Ir al contenido principal

Conciencia.

Yo despierto, es temprano y al mismo tiempo es tarde, como todos los días, tarde y temprano a la vez, si no existieran los relojes nadie sabría si es tarde o temprano, ¿y para qué, entonces, existen los horarios, por qué a veces es tarde y a veces temprano?, yo no soy eso, no quiero ser eso, no quiero reglas ni leyes ni decretos, no quiero sus decretos, mientras vivas en esta casa, bajo este techo, vas a tener que respetar mis reglas, sus leyes, porque ellos lo dicen, porque dependo de, sí, creciste pero no tanto, en la foto de la billetera de mamá todavía tenés cinco años, cinco minutos más en la cama, bajo las cuatro frazadas, y llego tarde otra vez, cuando yo era chico, no, no soy como vos, soy otra, distinta, quizás nos parecemos, sí, podríamos parecernos, pero no somos una, la misma, sino dos, diferentes, el color de ojos, los gestos, la sonrisa, son sólo detalles, yo no soy como vos, vos que vas a ser, ¿y vos qué vas a ser?, abogada como tu abuelo y tu madre, vos que vas a estudiar en el Colegio igual que tu padre, vos que vas, vos que, bosque, vos en el bosque, lejos de la ciudad, de los edificios, los horarios y sus decretos, en el bosque no hay reglas, sólo vos, la naturaleza, el silencio, no más ruidos gritos voces, ya no, y no vas a depender de, como ella ese día, sentada sobre las piedras junto al arroyo miraba el agua fluir como el tiempo, que pasa y no vuelve, el río siempre cambia y es otro pero también es el mismo y no tiene reglas, va por donde quiere, ¿y ella?, ella por momentos habrá sido río y por otros no, habrá sido horarios, habrá respetado los decretos, pero yo no soy como vos, soy distinta, soy otra.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Isósceles

El aroma a fritura que contagia mi habitación, la cerveza que compartimos, tu pelo rapado. En eso pienso ahora que me duele un poco la cabeza y seguro es por las doce horas que dormí después de una semana de dormir cinco horas todos los días. Soñé con el francés de ojos celestes que me decía que la mayor parte de los días se quería, se gustaba mucho, pero justo ese día no, soñé con mi amigo que está enamorado de él, soñé que el francés le decía que cómo podía pensar que él era gay. Me acordé de Les amours imaginaires y el triángulo amoroso. Una situación que se repite, las conductas que hacen que nos demos la cabeza contra la pared una y otra vez. Pensé en esta confusión que me agarra cuando recostados sobre el sillón me tomás del brazo y me decís que me voy a aburrir de vos si nos vemos tan seguido. En verte después de tu clase y regalarte un libro y despedirte con un abrazo. En mi psicóloga que dice que entro en las situaciones y después me voy. En las ganas que tengo a veces de dej...

I

Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. ...