Ayer a la noche logré una salida al teatro con el nerd, desde ya fue medio una engaña pichanga (en teoría iba a venir más gente, pero al final nadie pudo), pero bueno, la soledad genera actitudes desesperadas. Igual estuvo bien, la obra me gustó y ambos coincidimos en que su tema era la soledad. Una vez que terminó, caminamos bastante y fuimos a tomar un café, hablamos mucho, pero aún así. No sé, es raro, y lo peor es que me encanta. Debería tratarlo en terapia, ¿por qué siempre me enamoro de gente que no se interesa por mí? ¿Cómo le digo que no quiero que se cambie a los viernes, que sin él las clases de los miércoles ya no van a ser tan lindas? ¿Cómo les explico a mis amigas que me siento sola y que ninguna se da cuenta, que siento que a ninguna le importa?
Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. ...
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