dormí después de una semana de dormir cinco horas todos los días. Soñé con el francés de ojos celestes que me decía que la mayor parte de los días se quería, se gustaba mucho, pero justo ese día no, soñé con mi amigo que está enamorado de él, soñé que el francés le decía que cómo podía pensar que él era gay. Me acordé de Les amours imaginaires y el triángulo amoroso. Una situación que se repite, las conductas que hacen que nos demos la cabeza contra la pared una y otra vez. Pensé en esta confusión que me agarra cuando recostados sobre el sillón me tomás del brazo y me decís que me voy a aburrir de vos si nos vemos tan seguido. En verte después de tu clase y regalarte un libro y despedirte con un abrazo. En mi psicóloga que dice que entro en las situaciones y después me voy. En las ganas que tengo a veces de dej...

I

Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. ...