Cada día estoy más convencida: me enamoro de imposibles (o al menos poco probables). Amo-odio los viajes en auto con vos. Cuando estamos solos y hablamos de música, cine o fotografía. Y siento que estoy cerca, pero siempre el comentario que me devuelve a la realidad. No creo en los que dicen que hay que darle tiempo a estas cosas: 1) soy impaciente, 2) para mí esto se da o no se da, es una cuestión de química/feeling/onda, lo que quieras, después puede crecer o no, pero no se fabrica. Sí, ya sé que la energía positiva y blablabla, pero sabés qué difícil es a veces? Necesito algo-alguien que me devuelva un poco de fe.
Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. ...
Comentarios
Y lo bueno de algo o alguien que nos de fe, es que de la misma manera nos la pueden sacar. Somos animales jodidos, queremos que nos den pero odiamos cuando nos quitan.
Y aprovecho para responderte acá, porque tu post es viejo, y porque no tengo mucho interés que lo lean en el mío, si es que alguien alguna vez fuera a reparar en los comentarios de otro.
Me llamó la atención primero que leyeras entradas viejas. Eso denota una pausa, contraria a la impaciencia que te adjudicas. Y en segundo lugar me llamó la atención que hayas escrito en los dos post que mas relacionados con el "amor" están. Creo que el ego es uno de los grandes males que tenemos. Nos vive condicionando y nos vive creando una imagen de nosotros mismos que defendemos a muerte y que nos pone por encima de todos cuando en realidad somos lo mismo. Y con esto me gustaría incluir al resto de los seres, a la naturaleza completa, etc. Coincido.
Y con respecto a esa situación rara. No sé si fue triste, por momentos puedo ser un desalmado despiadado y realmente mirar para otro lado. Sin dudas ella se llevó la peor parte y hoy ya no tengo la posibilidad de preguntarle qué o cómo. Pero fue un gran llamado de atención a mi ser para darme cuenta de que hay que estar siempre alerta. Siempre contemplando todo. Porque claro, en ese momento solo pensé en mi y en lo que estaba haciendo. Ego, ego.