Quiero llorar (y ya lloré hoy). Me siento sola. Hoy la acompañé a mamá al médico y resulta que el nódulo sí era maligno, así que van a tener que operarla de nuevo. Es extraño (o quizás no tanto) pero en el momento no me puse mal, o traté de no hacerlo, no sé, e intentaba animarla, sacarle el miedo, la desilusión, lo peor llegó después, cuando la dejé en una esquina y me subía al colectivo para ir a rendir el último examen de la beca. Ahí llegó la depresión, toda junta después de la anestesia inicial. Y me fue horrible en el examen, horrible, asqueroso, estaba ahí y no me salía nada. Todavía no puedo creerlo y me pongo llorosa de sólo escribirlo. Como siempre no encuentro a nadie cuando lo necesito. Siento que todo lo que me esforcé no sirvió, no sirve, nunca es suficiente, y lo peor es que sabía, pero no me salió y me merezco esa beca. Tengo una mezcla de sentimientos que van desde la bronca y el odio hasta la tristeza y la decepción. Hay días demasiado largos.
te acordás cuando escribías en un blog y volcabas todas tus fantasías y desilusiones de adolescente tardía? la vida entonces era una superficie tersa aunque la percibías rugosa, había menos preocupaciones pero su magnitud era enorme, por momentos registrabas que las cosas que te dolían eran insignificantes y eso te dolía aún más. no sé si la adolescente que eras se reconocería en la joven adulta tardía que sos hoy, si le daría cringe, si tendría cosas para reprocharte. quizás sí, yo miro con compasión a esa que fui, y espero que la compasión me acompañe más adelante. hoy fue uno de esos días en que una cosa llevo a la otra y terminé intentando recordar nombres de personas que en otro momento de mi vida estuvieron muy presentes, aunque no fueran cercanas, y eso me hizo desempolvar imágenes, rastrear trayectorias lejanas, atar cabos, hacerme preguntas: ¿todas las personas convivimos con el mismo grado de incertidumbre aunque las cosas en un cv (aka linkedin) pare...
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la vida es demasiado corta para llorar dos veces en un día.