Hoy me desperté a las dos de la tarde (sí, a las 14:00 hs, un miércoles), y no porque tuviera precisamente sueño, sino porque no tenía nada mejor, porque no tenía fuerzas para levantarme y hacer. Soñé cosas raras que ahora ya no recuerdo. Mamá no estaba, salió no sé a qué hora y no llamó en todo el día, y yo que pensé que ahora que está de licencia iba a pasar más tiempo en casa. Pero no, es siempre lo mismo: la empleada, mi hermano en la playstation y yo almuerzo sola en la cocina, la tele prendida, así la soledad no se siente tanto. Ayer antes de terapia me vi con G., me había cocinado brownies, cogimos. A veces me da culpa, me siento mal porque él me quiere, me cuida, y sigue enamorado, y para mí no es más que un trámite, una mera necesidad física. Soy mala, lo sé. Pero entre tanta mierda me hace sentir bien.
Después no hice nada, escuché música tirada en la cama, intenté dormir un poco más, me entretuve con la computadora, terminé todos los niveles de Chocolatier (sí, soy patética, pero prefiero decirlo, no es bueno ocultar siempre todo). En el medio llegó papá, la empleada me avisó que se iba, en fin. Las horas pasaron entre las ganas de gritar a ver si alguien se da cuenta de mi estado e irme a llorar en silencio a mi cuarto. Comí brownies para amortiguar la tristeza. Pero no funcionó. Respondí el mail, a ver si calmaba mi angustia, "Me alegro mucho por vos. Cuando puedas avisame lo de los regalos (si es que todavía querés que los entregue yo). Que sigas muy bien. Besos", si esa es la relación que querés que tengamos, entonces las cosas van a ser así, pero tampoco ayudó. Charlas intrascendentes en el msn (nadie me llama), - cómo andás? -bien...vos?, y así, la hipocresía cotidiana me cansa, y cuando le decís la verdad a alguien, generás incomodidad y no saben qué decir, o dicen estupideces. Mi tía me llamó más temprano para verme, ni eso pude. Después me habla por el chat, me manda besos y corazones, y ojalá eso fuera suficiente pero no.
Mamá se queja porque no lavo los platos y dice que ella está cansada. Sí, lo sé. Gracias por preguntar.
Comentarios
Odio la dualidad entre el 'deber' y el 'querer'. Porque odio profundamente que tengas que demostrarle que la relación sigue así, lejos no sólo por los kilómetros, cuando a vos te surge otra cosa, otra relación. A lo mejor él está haciendo lo mejor para vos (probablemente), porque no te quiere ver atada. El problema (siempre) es el método, la forma. ¿El fin justifica los medios? Tendrás que ver.
En fin, C., ánimos arriba, las nubes no ayudan, pero life goes on, como siempre. Para bien. Para mal.
Un beso grande.