sin yelmo y sin armadura

Van dos veces ya. Lo veo y se me acelera el corazón. No miento. Me da taquicardia. Lo comenté con mi mamá, ella dijo que no era taquicardia. Lo busqué: aparentemente el término técnico es taquicardia sinusal. Para el caso es igual. Se me acelera el corazón, me paralizo y no sé qué hacer. Creo que nunca me pasó algo así -y si sucedió fue hace tanto que ya no lo recuerdo. No sé si tomarlo como un signo de algo (de qué?), o como que estoy más fóbica que nunca. Me inclino a creer en la segunda opción. Necesito consejos útiles para hablar por primera vez con alguien que -técnicamente- no conocés (pero del cual sabés muchas cosas). Acepto sugerencias. Gracias, Beijinhos

Insatisfacción crónica. Eso me dijo que tengo mi psicóloga: insatisfacción crónica. Sufro de algo que me deja todo el tiempo afuera de todo. No son los otros los que te apartan, sos vos misma la que te retirás, algo así me dijo. Y yo me quedé callada. Asentí. Puede que sí, puede que tenga razón. Mi hermano menor menor está saliendo a bailar a matineés (una palabra tan extraña por otra parte), y a veces me ataca el instinto maternal: el nene está creciendo. Qué le vamos a hacer.  Soñé con el bailarín de tango, pero no recuerdo bien qué. Últimamente, al despertar tengo los sueños todavía muy vívidos en mi mente, pero siempre me da fiaca tomar un cuaderno y anotarlos, entonces termino por olvidarlos unas horas después.  A veces me dan ganas de decirte: te extraño. Pero hay cosas que mejor no decir a menos que uno esté totalmente seguro. Eso no me sucede a mí con mi desorientación emocional. Entonces no te digo nada. Aunque me genere celos la chica que te escribe que pueden ir al t

Quisiera saber cantar y decir así que extraño algo con todo el cuerpo y no sé qué es, que me duele todo el cuerpo por algo que no sé qué es, que a veces me viene un dolor como si fuera milenario: no sé de dónde viene o por qué es. Quisiera poder decirte así esto que me pasa de la angustia en el centro del pecho y las ganas de llorar, ahí, atrapadas, de cómo se me entumece el cuerpo y la sonrisa no me sale aunque lo intente. Quisiera poder gritarte así -con una canción- que estoy acá y me duele. Quisiera decírtelo así y que me escuches, que al menos me escuches y si es posible me entiendas.