Es tarde y todavía tengo que lavar los platos. Y yo odio lavar los platos. Bueno, no sé si me produce odio, pero sí tedio, eso, me resulta una actividad muy tediosa. Pienso que mañana (hoy) debería ir a cortarme el pelo (y ya que estoy visitar al peluquero que me encanta), a ver si las cosas cambian. De vez en cuando me gusta pensar que esos pequeños detalles pueden inaugurar nuevos períodos, generar cambios en otros niveles de mi vida. Claro que en realidad no, claro que cortarme el pelo no implica nada más que eso. Pareciera que ando mas bien en época de derrape, que al final el post anterior no es tan verdad como me hubiera gustado, o sí, pero es más parcial que absoluto. Estos días grises me tienen a maltraer, me acuesto tarde -y me levanto aún más tarde-, ando ingiriendo más calorías de las debidas, ilusionándome con gente demasiado, a saber: demasiado estúpida, demasiado linda, o demasiado inalcanzable. No sé qué es de mí, pero prometo esforzarme por no volver a caer en mi propia debilidad. Es sólo que a veces no puedo conmigo misma.
Esta canción me da unas ganas de llorar increíbles, hace tres días más o menos que la escucho sin parar y me emociona mucho cada vez. Pienso en mi vida que no va para ningún lado, o así lo siento. En que el otro día fui a cenar con unos conocidos -going-on- amigos y que hablando con uno de ellos me dijo que qué hacía perdiendo el tiempo en la carrera de mierda que curso. Pero no me enojé, porque es imposible enojarse con él, y porque yo también pienso un poco eso. No sé si es una carrera de mierda, pero tal vez para mí sí lo es, que no me veo vendiéndole a la gente cosas que (a mi entender) no necesita, que no es eso lo que quiero para mi vida, el verso ese del postgrado el master el doctorado el postdoctorado el postpostpostdoctorado y en fin. Que me angustio y no me dan ganas de nada. Que tengo todos los horarios corridos y duermo hasta las dos de la tarde casi todos los días. Que pienso que ahí, allá, afuera, no hay nada para mí. Que es todo un poco lo mismo, quedarse o salir. ...
Comentarios
Y yo creo que cortarse el pelo, el cambio de la propia imagen, sí ayuda un poco al cambio de estado anímico. Como ordenar el desastre que uno tiene en la habitación.
Como es arriba es abajo. Como es afuera es adentro. Claro que no basta SOLO con eso; pero, a veces, tal vez, ayuda.
Fuerza, Carolina, y un abrazo.
2. quién habló de enamorarse?