Ir al contenido principal

The Flowers

Estoy mal. Y estoy harta de estar mal, pero esta vez es porque recibí muchas malas noticias todas juntas, y me desaniman tanto, pero al mismo tiempo todavía no terminó y no puedo no hacer nada. Odio estas situaciones. Al final no me llevé antropología pero tengo que rendir final de economía (esperable) y de sociología (inesperado) que no me causa ninguna gracia, al contrario, me dan ganas de tirarme debajo de las vías del ferrocarril Sarmiento. (Ibuevanol) Plus: las fechas son el 21 y el 28 de diciembre (o sea, 28!). Por otro lado, me acabo de enterar que para la beca sólo me cuentan las notas de los exámenes que rindo esta semana, con lo cual las notas que me saqué valen poco y nada, y está bien, aprobé muy bien, no estoy mal pero me preocupa sobre todo la parte de exactas; igual, come on, es totalmente injusto. Aparte de todo eso y como frutilla del postre por fin caí (con todas las letras) en que la respuesta no es ni G, ni G', ni J, ni M: hasta que no me enamore de mí misma no voy a poder enamorarme de nadie.
Conclusión: como primer paso, voy a empezar un curso de meditación lo antes posible, porque ya está, basta, no puedo vivir tan pendiente del exterior, tengo que encontrar mi propio eje interno (por más berreta que les pueda sonar).

Comentarios

BarbiSch ha dicho que…
Totalmente, aceptar al otro es aceptarse a uno mismo, si no empezás un curso de meditación al menos leete algunos ejercicios o afirmaciones, jaja la metafísica sirve mucho para estas cosas.
Un beso y arriba el ánimo que por más que tengas que rendir esos finales, es todo en este mes... después te liberás.
Lola ha dicho que…
Bien ahí con la autoayuda. No, es muy bueno eso de darse cuenta dónde está el problema. Sé que vas a poder cambiarlo, sin dudar.
Un beso c.! Espero que un día te reserves para vernos y llorar un rato y hablar.

Entradas populares de este blog

Isósceles

El aroma a fritura que contagia mi habitación, la cerveza que compartimos, tu pelo rapado. En eso pienso ahora que me duele un poco la cabeza y seguro es por las doce horas que dormí después de una semana de dormir cinco horas todos los días. Soñé con el francés de ojos celestes que me decía que la mayor parte de los días se quería, se gustaba mucho, pero justo ese día no, soñé con mi amigo que está enamorado de él, soñé que el francés le decía que cómo podía pensar que él era gay. Me acordé de Les amours imaginaires y el triángulo amoroso. Una situación que se repite, las conductas que hacen que nos demos la cabeza contra la pared una y otra vez. Pensé en esta confusión que me agarra cuando recostados sobre el sillón me tomás del brazo y me decís que me voy a aburrir de vos si nos vemos tan seguido. En verte después de tu clase y regalarte un libro y despedirte con un abrazo. En mi psicóloga que dice que entro en las situaciones y después me voy. En las ganas que tengo a veces de dej...

I

Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. ...